真的不知道自己是怎麽了，這麽長時間了，還是不能從沒有你的感情中走出來，好久沒有再見到你了，好久沒有聽到你的聲音了，你知道我是多麽的想見到你，多麽的想聽到你的聲音，可我又深深的知道這一切的一切都不可能了。我整個人都是在無力的活着，這種感受比死要難受的多，很多天來我一直在這種撕心裂肺的痛苦中掙紮着，好久沒有放肆的笑過，好久沒有和朋友開心的聊過，隻有這種郁郁寡歡的心情伴我度過每一天。我還是沒做到去坦然的面對一切，因爲，我還是深深的愛着你，我給了自己不知道多少個理由來說服自己；我給自己找了多少個事實來證明你已經離開的現實，可我還是不敢相信這一切都是真的。我忘不了所有的過去；放不掉這份感情，一個人的時候，回想起那過去的點點滴滴，眼淚便止不住的流下來，想起和你一起時的那種幸福；那些浪漫；那些甜蜜；那些憂傷，切切實實的在我身邊有過，而如今卻穿梭在一個人的角落裏，我曾依賴的手沒有了，我再也感受不到那熟悉的溫度，摸不到那依戀的手了！

你曾經發給我的信息，一直在我的U盤裏保留着，還有那些照片，我不能丢掉，因爲都是我生活中最最寶貴的東西，每一次打開看的時候，我都很激切，當我看到那一個個字那一句句話的時候，我再也控制不住自己的情緒了，淚水不聽使喚的泛濫起來，止也止不住。明知道一切都過去了，就别去再想了，可是我做不到，真的做不到，總以爲自己能把過去遠遠的抛掉，可是我錯了，我是在自己欺騙着自己，那些好多的記憶，總是在腦海裏顯現，時時刻刻滿腦子裏漂浮着你微笑的樣子，過去的瞬間是那樣清晰可見。你真的離開我了，可我卻無法擺脫你的影子，我的世界徹底空了！

想起六月十九號那天，因爲好久沒見到你了，也不敢相信你真的下了要分的決定，因爲很想你，發瘋的想你，所以去你學校了，在你學校我等你等了近五個小時，就在雨中淋着也有兩個小時的時間，我焦急的等待着，希望會有一些挽回的機會，可是想也不會想到，迎接我的卻是你那狠狠的一巴掌！那時我真的暈了、蒙了，真的不敢相信是你，是一個曾那麽疼我那麽愛我的你，一瞬間，讓我看到了你的冷酷；讓我明白了結果。我的心在流淚，可是我一點都不怪你這樣對我，因爲我想到了你曾抱我哭的時候說過的話，我是你今生最疼最愛的一個人；是最用心付出的一個人；是最不願讓大苯熊受委屈的一個人！可是……我不敢再想你那太多太多的好，因爲想到我就非常難受，可是我做不到不想，想起從棧橋的白色裙子；到公園裏的紅毛衣；想起和你一起走過的風風雨雨；還有那些一起去過的地方，魯迅公園、五四廣場、石老人、啤酒城、八大關、還有我們最喜歡去的金沙灘，點點滴滴的記憶無法抹去。可是一想到這一生都無法和你在一起了，我的心真的碎了，真的不想活着，感覺活着是罪過、是自責、是煎熬！真的還想再抱抱你，還想再讓你抱一下，可就是這一個小小的願望也是我今生不能實現的夢！對你的感情已經不能用愛來形容了，是依賴、是同情、是感動、是内疚、是不舍、是很多個日日夜夜積累起來的刻骨銘心，比愛更深！

現在一切都過去了，可是我還是沒能從你我的感情中走出來，希望你不要怪我，也想讓你原諒，不要對我有太多的恨了，我真的很怕，怕自己丞受不了太多的壓力，好多個晚上我都睡不着，除了想還是想，就靠吃些鎮定藥來維持睡眠。怕醒來的感覺，像你曾說的一樣，現在自己是真正體會到了。有時候事情就是來的這麽突然，說結束一切都沒了，包括一個家庭。想想曾經彼此說過的天長地久，似乎就像剛剛說完，當我擡頭看時，已經是什麽都沒了。我不停的在緬懷我們的曾經，我深思我們相處的日子裏，給你帶去感情上的極大傷害和心靈傷害，和對自己的無限愧疚與自責。原諒我吧！也請你相信，我真的愛過，死去活來的愛過，曾經給予的，是我不顧及一切的愛，我把所有的愛都給了你，也給你帶去了永遠不能忘卻的傷害，罪孽感會伴随我一生。我還是要記住你，在我最美好的年華裏，是你，讓我不顧一切的愛着；是你曾經給了我一種獨一無二的關愛；是你讓我知道了什麽是誠實什麽是幸福；是你讓我體會到了愛一個人讓我忘乎所以！

今天，一段純美的愛情故事結束了，說什麽也不再有意義了，但請允許我，一個曾深深愛你的人、一個曾深深傷害你的人、一個現在依然深愛你的人，在夜裏能再多夢一回那美好的過往！