褪去華麗的表象。
我與自己面對面。
文字。
願意寫字的人。一定都懂得。書寫的人與文字之間總是存在一種微妙的關系。并非人們所想的那般癡纏。相反。需要并且也切實存在一種距離感。像與一個勢均力敵的人對峙。長久之後成爲一種習慣。無法親密友好。卻也始終不能脫離對方而獨立存在。
我不願做癡迷于自己文字的人。那是一種無知。我亦不願爲了寫字而寫字。所以即便長久地荒蕪了文字的花園。當我置身其中看見雜草茂盛的時候。我依然可以坦然。每一次書寫應是一次水到渠成。而并非自己給與自己的枷鎖與強迫。更不應是爲了滿足一定程度上的虛榮感。
再次回到北京。這幾個月來。從北到南。再從南到北。從忙到閑。再從閑到忙。幾番轉折颠沛。卻也幸而始終無風無浪。日子像長時間浸泡在一個白瓷碗盛裝的溫水裏一樣。雖然稍一起風就難免有漣漪。卻始終逃不出它清淡平和的本質。這樣的日子讓我知足。
有人說過我的文字有過于華麗的表象。那不是我的初衷。卻不得不承認我是喜歡漂亮的東西的人。所以在書寫過程中難免雕琢與矯飾。今後自當避免刻意。流露出最原始的思想與話語就好。
結。
不記得什麽時候聽過的一句話。說世上沒有解不開的結。當時是不懂的。卻不知爲何多年來一直對它印象深刻。等到慢慢明白一點意思的時候。便堅信不疑。或許會這樣相信它。正是因爲自己心中仍有尚未解開的結。所以願意相信這樣一個積極的暗示。
馨予是個通情達理且非常感性的人。很多話她從不避諱向我說起。我也總能夠平等客觀地與她讨論。可是我們之間的交流多次來都有一個不能涉及的區域。每每提及。便逃不出争執甚至互相傷害的結局。因爲她受過最直接和刻骨的傷害。所以無論過多久她都無法釋懷。無法以平常心來對待。我在想。對于她心中的結。是否不要試圖去解會比較好。試圖改變。便意味着要重新讓她直面一次獻血淋漓的過往。那是否太殘忍。可是此結不解。她又會不會始終得不到徹底的淡定。
轉而審視我自己的情感。對于那些我始終耿耿于懷的愛與傷痛。我卻真切地希望能有一片新天新地展開來。可以坦然地對那些以爲再也沒有辦法自然交談的人說話。甚至可以告訴他們。在過去的無數日夜裏我關于他們最真實的想法。
我知道。那是一種成熟。一種勇氣。是長期隐忍與思考換來的果實。要得到最後的和平。必先親手地再揭一次傷疤。看看那個傷口赤裸真實的模樣。
一切的結都需要時間來解。可并非隻要經過了漫長的時間就能解。這是我對那句話新的理解。
選擇。
人總是不能安于已經熟悉和被自己征服了的人與事之中的。追尋一種新的感受。去沒有去過的地方見未知的人。是每個人與生俱來的天性。人們向往具有危險性和不确定性的東西。
所以。對自由的極度渴望應運而生。然而并不是所有的人都知道。自由與責任往往不可割離。小時候必須每天清晨起床。由大人帶領着去學校。起床的時間。上學的路途。課程的内容。所看的書本。同桌是誰。均無選擇的餘地。那時的我認爲那是沒有自由的生活。一切都受長輩的管束。然而我并不知道。大人們之所以有掌管我自由的權力。那是因爲他們有能力挑起一切責任。所以我可以肆無忌憚的犯錯。所以我可以大步大步往前走。因爲他們已經爲我選擇一條平坦的路途。
當我憧憬的自由已經握在手中的時候。我掌控了一切作選擇的權力。母親不再告訴我必須怎樣作。而隻是聽我告訴她我的決定。于是我才知道能享受自由的人。首先需是有能力與勇氣承擔自己選擇後果的人。心智已經足夠成熟的人。否則。選擇的自由将會奴役作選擇的人。讓他始終深陷其中卻長久地與自我糾纏。舉步維艱。進退兩難。其實是畏懼與不自知造成的。
我與我周圍的朋友。都一度迷茫。卻終于都已下定決心選擇一條最适合的路。雖然不知道路途之中究竟會有什麽意外。卻在下定決心的那一刻。神奇地堅定起來。之前的一切迷惘不複存在。毫無保留地相信自己作的是最好的選擇。然後不遺餘力地朝着那個日漸清晰的目标前行。
比起朝着一個給定的目标努力而言。其實選擇那個目标才是更艱難的過程。
等待。
對于确定喜歡的東西。笃定地等待恰當的時機。其實是一種自信。
這是安妮的話。我相信并且喜歡。
有些人有些事物。并非用一顆赤誠的心就能使之圓滿的。它更加需要的是一個恰當的時機。時間對了。往往才能成就一段圓滿的關系。或者應該說。沒有圓滿。隻有圓潤。
