最近又開始覺得無所适從。我不知道如何來說。從一開始無知的自己，變成現在無争，甚至沒有上進心。我不知道自己何時變成這個樣子，原諒我的自私，隻會在這樣的情況下想起你，越發覺得愧疚了，也許有一天，我什麽都忘記了。這樣的情況下，我不知道一何種姿态來面對，下意識的，我又想逃離了，對着電話，我說不出什麽，我真的說不出口。我承認，我是以拒人于千裏之外的冷酷來僞裝内心渴望熟悉的炙熱。我承認，我還是失敗了。逢迎的話語我終究還是不會說，大家眼中的我就是不冷不熱的樣子，沒有對誰過分的關心，偶爾說上兩句，那便是最大的恩承了。
今天浙江的天氣有些悶熱，心裏也有一些小小的壓抑，想來自己離開文字已有一段時間了，當生命的靈魂脫離了寄體，就在半空晃蕩，少了歸屬感。我真的不是那樣的，可我從不曾知道要如何才能融入。也許，從來，我就隻是适合當一個路人，一個過客，一個無關緊要的配角，我的生命從來就不曾絢爛，我恨命運給予的不公平，深深的定格初入世人眼中的界限，雖然心生不滿，卻從不計較。想着人生苦短，何必爲難自己。可誰又如何知道，我缺乏的從不是别人替我安排後路的想法，誰又可曾想過，我要的是什麽，我也想要嘗試，有誰，願意永遠當一個用碌無爲的平庸者。世态人情，社會現實，不得不逼迫着我不斷的前進，誰感覺自己不帶點想法，誰不帶點自私。誰也不可能永遠都生活在父母的庇護之下。
我努力的堅持，不管後路是多麽的難，再委屈，再痛苦，我都能忍，隻要大家都好。我明白社會并不如想象的那般美好，當初的描勒的和諧畫面在現在看來已是面目全非。有太多的難題擺在我眼前，終是難以解決。我以各種面具僞裝自己，真的就像是一個戲子，人前笑臉迎人，暗自碾壓過來的苦澀埋在心裏。我苦苦尋求那一點點多餘的溫暖，可是，沒有的，先入爲主不是嗎？誰讓你是後來之人呢。我該滿足的，不是嗎？現在的環境，現在的人情，比起其他的工作不知道要好過上多少倍，人都是貪心的，盡管我掩藏的很好，誰不帶點利益，誰不帶點欲望，真正無欲無求的人真的存在麽。
離下班還有10分鍾，我不知道還能書寫什麽。爲什麽在别人眼中，永遠都不會看到我的存在，永遠都是那麽受忽視的一個。然而，我也無力去争什麽，你問一句我答一句，言多必失，我還是沉浸在自己一個人的世界裏。現實不允許我這般，如若一直這樣，還有轉身之地可言嗎？我不知到從什麽時候開始，你駐進了我的心，也不知道什麽時候開始深深的依賴，我不會煽情，也不似他人一樣會說很多很多溫暖的話語，我隻要你懂就好了，别人如何，都與我無關。
生活還是太難，我還是什麽也學不會，天生就不會。
越來越不安心，總是過分的依賴，然而，事情總是沒有想象的那般的美好。維持了，卻也是累了。有時候我還是在想，是不是該背起行囊，一個人到處走走看看，看看這個社會到底是怎樣的。一些人，一些事，一些牽念，常在眼前浮動。我承認，我還是在乎的，還是沒有忘卻。不管我怎麽努力，我都還隻是一個路人，一個可有可無的過客。
我知道現在的狀态是不好的，今天，我接到了朋友來的電話，說了很多很多，其實，她和我是有點相似的，在很多地方都很相似，隻是我沒有她那樣的傷感，我頂多，www.vipyl.com也就是過得不順心而已。感情的是總是太過虛化，彼時熱情相擁到現在她的傷感，我有時候會在想，到底是他的不是，還是她的多愁善感。聽着電話那頭的聲音漸漸哽咽。我無法用言語安慰于她，因爲我連自己的坎都過不去，又能以什麽樣的姿态去勸慰她呢。潛意識裏，我是同情她的，因爲她的善，也因爲她的弱。
