一疊又一疊的過往，在順時針裏不再從容，許多感性的話語在眼淚失色的時候彷徨。落枕的故事閉上了雙眼，我在入睡前的燈光下，翻疼着回憶蔓延的孤獨。
深潤的涼意在秋天裏漂泊，人潮漸漸散去，又留下一個孤零的感傷時節。滿臉淚痕，栖身在我潮濕的回憶裏，不管快樂的，難過的，都沉寂得太久。我用思念的聲音呼喊着回憶的身影，夢已經超越了睡眠的溫度，斷開風雨上色的凄涼，我想用力遺忘，遺忘我的每一個身邊。
我的心跳像遇見了瘟疫一樣失去了節奏，我在想那些蹲在異時空的跋涉，包括自己的童年，高中。我時常會有很多錯覺，就好像現在在這敲打鍵盤一樣，好像昨天已經出現過。我聽着别人的故事，一直在重複着那些簡單而狹隘的劇情，好像這些我都經曆了，體悟了。我突然很憎恨自己的通靈，每一個故事，每一個傷害，我都會身不由己的去深味裏面的傷疼。
我知道回憶的淡定，我像端坐在廂房一樣，一針一線擺弄着刺繡，我感覺當熟練開始攀岩在指尖的時候，我發覺每一針都是在上演着剛剛的知覺。唯一感到慶幸的是那模糊的輪廓開始成熟而清晰，我仿佛忘記了自己在做什麽，然後那冰冷的刺針會很直接的刺在我的指尖上。很久，當我休息好再來的時候，我發覺自己已經跟不上時間的節奏，被落下好遠好遠的距離。
我會嘗試着學習來堵塞我的慌張。當我鎮下心打開英語詞彙的時候，看到那些熟悉而陌生的字眼，我感覺自己又回到了高中的那些緊張，遺忘被逐一喚醒，我看着重複組散的字母，眼淚不聽話的掉在了字典的頁碼上。我生澀而艱難的發着那些讀音，當聲音穿透我自己的身體，我又一次的回到了回憶的淪陷裏。我知道，這好像我也在很久以前經曆過。
我知道回憶一直在張大眼睛看着我，他好像在笑我，我其實很厭惡回憶的不真實，那種模糊的錯覺讓我自己曾經有過的幻想和有過的經曆都混在了一起，在回憶面前我無力再去呻呤。
我好害怕睡眠，被子那熟悉的顔色，同樣的睡眠角度，趴着，彎腰，抱腳，好像我都反複了無數次。我開始習慣失眠，習慣用疲憊将自己累到沉睡。我看到窗外的陽光還落在對面樓上的窗台上，影子斜着的弧度還傾斜着時節的眼淚，很多次我都以爲自己還活在記憶裏，我分不清楚自己到底哪個才是真的我。
好像我經曆的一切都是理所當然，明明一切從來沒有經曆過，卻是如此的熟悉而簡單，好像很久以前我就爲自己安排好了一切。我想起了自己的小學，那些幼稚的動作神情，還有那些尴尬而無奈的言語，那些離我太遙遠的事情卻無法再重現，因爲我的身體我的環境不再允許我的嚣張。
我想重複的太遙遠的過去卻沒有再重複，我不想重複的太相近的過去卻一直在重複，慢慢積累了足夠多的無奈和傷痛之後，在回憶裏我們才會看到些時光的差距，看到那些回憶的傷口。
那些年代已經久遠，淡黃的記憶在日升日落，我像站在鏡子裏面，再也看不到那些真實的眼淚。我延着生命的張線，一次又一次地寂寞着那些無助，我缺少彼岸的訊號，我甯願自己是個面對風雨的稻草人。
很多時候，我還是離不開回憶，照片，相冊，日記，很多東西糾結在一起。
上天賦予我人的生命，卻沒有給我石頭似的遺忘，而我卻忘卻了風雨是可以将石頭糜爛的。
世間好象不再有永恒，可是爲什麽還要繼續着如此相似的劇情，回憶已經濕潤了我們的溫暖，淚水足夠我一輩子品味。回憶的傷口，總是在風雨後的眼淚裏，才會如此的鮮明！
一叠又一叠的过往，在顺时针里不再从容，许多感性的话语在眼泪失色的时候彷徨。落枕的故事闭上了双眼，我在入睡前的灯光下，翻疼着回忆蔓延的孤独。
深润的凉意在秋天里漂泊，人潮渐渐散去，又留下一个孤零的感伤时节。满脸泪痕，栖身在我潮湿的回忆里，不管快乐的，难过的，都沉寂得太久。我用思念的声音呼喊着回忆的身影，梦已经超越了睡眠的温度，断开风雨上色的凄凉，我想用力遗忘，遗忘我的每一个身边。
