爲什麽我送給你的真心你卻拿來送給别人？

我一直以爲最浪漫的事是我們之間的情話，可誰曾想，你想說情話的對像不是我。

難道這一切本身就是個錯誤的交點？

難道真的這一切隻是我一個人自作多情？

我是不是該還你你的自由？

我是不是早該知足，你給了我10年。

也許可能隻是我一個人覺得開心，而你卻“容忍”了我這麽多年，讓自己一個人獨自忍受着，我給不了你想要的開心與快樂的那種痛苦。内心孤獨的你一個人品嘗着寂寞的滋味，老天啊，我都做了些什麽啊？

這麽久了，讓你激情也被磨滅，讓你心也變老了，不懂事的我讓年輕的你心過早的老化，我還一味的以爲這就是平淡的生活？而我一直不知道你想要的不僅僅是這種平淡的生活，我給不了你激情，給不了你快樂，也給不了你想要的生活。

原來我一直都不了解你。

我不想把沉重的家庭負擔甩給你，我也不想讓婚姻的責任折磨你，我不想把我們之間的責任甩給你，讓你一個人來承擔，這樣對你不公平，真的不公平。

如果你不開心，我又有什麽意思。

如果你一心想飛，我又怎麽能夠忍心折斷你飛翔的翅膀。

如果你想要你想過的生活，我會成全你。因爲愛，不能天長地久，就在乎曾經擁有。

也許我早該知足的隐身而退。

你沒有錯，錯的隻是我太過多情，壓得你飛不起來，沉重得讓你透不過氣來。

也許我早就該醒了，畢竟過了做夢的年齡了，而我還一味的沉迷在自己假想的夢幻愛情中不能醒來。

愛，這是悲還是錯，是上天捉弄我，還是本來這一切就是造化弄人，難道真的是月老牽錯了線搭錯了橋？

或者我根本就不夠好，不夠好得能讓你爲我付出你的真心。

我還一直以爲那一切都過去了，然而……你說心裏有我，可關心卻給了别人。

我不要我們之間隻剩下責任與義務。

我不要表面讓人看起來的幸福，對大家是一種折磨。

愛是相互的，你心中沒有了愛，我一個人又愛得起來嗎？

如果婚姻中沒有了真情，沒有了真愛，那就像沒有靈魂的行屍走肉，在一起又有什麽意思呢，所以那是殘忍的，何必折磨自己呢？

痛過之後才有愈合的機會，如果一直在痛，什麽時候才能有快樂？

我想給你快樂，想給你幸福，想給你開心的生活，可是……也許一切早該結束，我知道你是個好男人，你不忍心傷害我。

我該怎麽辦，該怎麽做，你告訴我。

我舍不得你，更舍不得讓你傷心，舍不得你不開心，可是你知道嗎？你怎麽能夠那麽自私，怎麽舍得，怎麽忍心讓我讓我獨自一人痛苦呢？

放手吧，對自己說，希望你開心幸福。

爲什麽我的一片真情卻換不來你的真愛？

我好累，累得怕了，不敢想了不敢愛了。