每年年終總會爲自己做一次盤點，可是去年卻遲遲難以下筆，總覺得有太多的話語想來訴說，有太多的情緒想要釋放，但又不知該從何說起。

有人給我說，輕易把自己的内心世界暴露是很愚蠢的。我想我真該好好考慮這句話，也許再也不會那麽沒心沒肺地給别人說話；再也不會無所顧忌地寫那些溫暖片段；再也不會輕易地寫自己的情緒。我想這些潮濕的心情，會慢慢被風幹，徒留一片空白。

去年遇到很多溫暖和關心我的人，去年經曆很多或好或壞的事。可是卻不敢再将那些事、那些人再詳細叙述了，雖然都曆曆在目，難以忘卻。去年比前年是有些小進步的，雖然有時很忙很累，但覺充實安然。

去年開始嘗試着走出去，甚至把自己扔在一群不認識的人中間，開始驚惶失措，而後保持距離。原來樹洞說的對，就算我身邊圍着一群人，我也會覺得孤寂。因爲我一直在一個人的世界裏，拒絕出去，也拒絕别人靠近。

清冷的夜，帶着絲絲寒意，濕透皮膚，蔓延到心底。輕輕的顫動，生出細細的恐慌，那些丢失的過往，總會在午夜夢醒時明明滅滅地閃爍。好像一直就是不快樂的人，總是讓人擔心。想起曾經要好的一個姐姐，她叫林子，是我給起的名字。因爲那段昏暗壓抑的時光，需要有人一起分享，有人站在你身旁，如同一片繁茂的森林。她曾對我說過一句話：如果你的左腳疼，那我的右腳就痛了。可現在我的左腳疼了，很疼很疼，可你的右腳痛了麽？

日月輪回，流年似水。我漸漸變得平和安靜。可越來越想念一些人、一些事。就連在夢裏，也會夢到曾經的你們，曾經的過往。爲什麽喜歡回憶呢，因爲回憶是安全的，www.vipyl.com可這終歸是自欺欺人的逃避。我貌似很好，沒有難過。可是心裏，卻陰暗潮濕。如固執的孩童，拒絕長大，拒絕污染。可是我終是一日日成長起來。在所有人眼裏，我已長成成熟穩重的大人，而我的内心，卻是一張潔白的素箋。

伯伯對我說，十六歲以前天真是可愛，十六歲之後天真就是可笑了。我想我真的很可笑吧，而這種覺悟，也算成長吧。有了覺悟，改變在所難免吧。可是爲什麽在想改變的時候，我是如此的迷茫無知，猶豫不定。一面拼命地說服自己，可一面又暗暗地抵制改變。這樣的矛盾糾結，實是惱人的很。

我盡量不讓自己過于情緒化，習慣微笑，然後告訴自己，平常心，平常心。我一直在寫文字，論壇、博客和空間。我一邊用淡淡的憂傷來釋放自己深深的難過，一邊又用溫暖的話語安慰勸解自己。可是，我真的不快樂，但我又不知道爲什麽會不快樂。

一直以來，我努力做個平和溫暖的人。我真心的希望每個人都幸福快樂，也知道很多人關心着我，可是我就是心裏難過啊。那些情緒，難以控制。所有的語言，都蒼白無力。如同安所說的：安慰捉襟見肘，記得冷暖自知。

悲傷有時，歡樂有時；寒冷有時，溫暖有時；苦難有時，幸福有時。也許有一天，我會想通一切，放過自己。就像現在遠走的太陽，明天照樣會從東方升起，還我一片明媚陽光。