走了好幾天，該是回家的時候了。拿着回程的車票，站在山腳下，仍是來時那一身素淨的衣服。大概是雨後的關系，太陽顯得格外的耀眼奪目，遠遠近近高低錯落開的山峰，越發顯得清晰，越發覺得觸手可及。一路下來，并沒有拍多少照片，總覺的被定格住的景或者物，似乎少了一些什麽，我也說不上來。
想攔住一個匆忙的腳步，可不知爲何，總覺着手是僵硬的，言語是蒼白的，路過的一位扛着長焦大鏡頭的中年男人，似乎猜出了我的心思，“美女，是要幫忙嗎？”
“恩，隻是...”一時語塞，一時半會似乎還有點拉不回自己的情緒，隻得說，“還是算了，不過，謝謝您！”
“沒關系的，如果想拍照的話，我完全可以幫到你的。”他笑着說，還瞅了瞅手中的裝備。
“謝謝您！”我堅持着某個倔強的想法，就像看到某地方刻着“某某到此一遊”，露出不以爲然的笑。不過對他，我還是真誠笑了。
我想每個人都會有情緒跌幅起落時。不管生活有多麽簡單，不管人有多麽簡單，都會有淡淡的莫名的憂傷時。
可以是在一群人一塊活動時，夥伴們都玩得很盡興，情緒高漲時，你心裏卻有顆悲傷的種子在莫名然、悄悄然的萌芽。沒有緣由，但突然間就覺得喉嚨下處像是被什麽東西壓住了似的，讓人每張口呼吸一次，心就跟着酸痛一次。那種被堵住心口的慌與惶，又像是被人揪着心到處懸跑，除了疼就是不知何處從。
也可以是看到哪一幕刺痛了你的雙眸，觸動了你那纖細的思緒，才扯痛了你那多愁、脆弱的心。你覺得那是你不曾擁有的，也是你極度渴求的，卻也是最平凡最簡單的。你覺得自己就像是那浪濤闊海底的一粒細沙，得不到浪尖的青昧，不能将你攜走，也得不到海水的溫情，不能将你放到她那柔情的懷抱，更得不到遊客的随眼一瞅，隻會無情的将你踐踏在足板之下。是的，你也知道，面對這一切你除了捂住抽疼的一顆心，已無力做其它。
或許某個不經意的時間，聽到某某說着自己生活與人生的規劃，突然驚覺那是自己從來不曾設想的死角，是不敢亦是不能。像是迷失在偌大的悲情漩渦裏，還有張似有似無的疲态絲網懸頂罩着你，竟讓你連那點掙紮的意識也丢棄了。就那樣放任自己在漩渦裏流竄。想到前幾天在網上看到有人說，人在你出生時就已經蒼老了，蒼老在那如歌的搖籃裏。我想既已這樣，再多的年輪也隻能是更加蒼老。人生來就是悲情的，否則你們也不會一個個都哭着來到這個世上生活着，隻是随着時間，随着閱曆，随着年輪，慢慢地學會了沉默，學會了用沉默來替代你的悲與奈，學會默然的接受這一切。這不可改變的一切。
我也隻能默默地，黯然地接受這一切，迷離在不知道的漩渦。想要抽離，想要忘卻，似乎都有些欲蓋彌彰。其實我也想，我也想一時的青翠，想和某個人談談想要鎖住青翠時的哪一瞬間，可偏偏有人說，最懂自己的也隻是自己；想讓青翠的靈魂放逐一次，可偏偏有人說，那是懦弱，那是自私；想讓自己能在蒼老的一生裏有片刻的青春，有絲毫的激情，想要刹那的永恒，可偏偏這時，背負了一身的責任。沒有、什麽也沒能有，有的隻是這14寸電腦屏的空間，有的隻是這似無底洞的夜，有的隻是嘶吼的搖滾，還有顆蒼穹的心。
很莫名的，很莫名的覺得前面那條不見頭的道路，好像很久以前的某一個時段，也是在一個雨後的夜，一個很靜很靜的靜夜，我也就這樣沿着兩旁的路燈一直漫一直漫步到路的盡頭，隻是已記不得路的盡頭有着些什麽……
