愛情，就像是孤身一人患了一次嚴重感冒。頭渾渾噩噩，迷糊之中做個了一場斷斷續續的夢。口幹舌燥，卻固執的不想喝水。喉嚨如同針刺一般疼痛，卻任性的不想吃藥。難受，從身體難受到心裏難受，矯情的以爲活着都不如死了。但是這樣的日子，畢竟是有限的，過了一陣，感冒好了，身體舒服了，心情也開始明朗了。我們會覺得，活着是一種希望，是一種幸福。至于那場重感冒，不過是流年裏的一場兵荒馬亂。

而你，便是我流年裏的一場兵荒馬亂。讓我慌了陣腳……

也許注定是一場痛苦的愛戀，但請饒恕我的任性。玮妞妞，請原諒我無法放棄對你的愛。

　我不知道當時的情緒現在看來爲何那麽卑微和讓人心疼。也許我們無法忘記的，隻是當時自己深陷情海的那種感覺。我似乎已經習慣，習慣将自己封鎖在自己的情感之中，以一個無限的惡性循環折磨着自己。

我坦誠的告訴你，我隻是心中有一股勁頭，沒有緩過來。等我緩過來了，我就好了。我說的如此直白，但是你還是丢下我一個人之身回憶之中。我開始難過，不同以往的莫名其妙。

我清楚的感覺到自己的心髒中的某一根神經一點點的抽搐，讓我的渾身顫抖。如果你是因爲害怕傷害我而沒有将那些無情的話說出口，那麽你一定不知道的是，你真正傷害到我的是那個你自己無法給出的結局。

我曾說過，無論我們好亦或者是不好，請記得在轉身的時候給彼此一個交代。我不喜歡沉默，我不喜歡我們之間所有的一切消失在沉默之中，像是永恒的消失，任憑我怎麽努力都找不回來。

如果說愛一個人，能成爲一種習慣。

那麽習慣，會不會讓一個人愛上另一個人？

我最過的最不應該的事情，就是在自己根本不懂得什麽是愛情的年紀對你說出了：“我愛你”

我說的看似無意，卻用盡了自己全部的情感。那個不知道是不是應該稱作愛情的感覺整天整夜的折磨着我。我一遍一遍的自我催眠，我告訴自己這對你無休止的想念是不對的。

我一遍一遍的告訴自己，你有你自己的生活，我有我自己的生活。那生活之中的無意的相交注定是一次緣分的偶然，當緣分散盡，我們都應該回到最初的生活。

但是可悲的是，你回去的那麽輕易，我卻無奈的停在原地。傻傻的，不知道是在追憶，還是在等待你有那麽一天能夠因爲和我相同的想念而回頭望我一眼。

我曾對自己做出過無數次的假設，假設我生命之中出現了像我這樣的一個人，我應該怎麽辦？我又會怎麽辦？很簡單的答案，竟然是沒有答案。

所以，原諒我。原諒我不能夠再猜出你的所想，原諒我不能再說出讓你微笑的情話，原諒我再也做不成那個讓你稀罕的孩子。

爲此，眼淚變得不争氣。但是我無能爲力……

對于我，沒有什麽會比生活之中失去了你更讓我覺得悲傷。

玮妞妞，我覺得我已經開始失去你了。從我像個瘋子一樣墨迹你開始。那種感覺就像是看着自己珍惜的一種東西一點點從我的手裏蒸發散盡。

我能做的，就是望着它消失，甚至是微笑着看着它消失。就是這種無助，就是這種無奈。讓我變得荒唐，眯着眼，我好像看見了自己穿着棉質的睡意，捧着一碗苦苦的中藥，一口噴在鍵盤之上的日子。

對于我來說，最幸福的是有你的那段日子。

對于我來說，最悲傷的是那些時光，我們再也回不去。