我一定要好好修煉自己，隻有自己真的變強大了，我才能給自己的心希望！

很多時候不是自己悲觀，隻是面對工作.感情.生活自己心裏的感觸多如牛毛，沒有一個真正懂得自己心聲的知己在身邊，心裏有卻已是不能占有的。有時感覺自己确實很自命不凡，不是自負，隻是一種适度的孤傲和自信！我承認現在身邊的人沒有多少是我内心認可的……作風，個人修養，學識，見地等等不曾處于一個心境階層……我隻想沉默，不多語！還好心路曆程上一直有白教授陪着！現在算算時間已有二年半了……

看着《宮鎖心玉》，裏面的太多場景都觸及了我的思緒和記憶，内心沒有戲劇化，隻是身臨其境過.隻是深有體會罷了……我欣賞老八的專情和英氣，老四的雄心、志冥和韬光養晦，深知素言的獨情無奈和憂傷……崇尚德妃的賢德明慧…………做女人就要做這樣的…….這是在給自己價值一個合格答複的同時又給了自己的丈夫寬慰支持和知心！男人要想成功，更是該娶這樣的女人做妻子！

每天面對着駒，心裏有着太多的疼惜和無奈……對旁人會不帶任何情感色彩的無所謂的說道着，可我不知自己該用什麽樣的眼神表情言語來面對他，心裏多想暖暖的蜜語着，卻怕給自己帶來“随便”的标簽！每次面對他，自己僞裝的那麽冷，不敢表露出自己的深情，因爲怕在帶給他煩惱的同時會給自己換來冷漠……其實我知我心，在感情上我是那麽的保守專一，也從未對任何一個男人這樣揪心着付出感情，一直從未認真的對待過感情，現在用心了，卻逢不對時，心裏好糾結……從沒想過自己會這麽的在乎感情，現在發生了，我卻安撫不了自己的心……

自己從未讓任何一個男人吻過，可惜3月1的晚上我卻半推半就的被他吻了，相知才幾天啊，我的初吻就這樣被自己毫不珍視的給了他，我當時沒有沖動，雖然醉酒了，頭腦卻是那麽的清晰，隻是明白了自己的心并給了自己一份勇氣！也隻是明白了什麽叫緣，什麽叫愛情中的無奈！人都說女孩子的初吻最值得給的是最深愛你的男人，是的，他愛我麽？我這樣問過自己無數遍，心裏的答案卻一直模糊不清……我确定他心裏對我也有一份感情，卻不知是不是真的愛……這多像四阿哥和素言之間的朦胧感情！就那刻，看到素言在老四面前無助的流淚的時候我不自主的哭了……這眼淚中的心聲是一樣的……都哭的心那麽疼痛……最後想明白了真的不敢多期待什麽……自己真的給不了自己任何答案……

對于他的情感，我是多麽的了解，自己的女朋友不是心中最愛的，心中很愛的卻已爲人妻母，那最愛的那個呢？一直藏在他内心深處，還是真的未曾在他的世界中出現？是該說他傻還是定義他爲多情男？其實，在很多時候，我知道他在說假話，也知道他在…….我卻不曾質問過他，更是從未怪過他……我知道自己爲什麽這麽“心胸寬大”.因爲在心裏很客觀的看清了他的優缺點，而優點大大勝過了缺點對我的影響力……在我内心深處這是第二次發自内心的去肯定一個男人，與第一次不同的是，這中間摻雜了我的感情和真心！我不知是喜是悲？我隻知道我很欣賞他作爲一個成功男人該有的睿智思想，缜密雄遠的心智，欣賞他作爲一個丈夫該有的體貼溫柔和細心……看明白了卻不能爲我所有…………我憐憫自己幼小的心…….自己什麽都不可以說，我隻能做一株知己花嚒？我又有資格成爲他的知己花嚒？

我可悲于自己有過一個沒有親密沒有激情隻有過承諾的男朋友，也可喜于自己有過這樣一個男朋友，他讓現在的我明白了愛情跟人一樣，也是有種類可分的……前者是朋友式的愛情，而我現在心中的愛情才是伴侶式的愛情！唉…………抓狂……苦惱…………

Ijustneedyou！從你介紹給我這首歌的那刻起，我便喜歡上了這首《needyounow》！喜歡它的小憂愁，喜歡它歌詞中透露出的心聲！