走了好几天，该是回家的时候了。拿着回程的车票，站在山脚下，仍是来时那一身素净的衣服。大概是雨后的关系，太阳显得格外的耀眼夺目，远远近近高低错落开的山峰，越发显得清晰，越发觉得触手可及。一路下来，并没有拍多少照片，总觉的被定格住的景或者物，似乎少了一些什么，我也说不上来。
想拦住一个匆忙的脚步，可不知为何，总觉着手是僵硬的，言语是苍白的，路过的一位扛着长焦大镜头的中年男人，似乎猜出了我的心思，“美女，是要帮忙吗？”
“恩，只是...”一时语塞，一时半会似乎还有点拉不回自己的情绪，只得说，“还是算了，不过，谢谢您！”
“没关系的，如果想拍照的话，我完全可以帮到你的。”他笑着说，还瞅了瞅手中的装备。
“谢谢您！”我坚持着某个倔强的想法，就像看到某地方刻着“某某到此一游”，露出不以为然的笑。不过对他，我还是真诚笑了。
我想每个人都会有情绪跌幅起落时。不管生活有多么简单，不管人有多么简单，都会有淡淡的莫名的忧伤时。
可以是在一群人一块活动时，伙伴们都玩得很尽兴，情绪高涨时，你心里却有颗悲伤的种子在莫名然、悄悄然的萌芽。没有缘由，但突然间就觉得喉咙下处像是被什么东西压住了似的，让人每张口呼吸一次，心就跟着酸痛一次。那种被堵住心口的慌与惶，又像是被人揪着心到处悬跑，除了疼就是不知何处从。
也可以是看到哪一幕刺痛了你的双眸，触动了你那纤细的思绪，才扯痛了你那多愁、脆弱的心。你觉得那是你不曾拥有的，也是你极度渴求的，却也是最平凡最简单的。你觉得自己就像是那浪涛阔海底的一粒细沙，得不到浪尖的青昧，不能将你携走，也得不到海水的温情，不能将你放到她那柔情的怀抱，更得不到游客的随眼一瞅，只会无情的将你践踏在足板之下。是的，你也知道，面对这一切你除了捂住抽疼的一颗心，已无力做其它。
或许某个不经意的时间，听到某某说着自己生活与人生的规划，突然惊觉那是自己从来不曾设想的死角，是不敢亦是不能。像是迷失在偌大的悲情漩涡里，还有张似有似无的疲态丝网悬顶罩着你，竟让你连那点挣扎的意识也丢弃了。就那样放任自己在漩涡里流窜。想到前几天在网上看到有人说，人在你出生时就已经苍老了，苍老在那如歌的摇篮里。我想既已这样，再多的年轮也只能是更加苍老。人生来就是悲情的，否则你们也不会一个个都哭着来到这个世上生活着，只是随着时间，随着阅历，随着年轮，慢慢地学会了沉默，学会了用沉默来替代你的悲与奈，学会默然的接受这一切。这不可改变的一切。
我也只能默默地，黯然地接受这一切，迷离在不知道的漩涡。想要抽离，想要忘却，似乎都有些欲盖弥彰。其实我也想，我也想一时的青翠，想和某个人谈谈想要锁住青翠时的哪一瞬间，可偏偏有人说，最懂自己的也只是自己；想让青翠的灵魂放逐一次，可偏偏有人说，那是懦弱，那是自私；想让自己能在苍老的一生里有片刻的青春，有丝毫的激情，想要刹那的永恒，可偏偏这时，背负了一身的责任。没有、什么也没能有，有的只是这14寸电脑屏的空间，有的只是这似无底洞的夜，有的只是嘶吼的摇滚，还有颗苍穹的心。
很莫名的，很莫名的觉得前面那条不见头的道路，好像很久以前的某一个时段，也是在一个雨后的夜，一个很静很静的静夜，我也就这样沿着两旁的路灯一直漫一直漫步到路的尽头，只是已记不得路的尽头有着些什么……
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