那些對于情感與成就都急功近利的年歲。已經伴随一道道時光的烙印遠去。隻成爲當我們翻看時仍然會隐隐作痛或依舊暖意盎然的泛黃照片。隻能用來緬懷。當我确定自己想要的究竟是什麽。我便能安下心來做自己想做和應該做的事情。就好像我想要的那些東西。從來都與我無關一樣。其實并非如此。我能坦然地放手等待。隻是因爲我知道我的内心不夠豐盛飽滿。還沒有到去觸碰和争取的時機。
所以我可以這樣耐心地等待。看着我喜歡的那本昂貴的書長久沉默地躺在書架上。眼看它被無數人翻閱。眼看那些人看着它時光彩熠熠的眼神。然後再看他們将它放回原處。最終等到一個合适的價錢。将它買下。
或許你會問。如若它果真被人買走怎麽辦。那也無礙。我那樣堅定地喜歡與等待過它。占不占有已經不重要。若它最終屬于他人。我必然一笑而過。
簡單。
新一年的開始。我的生活更進一步地簡化。脫離了一切工作的雜亂與私人情感的拉扯。隻是簡單地早睡早起。閱讀寫字。和熟識的人依舊開懷暢談。卻漸漸學會避免熱鬧非凡的聚會。
單調。卻并不乏味。我非常滿足于那種對于自己的時間擁有絕對支配權力的強烈滿足感。并且一如既往的迷戀那些微不足道的事物。執拗的認爲它們是溫暖的信物。
清淨做人。幹淨做事。善良。低調。内心富足溫暖。充實。簡單。如此則足矣。
褪去华丽的表象。
我与自己面对面。
文字。
愿意写字的人。一定都懂得。书写的人与文字之间总是存在一种微妙的关系。并非人们所想的那般痴缠。相反。需要并且也切实存在一种距离感。像与一个势均力敌的人对峙。长久之后成为一种习惯。无法亲密友好。却也始终不能脱离对方而独立存在。
我不愿做痴迷于自己文字的人。那是一种无知。我亦不愿为了写字而写字。所以即便长久地荒芜了文字的花园。当我置身其中看见杂草茂盛的时候。我依然可以坦然。每一次书写应是一次水到渠成。而并非自己给与自己的枷锁与强迫。更不应是为了满足一定程度上的虚荣感。
再次回到北京。这几个月来。从北到南。再从南到北。从忙到闲。再从闲到忙。几番转折颠沛。却也幸而始终无风无浪。日子像长时间浸泡在一个白瓷碗盛装的温水里一样。虽然稍一起风就难免有涟漪。却始终逃不出它清淡平和的本质。这样的日子让我知足。
有人说过我的文字有过于华丽的表象。那不是我的初衷。却不得不承认我是喜欢漂亮的东西的人。所以在书写过程中难免雕琢与矫饰。今后自当避免刻意。流露出最原始的思想与话语就好。
结。
不记得什么时候听过的一句话。说世上没有解不开的结。当时是不懂的。却不知为何多年来一直对它印象深刻。等到慢慢明白一点意思的时候。便坚信不疑。或许会这样相信它。正是因为自己心中仍有尚未解开的结。所以愿意相信这样一个积极的暗示。
馨予是个通情达理且非常感性的人。很多话她从不避讳向我说起。我也总能够平等客观地与她讨论。可是我们之间的交流多次来都有一个不能涉及的区域。每每提及。便逃不出争执甚至互相伤害的结局。因为她受过最直接和刻骨的伤害。所以无论过多久她都无法释怀。无法以平常心来对待。我在想。对于她心中的结。是否不要试图去解会比较好。试图改变。便意味着要重新让她直面一次献血淋漓的过往。那是否太残忍。可是此结不解。她又会不会始终得不到彻底的淡定。
转而审视我自己的情感。对于那些我始终耿耿于怀的爱与伤痛。我却真切地希望能有一片新天新地展开来。可以坦然地对那些以为再也没有办法自然交谈的人说话。甚至可以告诉他们。在过去的无数日夜里我关于他们最真实的想法。
我知道。那是一种成熟。一种勇气。是长期隐忍与思考换来的果实。要得到最后的和平。必先亲手地再揭一次伤疤。看看那个伤口赤裸真实的模样。
一切的结都需要时间来解。可并非只要经过了漫长的时间就能解。这是我对那句话新的理解。
选择。
人总是不能安于已经熟悉和被自己征服了的人与事之中的。追寻一种新的感受。去没有去过的地方见未知的人。是每个人与生俱来的天性。人们向往具有危险性和不确定性的东西。
