總是在不經意間想到他，爲什麽有那麽多的回憶，是因爲我對他付出得太多嗎？他也是想就此放棄了所以才不再聯系吧，要拿什麽來拯救我自己呢？
自從分開之後，我就很不願意到北京出差，今天從東直門到西客站，結果司機從西三環繞了一下，從車窗望出去，我突然看到梅蘭芳大劇院，猛然發現居然經過他的住所附近，真想讓司機繞到那個小區，隻爲了到樓下看看樓上是否有燈光，不知道他是不是也在北京，真的就把我忘了嗎？
所有的人都不相信我們就此分手了，從前是那麽恩愛的一對，讓所有人羨慕，可是說分就分了，事情來得太快連我自己都不能相信這樣的兩個人就此陌路。我又能怎麽樣呢，當着所有人的面我撒謊說不在意，真的不合适，與其以後有問題還不如趁早分開，還欲蓋彌彰地說媽媽在給我介紹男朋友……隻有自己的心裏最清楚，我多想他能給我打個電話，不要這麽冷漠。
有時候我很懷疑他到底是什麽樣的人，以前我覺得他真的很好，很坦實，我在人品方面對他絕對放心，可是如果他真的是這樣好那麽又怎麽會對我如此不負責任，一切不以結婚爲目的戀愛都是耍流氓，那麽他就是借着談戀愛之名玩弄别人的感情？又或者他心中有另外的人，他願意爲了她而等下去，隻是家裏給他的壓力大，他需要我去在家人面前做個掩飾，讓家人放心他已經有女朋友并且交往得很順利？唉，我想象力太豐富了吧，又或者一切都是借口，歸根就是不愛，不想愛了，我對他而言并不是像自認爲的那樣珍貴。
在愛情上誰先動誰被動，我真的太傻太天真了，以爲談過很多次戀愛，可是還是沒有用心去思考，結果一點也不了解男人的心理，還是一點經驗都沒有，沒有看清結果就一味地掏心掏肺，到最後自己隻剩一個軀殼，連愛下去的能力都沒有。我還能再相信誰呢？我還真的敢毫無保留地去付出嗎？
我已經是一個昨日黃花的老女人了，我還有什麽資本去尋找愛呢？我還有什麽信心去尋找愛呢？
不想再爲他哭了，可是眼淚還是不争氣地掉下來，每次想到他就會很傷感，很傷很傷，心上像有一個刀痕，久久不能痊愈，而這一刀是我最沒有防備的愛人給我的。如果這世上真有輪回和報應的話，他能得到什麽？我删了他的號碼，真的好想恨他。
总是在不经意间想到他，为什么有那么多的回忆，是因为我对他付出得太多吗？他也是想就此放弃了所以才不再联系吧，要拿什么来拯救我自己呢？
自从分开之后，我就很不愿意到北京出差，今天从东直门到西客站，结果司机从西三环绕了一下，从车窗望出去，我突然看到梅兰芳大剧院，猛然发现居然经过他的住所附近，真想让司机绕到那个小区，只为了到楼下看看楼上是否有灯光，不知道他是不是也在北京，真的就把我忘了吗？
所有的人都不相信我们就此分手了，从前是那么恩爱的一对，让所有人羡慕，可是说分就分了，事情来得太快连我自己都不能相信这样的两个人就此陌路。我又能怎么样呢，当着所有人的面我撒谎说不在意，真的不合适，与其以后有问题还不如趁早分开，还欲盖弥彰地说妈妈在给我介绍男朋友……只有自己的心里最清楚，我多想他能给我打个电话，不要这么冷漠。
有时候我很怀疑他到底是什么样的人，以前我觉得他真的很好，很坦实，我在人品方面对他绝对放心，可是如果他真的是这样好那么又怎么会对我如此不负责任，一切不以结婚为目的恋爱都是耍流氓，那么他就是借着谈恋爱之名玩弄别人的感情？又或者他心中有另外的人，他愿意为了她而等下去，只是家里给他的压力大，他需要我去在家人面前做个掩饰，让家人放心他已经有女朋友并且交往得很顺利？唉，我想象力太丰富了吧，又或者一切都是借口，归根就是不爱，不想爱了，我对他而言并不是像自认为的那样珍贵。
在爱情上谁先动谁被动，我真的太傻太天真了，以为谈过很多次恋爱，可是还是没有用心去思考，结果一点也不了解男人的心理，还是一点经验都没有，没有看清结果就一味地掏心掏肺，到最后自己只剩一个躯壳，连爱下去的能力都没有。我还能再相信谁呢？我还真的敢毫无保留地去付出吗？
我已经是一个昨日黄花的老女人了，我还有什么资本去寻找爱呢？我还有什么信心去寻找爱呢？
不想再为他哭了，可是眼泪还是不争气地掉下来，每次想到他就会很伤感，很伤很伤，心上像有一个刀痕，久久不能痊愈，而这一刀是我最没有防备的爱人给我的。如果这世上真有轮回和报应的话，他能得到什么？我删了他的号码，真的好想恨他。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，我不容忍！没事我也不找事，有事我也不怕事。你若好言好语，我就彬彬有礼；你若恶语相向，我就不留客气。你的态度，决定我对你的态度！我捧...[全文阅读]
仔细想想，一辈子真的好难。活着，活着，不知道为啥活了；处着，处着，不知道为啥散了；爱着，爱着，不知道为啥变了！太多的问题没有答案了，太多的答案无法改变了。晚上睡...[全文阅读]
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