【陌生的他,真的是我愛過的那個人嗎】

眼前的他,熟悉而陌生.

麻木的心,疼的這樣真.

看着他若無其事的一次次出現在聊天室,出現在我的眼前.隔着屏幕依然是意氣風發,談笑風聲的樣子.心就這樣莫名其妙地狠狠疼了一下.原來,别人隻是把暧昧當遊戲,進退自如.隻有自己錯把暧昧當愛情.到了最後一個人深陷其中.爲了誰,夜夜難眠.想起曾經誰深情款款地在我耳邊說着那些醉人的情話,想起曾經誰緊緊地擁抱着我,霸道地稱今生我隻屬于你一個人.想起曾經誰的瘋狂糾纏,誰的抵死纏綿,誰的..腦海裏的畫面和眼前的這張臉孔重疊在一起,似真似假,如夢如幻,是你嗎?親愛的,這個讓我既熟悉又陌生的人.真的是你嗎?其實我還是不願意看到你的,你知道嗎?我多麽希望你能離開網絡過着正常的生活。要比以前和我在一起的時候要幸福的生活。否則這場離散便沒有了任何意義。

那個微涼的四月,風有點大，吹散了我的頭發,有幾根飄到眼睛裏,酸酸的.我坐在他的車上,一切都是那麽平靜,緩緩的聲音從我的口中吐出:"我有預感這一次的别離我們将永不會相見.将來,你會偶爾想到我嗎?'熱淚瑩上了眼眶,我沒有試圖去擦去,隻是固執的盯着你的臉.多麽希望你能開口,告訴我是一個錯覺.是我想多了.然,你的臉上在閃過一絲詫異之後,再無表情.時間仿佛在那一刻凝固了,我知道該來的終于還是來了.放棄了再做任何無謂的掙紮,我努力的朝你微笑,好吧,既然注定了要分開,畢竟曾經愛過,那麽就讓我把最美的笑容留給你.好吧,親愛的.我們再見吧!他們說再見亦是再也不見.那麽就讓我隔着窗玻璃和你道聲:再見!.....我們終究背道而駛,你的影子在我的眼眸裏變的越來越小....

從來沒有想過,有一天我們之間會這樣惡語相加,會各自把那些狠毒的話狠狠的抛向對方.看着對方在自己的傷害中狼狽不堪,微笑,轉身...原來,曾經再怎麽相愛,到了今天也隻不過是比陌生人還遙遠的2個人.在經過激烈的争執之後.我看着鏡子裏自己那張蒼白疲憊的臉.躺在床上怎麽樣也睡不着。在黑暗中趴在床上，我摸到自己臉上冰涼的眼淚.累了,你也累了.我們都累了.雖然2個人都很想牽着彼此的手一起走下去。但是這段愛情,終于沒有任何出路.我知道，這一生，不會再有他。我們無法給彼此一生那麽長。他伸出手,看着我象一隻鳥停下來,以爲是停泊的港灣,其實卻不是,這是是一個有主人的天堂,我隻是一個過客。無奈繼續飛,我并不不知道自己可以飛到何處.他給了我翅膀,卻忘記給我一個沒有主人的天堂。那麽我隻有随着風的方向漂泊,漂泊。

颠沛流離,而内心是寂靜的.終于原諒和接受了一切時間的無常.

陌路相逢,從熟悉再到陌生.終于接受和承認了這份愛情的廉價.

【絕望，這個世界沒有至死不渝的愛情】

胃翻騰的厲害,我努力壓抑着想吐出來的沖動.

當一個人絕望,絕望到底那麽還能剩下些什麽？

我不知道,到底是絕望打倒了身體的支柱,還是身體的不适讓絕望更加的猖狂嚣張.看着自己纖細的手臂,白的有點可憐,醫生找了半天才把針插進我的皮膚裏.沒血,我皺了下眉頭,那細細的針尖在皮膚裏面又捅了一下,還是沒血.我看到有汗珠從這位已經不是很年輕的醫生伯伯額頭上冒出來了.我忍着疼朝他笑了笑,安慰他:慢慢來,沒事的.實在找不到就再插一針好了.對于一個已經絕望到麻木的人來說,這點痛真的算不了什麽.想一想,我脆弱的身體,其實早就已經支離破碎了.一份殘缺的愛情,不可能衍生出另一個完全不同的我.當我的絕望出現,我看到有無數個不快樂的靈魂在向我招手？我怎麽還能感受到疼和痛....隻有無邊的絕望....

