素日來隔着時光的罄音，慢慢地将念想深刻在欲境彌發的日子裏，涼薄的女子在寒冷的冬日裏更顯單薄，在季節的盡頭靜靜打發遐長慢閑的時光，百無聊賴的寂靜勾出來的臆想漸漸占據了心靈的全部，說好的不再多想卻也控制不住浮動焦躁的情緒，莫名其妙地發脾氣沖動就是魔鬼不聽使喚，拼命地告訴自己要淡定淡定卻也還是壓抑不住的自哀自憐，總想找個人來傾訴自己的傷悲，把胸腔内的一方敏然無盡傾瀉，害怕自己的念叨會打擾到他人最終也會慢慢收回，任由它肆意瘋狂地滋長消亡平息于自己的一念之間。最近情緒莫名，我想我應該好好冷靜慢慢平複那長久以來堆砌而成的傷悲，庸人自歎自擾的境地莫過于現在一般的空白無力。

腦子大片大片的空白在每個陽光燦然的日子或是陰暗沉悶的日子裏，獨自在鏡前看着自己日漸憔悴的容顔，暗長的燈光下，鏡前的自己竟是如此的蒼白，細細撫上眼角那因爲長時間的悲傷遺留下來的痕迹是多麽的刺眼，暗淡無光的眼眸如一潭絕望的死水吹不起半點漣漪，鏡中的自己連我自己都無法想象的摧迷，本該青春有活力的花季年華被我演繹成了一場盛大的荒蕪，内心極度的不安是來自于連日以來囤積下來的沒有安全感，強忍住内心壓力下極度的恐慌，企圖以淡然平靜的姿态來面對生活的心慌，終是固執倔強淡漠的自己卻怎麽也不肯承認自己的不安，常常會想某個人之後在手機上打下一段長長的話就是沒有勇氣按下發送鍵，艱難地一個字一個字的連同我的念想一同删掉，最後對着空白的文檔獨自神傷。說我軟弱也好，說我脆弱也罷，卻足以說明這是一場茫無邊際的荒涼。

秒鍾的滴答聲勻速的響起，一個人，一座城，顯得那麽蕭條冷寂，隔着幾個城市的煙火，那頭也有一個與我一樣的涼薄女子，遊走在生活的她倔強地告訴我要努力地讓自己變強大起來，信誓旦旦地說哪一天回到我所在的城市找我，也許因爲境遇的相似，一個溫暖認得初遇讓我們成爲了無話不談的好朋友，那一段最失落的日子，她拼命拼命地告訴我要仰起頭有自信挺起胸膛來面對生活，哪怕是多麽的困難，她說“看看陳果的《寂寞孤獨論》《愛情觀》，讓一些溫暖強大的觀點慢慢影響改變你，不要習慣依賴别人，不管對象是誰，顧影自憐，那是林妹妹，但困難的時候，你不是一個人，我會一直在城市的一頭陪伴”。看到這些，我已經淚流滿面了，從未有過的溫暖蔓延到了心房深處，她要我做一個内心強大的女王，努力地敲打渺小卑微的字眼，傳遞到城市那頭，她說，“是不是該到時候做些改變了？許多壓力，許多動力，每天進步一點點，或許未來就順利點，不做被動等愛的女生”。也許青春真的沒有那麽多時間讓我們任意揮霍，時光的沙漏不會因你的憂傷而倒轉。

陽光溫柔的日子心情也格外的舒心，漸漸迷戀上了這種溫暖的感覺，最近話漸漸地少了，有大半的時間都是一個人，看着身邊的朋友一個個地變少，自己有擱置在了一個被人遺忘的角落，也許，我本來就很渺小，渺小到沒人會注意我的存在。常常沉默地對着某一樣東西發呆，眼淚越來越廉價了一點小事就能往下落，昨夜霓虹燈下佝偻蜷縮的身軀是多麽的狼狽，再放任自己一次，吹吹冷風清醒片刻，嘯說她有做女巫的潛質，她知道我在哭。她說，“你看你多幸福，還有一個那麽懂你的人，可以随便一句話讓你感動到哭，你也要快樂，這樣她才不會心疼。”我知道，我會漸漸學着強大起來，不讓他們這麽憂心。也許幸福的感覺就是這樣的吧，有一個懂我的人，在我難過的時候在，給與我力量。我想，那個人已經出現了。我相信，某種緣分，比如我和她，這樣的感情，這樣的相處狀态，真的很好了。