所以。对自由的极度渴望应运而生。然而并不是所有的人都知道。自由与责任往往不可割离。小时候必须每天清晨起床。由大人带领着去学校。起床的时间。上学的路途。课程的内容。所看的书本。同桌是谁。均无选择的余地。那时的我认为那是没有自由的生活。一切都受长辈的管束。然而我并不知道。大人们之所以有掌管我自由的权力。那是因为他们有能力挑起一切责任。所以我可以肆无忌惮的犯错。所以我可以大步大步往前走。因为他们已经为我选择一条平坦的路途。
当我憧憬的自由已经握在手中的时候。我掌控了一切作选择的权力。母亲不再告诉我必须怎样作。而只是听我告诉她我的决定。于是我才知道能享受自由的人。首先需是有能力与勇气承担自己选择后果的人。心智已经足够成熟的人。否则。选择的自由将会奴役作选择的人。让他始终深陷其中却长久地与自我纠缠。举步维艰。进退两难。其实是畏惧与不自知造成的。
我与我周围的朋友。都一度迷茫。却终于都已下定决心选择一条最适合的路。虽然不知道路途之中究竟会有什么意外。却在下定决心的那一刻。神奇地坚定起来。之前的一切迷惘不复存在。毫无保留地相信自己作的是最好的选择。然后不遗余力地朝着那个日渐清晰的目标前行。
比起朝着一个给定的目标努力而言。其实选择那个目标才是更艰难的过程。
等待。
对于确定喜欢的东西。笃定地等待恰当的时机。其实是一种自信。
这是安妮的话。我相信并且喜欢。
有些人有些事物。并非用一颗赤诚的心就能使之圆满的。它更加需要的是一个恰当的时机。时间对了。往往才能成就一段圆满的关系。或者应该说。没有圆满。只有圆润。
那些对于情感与成就都急功近利的年岁。已经伴随一道道时光的烙印远去。只成为当我们翻看时仍然会隐隐作痛或依旧暖意盎然的泛黄照片。只能用来缅怀。当我确定自己想要的究竟是什么。我便能安下心来做自己想做和应该做的事情。就好像我想要的那些东西。从来都与我无关一样。其实并非如此。我能坦然地放手等待。只是因为我知道我的内心不够丰盛饱满。还没有到去触碰和争取的时机。
所以我可以这样耐心地等待。看着我喜欢的那本昂贵的书长久沉默地躺在书架上。眼看它被无数人翻阅。眼看那些人看着它时光彩熠熠的眼神。然后再看他们将它放回原处。最终等到一个合适的价钱。将它买下。
或许你会问。如若它果真被人买走怎么办。那也无碍。我那样坚定地喜欢与等待过它。占不占有已经不重要。若它最终属于他人。我必然一笑而过。
简单。
新一年的开始。我的生活更进一步地简化。脱离了一切工作的杂乱与私人情感的拉扯。只是简单地早睡早起。阅读写字。和熟识的人依旧开怀畅谈。却渐渐学会避免热闹非凡的聚会。
单调。却并不乏味。我非常满足于那种对于自己的时间拥有绝对支配权力的强烈满足感。并且一如既往的迷恋那些微不足道的事物。执拗的认为它们是温暖的信物。
清净做人。干净做事。善良。低调。内心富足温暖。充实。简单。如此则足矣。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，我不容忍！没事我也不找事，有事我也不怕事。你若好言好语，我就彬彬有礼；你若恶语相向，我就不留客气。你的态度，决定我对你的态度！我捧...[全文阅读]
仔细想想，一辈子真的好难。活着，活着，不知道为啥活了；处着，处着，不知道为啥散了；爱着，爱着，不知道为啥变了！太多的问题没有答案了，太多的答案无法改变了。晚上睡...[全文阅读]
这个社会，不是看脸就是看钱，要么你漂亮，要么你有钱，这样身处社会中才会轻松一点。如果你既不漂亮又没有钱，那么你要有一样技能，才能在社会上立足，或者你能玩命的努力...[全文阅读]
别说鱼没有眼泪，就算流出一个大海，谁也毫不知情；别说人没有脆弱，就算经历了怎样的泣不成声，谁也不会大吃一惊。感谢曾经无可救药，让你现在百毒不侵；感激某份绝情决意...[全文阅读]
我不漂亮，也不完美，但是我很真实，我没有钱，也没有权，但是我有良心。虚伪的朋友，我不靠近，献媚的嘴脸，我不稀罕，你若珍惜我，我必珍惜你，你若算计我，我必还回去。...[全文阅读]
我好说话，不代表没脾气，我不计较，不代表我人傻，你怎么对我，我就怎么对你，你若玩心眼，我就耍手段，你若算计我，我让你难看！替换高清大图我不喜欢搬弄是非，你也别总...[全文阅读]
本文标题：安稳度日 喃喃自语
上一篇：时光静默如影 笑容淡然如水
下一篇：更多心情日记