情書是不是就是用心聲，紙墨拼寫愛意，對所忠情之人的一種自白呢？

最近總聽到有意無意的，戀愛結婚這類話題.有出于對我這個加入剩女行例的關心提醒。有出于暗示試探。不管是出于什麽想法和我這話題，我隻想說，如果這世上有種情書能讓人幸福好起來。那這第一封也是最後一封：“情書”我寫給自己。

一章沒有激情和暧昧表白的文字。一段看似說給别人聽，卻是想讓自己勇敢獨立驕傲下去的的自說。有人說每個上非誠勿擾的人後面都跟着一大群拉拉隊。這話不假。可是同樣，這世上不是所有人都會爲了結婚而結婚，與清高無關，自傲無染。相反，我們都是普通人，平凡人，甚至是軟弱膽小的殘疾一族。我們活在自戀，自憐裏不可自救。一邊想擁有童話故事，一邊卻聯邁出腳接受愛情的勇氣都沒有。不是眼高心高要求高：隻是是怕了那撕碎血肉貫穿骨肋的痛心。怕在有一天自己最親最近的人在一轉臉即成訣别的無法接受。怕勇敢面對一切壓力後突然不曾意料下一個要面對的居然是曾守護一路替自己擋風遮雨的寬闊胸膛轉變了心向，冷漠語氣會讓自己覺得曾雖之死去的心都能在度有了知覺，隻是那感受不是溫暖，它叫冷，心的冷漠，總格外傷人格外傷已。

給自己的情書。也是給關心我的，卻是該去關心别人的把子哥們示意。

表明下我的态度：有談男朋友找結婚目标的想法.必竟真的二十又五了，說一點不着急，還悠哉的享受着年輕的美好那肯定是假話。可我首先和自己商量了很久，也勸了自己好久，自己堅決不同意我背心而馳。我又問了問自己，我是不是要因爲繁華快逝，而安于現實，對自己不忠去投向沒有愛沒有心的婚姻。結果不是自己不同意我起初因怕以後的以後也遇不到對的那個，會給我完整愛不離不棄不傷不負我的人要一個人孤單一輩子而恐慌生出了的念頭。我還是沒答應自己把自己讓于他人，我還是說服不了自己把最愛的自己送入一個不肯定是幸或不幸的人生。

我愛自己，自己也愛我，彼此也堅信沒有人會比我更愛自己了。所以我還是不舍得把自己讓給别人。想到我這麽愛的自己要受别人欺負，活在别人的情緒面前，要一日三餐伺候他，沒工資還要陪睡覺生孩子的，一不小心生了女孩，平日裏他一個欺負你還不夠，這會你懷胎十月，一朝分娩疼的死去活來的替他家生了個千金。本指着你會關愛心疼下你，可說不定他卻帶着父母妹子一個團的加入來合夥欺壓你，每個人囗水亂濺交換勸你在生一胎。說是在生，意思還不是要你生到有男孩爲生完。等你把自己折磨的人比黃花黃，體型和那專生小豬的種豬如初雙胞時，以爲終于熬出頭，生活條件高了，兒女也漸漸長大慢慢開始獨立，可你卻因爲做了多年無薪保母，比日本慰安婦還多了工作量的生養孩子，而人老色衰了，你衰敗時卻是他男人得意時，小女生們專圍着事業有成穩重的男人。她們喜歡不勞而獲，喜歡用自己的小技倆去拿下她們看中的被别的女人用青春心血磨練好了成功男人。而男人事業剛有成，自然想把從前現與生活而沒能做的都一一實現實現。這時有良心的男人養個小三，仍會留着你正室的名份。可你隻能過着己夫與人分，有淚無處流的日子。可你卻還是要繼續起早摸黑，家裏，工作，老人，孩子一并伺候着。沒良心的，直接辭退，翻臉還講屁夫妻情。所以，所以無論哥們還是把子們以後别意圖讓我走進婚墓。因爲我最愛的人是自己，隻有自己沒有諾言卻也可以一直陪着自己。隻有自己才是最愛自己的那個人。

親們：

我這瘋子也不是不知道自己快奔三了，可奈何能走進我生活，吸引我眼神注視。收服我敗退思維的同時又沒被我冷跑，吓呆。震傻并兼心髒功能強大的神奇物種還沒降世。就算碰巧有那麽個奇迹的哥們存在：但要年紀差不多、同時單身、還有對的時間遇見，最後還能見鬼般迷戀上就隻不太可能了!所以親們想戀愛結婚的，自己去，别打擾姐自戀，姐在也舍不得把自己交給别人，由别人來掌自己的樂與悲。在也拿不出心力去收拾感情給的疲憊！

來不急珍惜的時光：

或許生活，就是沒有規則脈絡的綠葉，在風中顫抖潦草的心情，在沒有時間的國度裏尋找方向。一些光芒退去更替，潮濕深藍的空氣中，有孤鳥兒抑郁西飛。傳來誰的歎息，誰的哀怨。收回更着鳥兒西飛的思緒，竟不覺：轉眼經曆了怎樣的世事滄桑。低頭，清淚，滑落于指縫。終是自己禁锢了心，安于活在靜、寂、頹、荒的世界

最後，緻親愛的自己：

親愛，答應我不可以在輕意就相信陌人把自己至入傷害

親愛，答應我不可以總把思緒停滞過去一人在那時光隧道掩面痛哭

親愛，答應我就算做不到讓心複生讓情期許有夢，也要做到對自己好點

親愛，答應我做不到眼光爲誰停望也要一個人勇敢堅強的面對所有

親愛，答應我不要在整夜不睡聽歌寫字，讓靈魂回到過了的時光裏貪戀

親愛，答應我不要在折磨自己，可以笑就不要哭，笑到有紋絡下也不關心

親愛，答應我一定要幸福，一定。