我安靜的躺在草地上看着天空,大朵大朵的雲朵飄過,微藍的顔色....　偶而有三兩隻小鳥飛過,一切都是那麽的美好.然,這一份安靜忽然被猛烈的敲門聲給打斷了.下意識的問道:"誰啊?."睡的雲裏霧裏的我動了下身體,沒有起來,轉個身準備繼續回到剛才那個夢裏."我們是門口的保安,你朋友打電話來說你一個人在家裏打吊針睡着了,她怎麽打你電話你都不醒,沒有辦法才急着找到我們,要我們務必叫醒你,不然空氣進去多了人會危險.'大腦被吓的一個激靈,嘴上回答着沒事,沒事,謝謝你們..再擡眼去看瓶子,空空的,順着管子靠近手的部位有紅色的液體在裏面.我竟然沒有一絲的恐慌,平靜地拔掉手上的針,揀起掉在地上的手機,很多的未接電話,一個個翻看,沒有他的....

是不是我躲在裏面，就不會有人打擾？可是在你面前，你的眼裏卻始終當我是透明的！一次次的羞辱,一次次的傷害,一次次的質問.我和你之間,我能給你一個隻屬于你的唯一,那麽你又該給我怎樣的承諾?你給不起,你早就已經給不起了....而你,義正言詞的一次次拿一些自己想象的東西莫名其妙套上我的名字的時候,我真的想問:你是我的誰,我又是你的誰?我把自己推到風頂浪尖上沒有保留的去愛你,你卻抓着我的手,一筆一劃教我絕望兩字怎麽寫.那麽,若真的我絕望到底,若真的我永不醒來,若真的變爲滄海一粟，你是否會記得我一點點？你對着我微笑時，其實你的笑容早已浸透在我的淚水裏。而你卻看不見永遠也不會再看見.。

誰能許我一個不被打擾的永睡不醒.

原來這個世界沒有至死不渝的愛情.

【給我安靜，我不需要誰來贈予我未來】

每天看着這些那些的事情吵吵鬧鬧，我報之輕蔑一笑.

總覺得一切都是這樣的絮亂和粗糙，另我煩躁到作嘔。

一場場的離開,讓我的心漸漸回歸至安靜.沒有太多的不舍,沒有想象中的失落.我沉默着接受一場場告别.天下沒有不散的宴席,有聚就有散,有合必有分,這是大自然的規律.花朵再美都會凋謝。人與人的感情也是一樣，再好,最後一樣還是會走投無路。再無生還的機會.我們有的始終隻有自己,誰也不可能成爲誰的誰.所以我們除了更加的愛自己,别無選擇。我想我還是乖乖地過以前那樣安靜的生活。不需要熱鬧.不需要虛假.其實平靜踏實的感覺真的很好。我不要再去強求那些不屬于自己的溫暖,因爲我相信,人與人之間始終是有隔離的，感情充滿着設防。

很多的事情，似乎我從來都無法對任何一個人提起。想起曾經的我總是跌跌撞撞，甯可頭破血流也要看個究竟，問個清楚。從不懂得疏離的界限，隻會縱身投入，帶着命定的盲目的激情。不計較粉身碎骨，行事原則一向以自我爲中心，做自己喜歡做的事情，即使爲此付出一切，有甘願的勇氣。而如今的我開始懂得了自保，我努力讓自己學着在事物之間出入自如，亦不沾染任何悲喜塵埃。有些事,那是自己一個人的秘密.不需要去信任誰,也沒必要讓别人知道.更不願意給自己帶來任何誤解或旁人粗暴的判斷.我隻能告訴自己,不要着急,經曆過的那些事情,最糟糕最困難最危險的,都已經過去一切會慢慢好起來的.每每這樣的時候,腦子裏會一片寂靜，寂靜的隻有對孤獨和疲憊的感知.

我不想總在原來跌倒的地方再次跌倒，我需要一個全新的生活,可是,假如真的有這樣的一份生活放在眼前,我又真的能接受嗎?我不知道....我隻知道,現在我必須停止去愛。因爲那麽多的事情過後，我知道如果這一切最終帶來的隻是離棄和傷害，就該拒絕開始。人的欲望和缺陷，該有自控。不是餓了就吃，累了就躺。當發現自己給出的愛并不是對方想要的王國，那麽就立刻停止.若堅持也隻是一種恥辱.當然,這一切是需要意志來克服的。

請給予我安靜，我不需要誰來贈予我未來.

沉默是我的殼，躲藏在角落裏蜷縮着憂傷。