其實，現在，我有很多的想法，甚至于我來說，也許一件一件或許都不會實現，我最不缺乏的，就是這樣的空想情節，而從不去付之行動。這次，我不知道心裏是如何想的，我有點想放棄了，真的。可是，我又沒有後路，沒有人去鋪平它，自己也無力去打算，隻是感覺很累了，很厭倦了。隻是在一些人的眼中，我依然還是那樣奢奢求求，吃不了苦。我放不開，我承認我還是那樣唯唯諾諾，還是不會爲自己的将來打算。得過且過，成了人生路上的信條，我知道這樣是不該的。
我又開始帶上了面具，對一些事情決口不提，裝傻，充愣。很多事就裝糊塗，其實我什麽都明白，隻是不想多說什麽，給我留點後路就可以了，我都可以接受。真的。而今的狀況到底算什麽，恨什麽，要恨隻能恨自己沒用罷了。你永遠也學不會熱情逢迎，永遠也學不會說話的藝術，你隻會站在自己位置上一言不發。腦子裏不知道是在想着什麽，手機上的短號打的差不多了，我不知道自己到底在做什麽，我不明白，我不知道。
我真的不需要别人幫我做決定，我有自己的想法，也有自己的打算，沒有問過我怎麽就知道合不合适呢？沒有試過怎麽就知道我不行呢？我是無害的，但不是說我沒有想法。我不會去争些什麽，可是給了我機會，我就一定會去把握，并爲之努力。
《落葵》裏說：或許行年漸晚，深知在勞碌的世間，能完整實踐理想中的美，愈來愈不可得，觸目所見多是無法拼湊完全的碎片。再要苦苦怨忿世間不提供，徒然跟自己倒戈而已。想開了，反而有一份随興的心情，走到哪裏，賞到哪裏。不問從何而來，不貪求更多，也不思索第一次相逢是否最後一次相别。我曾在想，是否是年少輕狂，心裏生了許多想法，也會爲了一點小小的事情而煩惱，記憶的碎片亦或是生活的碎片都無法拾起，許多話語隻能深藏卻不能作爲随性的言談，還不如無言。
我理不清現在的心緒，隻覺得過分沉悶，壓迫的我有點窒息。我不是該滿足的嗎？比起那些孤苦無依的人來說。我真的有點想放棄了，豈料後路也未平穩，其實到哪兒都是一樣的，隻是換個無人認識地方繼續你的下一場沮喪。
最近又开始觉得无所适从。我不知道如何来说。从一开始无知的自己，变成现在无争，甚至没有上进心。我不知道自己何时变成这个样子，原谅我的自私，只会在这样的情况下想起你，越发觉得愧疚了，也许有一天，我什么都忘记了。这样的情况下，我不知道一何种姿态来面对，下意识的，我又想逃离了，对着电话，我说不出什么，我真的说不出口。我承认，我是以拒人于千里之外的冷酷来伪装内心渴望熟悉的炙热。我承认，我还是失败了。逢迎的话语我终究还是不会说，大家眼中的我就是不冷不热的样子，没有对谁过分的关心，偶尔说上两句，那便是最大的恩承了。
今天浙江的天气有些闷热，心里也有一些小小的压抑，想来自己离开文字已有一段时间了，当生命的灵魂脱离了寄体，就在半空晃荡，少了归属感。我真的不是那样的，可我从不曾知道要如何才能融入。也许，从来，我就只是适合当一个路人，一个过客，一个无关紧要的配角，我的生命从来就不曾绚烂，我恨命运给予的不公平，深深的定格初入世人眼中的界限，虽然心生不满，却从不计较。想着人生苦短，何必为难自己。可谁又如何知道，我缺乏的从不是别人替我安排后路的想法，谁又可曾想过，我要的是什么，我也想要尝试，有谁，愿意永远当一个用碌无为的平庸者。世态人情，社会现实，不得不逼迫着我不断的前进，谁感觉自己不带点想法，谁不带点自私。谁也不可能永远都生活在父母的庇护之下。
我努力的坚持，不管后路是多么的难，再委屈，再痛苦，我都能忍，只要大家都好。我明白社会并不如想象的那般美好，当初的描勒的和谐画面在现在看来已是面目全非。有太多的难题摆在我眼前，终是难以解决。我以各种面具伪装自己，真的就像是一个戏子，人前笑脸迎人，暗自碾压过来的苦涩埋在心里。我苦苦寻求那一点点多余的温暖，可是，没有的，先入为主不是吗？谁让你是后来之人呢。我该满足的，不是吗？现在的环境，现在的人情，比起其他的工作不知道要好过上多少倍，人都是贪心的，尽管我掩藏的很好，谁不带点利益，谁不带点欲望，真正无欲无求的人真的存在么。
离下班还有10分钟，我不知道还能书写什么。为什么在别人眼中，永远都不会看到我的存在，永远都是那么受忽视的一个。然而，我也无力去争什么，你问一句我答一句，言多必失，我还是沉浸在自己一个人的世界里。现实不允许我这般，如若一直这样，还有转身之地可言吗？我不知到从什么时候开始，你驻进了我的心，也不知道什么时候开始深深的依赖，我不会煽情，也不似他人一样会说很多很多温暖的话语，我只要你懂就好了，别人如何，都与我无关。
生活还是太难，我还是什么也学不会，天生就不会。
越来越不安心，总是过分的依赖，然而，事情总是没有想象的那般的美好。维持了，却也是累了。有时候我还是在想，是不是该背起行囊，一个人到处走走看看，看看这个社会到底是怎样的。一些人，一些事，一些牵念，常在眼前浮动。我承认，我还是在乎的，还是没有忘却。不管我怎么努力，我都还只是一个路人，一个可有可无的过客。
我知道现在的状态是不好的，今天，我接到了朋友来的电话，说了很多很多，其实，她和我是有点相似的，在很多地方都很相似，只是我没有她那样的伤感，我顶多，www.vipyl.com也就是过得不顺心而已。感情的是总是太过虚化，彼时热情相拥到现在她的伤感，我有时候会在想，到底是他的不是，还是她的多愁善感。听着电话那头的声音渐渐哽咽。我无法用言语安慰于她，因为我连自己的坎都过不去，又能以什么样的姿态去劝慰她呢。潜意识里，我是同情她的，因为她的善，也因为她的弱。
其实，现在，我有很多的想法，甚至于我来说，也许一件一件或许都不会实现，我最不缺乏的，就是这样的空想情节，而从不去付之行动。这次，我不知道心里是如何想的，我有点想放弃了，真的。可是，我又没有后路，没有人去铺平它，自己也无力去打算，只是感觉很累了，很厌倦了。只是在一些人的眼中，我依然还是那样奢奢求求，吃不了苦。我放不开，我承认我还是那样唯唯诺诺，还是不会为自己的将来打算。得过且过，成了人生路上的信条，我知道这样是不该的。
我又开始带上了面具，对一些事情决口不提，装傻，充愣。很多事就装糊涂，其实我什么都明白，只是不想多说什么，给我留点后路就可以了，我都可以接受。真的。而今的状况到底算什么，恨什么，要恨只能恨自己没用罢了。你永远也学不会热情逢迎，永远也学不会说话的艺术，你只会站在自己位置上一言不发。脑子里不知道是在想着什么，手机上的短号打的差不多了，我不知道自己到底在做什么，我不明白，我不知道。
我真的不需要别人帮我做决定，我有自己的想法，也有自己的打算，没有问过我怎么就知道合不合适呢？没有试过怎么就知道我不行呢？我是无害的，但不是说我没有想法。我不会去争些什么，可是给了我机会，我就一定会去把握，并为之努力。
《落葵》里说：或许行年渐晚，深知在劳碌的世间，能完整实践理想中的美，愈来愈不可得，触目所见多是无法拼凑完全的碎片。再要苦苦怨忿世间不提供，徒然跟自己倒戈而已。想开了，反而有一份随兴的心情，走到哪里，赏到哪里。不问从何而来，不贪求更多，也不思索第一次相逢是否最后一次相别。我曾在想，是否是年少轻狂，心里生了许多想法，也会为了一点小小的事情而烦恼，记忆的碎片亦或是生活的碎片都无法拾起，许多话语只能深藏却不能作为随性的言谈，还不如无言。
我理不清现在的心绪，只觉得过分沉闷，压迫的我有点窒息。我不是该满足的吗？比起那些孤苦无依的人来说。我真的有点想放弃了，岂料后路也未平稳，其实到哪儿都是一样的，只是换个无人认识地方继续你的下一场沮丧。
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本文标题：空如此生无所依