我的心跳像遇见了瘟疫一样失去了节奏，我在想那些蹲在异时空的跋涉，包括自己的童年，高中。我时常会有很多错觉，就好像现在在这敲打键盘一样，好像昨天已经出现过。我听着别人的故事，一直在重复着那些简单而狭隘的剧情，好像这些我都经历了，体悟了。我突然很憎恨自己的通灵，每一个故事，每一个伤害，我都会身不由己的去深味里面的伤疼。
我知道回忆的淡定，我像端坐在厢房一样，一针一线摆弄着刺绣，我感觉当熟练开始攀岩在指尖的时候，我发觉每一针都是在上演着刚刚的知觉。唯一感到庆幸的是那模糊的轮廓开始成熟而清晰，我仿佛忘记了自己在做什么，然后那冰冷的刺针会很直接的刺在我的指尖上。很久，当我休息好再来的时候，我发觉自己已经跟不上时间的节奏，被落下好远好远的距离。
我会尝试着学习来堵塞我的慌张。当我镇下心打开英语词汇的时候，看到那些熟悉而陌生的字眼，我感觉自己又回到了高中的那些紧张，遗忘被逐一唤醒，我看着重复组散的字母，眼泪不听话的掉在了字典的页码上。我生涩而艰难的发着那些读音，当声音穿透我自己的身体，我又一次的回到了回忆的沦陷里。我知道，这好像我也在很久以前经历过。
我知道回忆一直在张大眼睛看着我，他好像在笑我，我其实很厌恶回忆的不真实，那种模糊的错觉让我自己曾经有过的幻想和有过的经历都混在了一起，在回忆面前我无力再去呻呤。
我好害怕睡眠，被子那熟悉的颜色，同样的睡眠角度，趴着，弯腰，抱脚，好像我都反复了无数次。我开始习惯失眠，习惯用疲惫将自己累到沉睡。我看到窗外的阳光还落在对面楼上的窗台上，影子斜着的弧度还倾斜着时节的眼泪，很多次我都以为自己还活在记忆里，我分不清楚自己到底哪个才是真的我。
好像我经历的一切都是理所当然，明明一切从来没有经历过，却是如此的熟悉而简单，好像很久以前我就为自己安排好了一切。我想起了自己的小学，那些幼稚的动作神情，还有那些尴尬而无奈的言语，那些离我太遥远的事情却无法再重现，因为我的身体我的环境不再允许我的嚣张。
我想重复的太遥远的过去却没有再重复，我不想重复的太相近的过去却一直在重复，慢慢积累了足够多的无奈和伤痛之后，在回忆里我们才会看到些时光的差距，看到那些回忆的伤口。
那些年代已经久远，淡黄的记忆在日升日落，我像站在镜子里面，再也看不到那些真实的眼泪。我延着生命的张线，一次又一次地寂寞着那些无助，我缺少彼岸的讯号，我宁愿自己是个面对风雨的稻草人。
很多时候，我还是离不开回忆，照片，相册，日记，很多东西纠结在一起。
上天赋予我人的生命，却没有给我石头似的遗忘，而我却忘却了风雨是可以将石头糜烂的。
世间好象不再有永恒，可是为什么还要继续着如此相似的剧情，回忆已经湿润了我们的温暖，泪水足够我一辈子品味。回忆的伤口，总是在风雨后的眼泪里，才会如此的鲜明！
有一个人，你一上线就会去看他有没留言。没信息就一阵失落，但又不敢打扰。有一个人，他的个性签名只要一换。你立刻胡思乱想，揣测不安。有一个人，你在线只是在等他。而他...[全文阅读]
如果，你在乎我。可不可以让我知道，不要总是让我找你，那会让我感觉，你根本就不在意我。如果，你在乎我。就不要总是让我孤单一个人，我真的很讨厌寂寞。如果，你在乎我。...[全文阅读]
这，疲惫的中年！压力挺大，焦虑挺多，干活挺累，挣钱挺难！这，狼狈的中年！不敢生病，不敢哭穷，不敢说苦，不敢喊疼！这，心累的中年！父母已老，孩子太小，生活很闹，钞...[全文阅读]
每个人都有睡不着的时候，不是不想睡，是有太多的纠缠，有太多的放不下。不是不累，而是有太多的苦衷，有太多的负累。不要在一件别扭的事上纠缠太久。纠缠久了，你会烦，会...[全文阅读]
生命中，有太多的事情身不由己，有太多的无奈心不得已。言不由衷，也许是迫不得已；心口不一，也许是情非得已。看不透的伪装，正如猜不透的人心。弄不明的感情，正如读不懂...[全文阅读]
如果有一天，你看不见我每日的信息，会不会觉得不习惯？我从你生活中消失的那刻，你会不会有一点眷恋？如果有一天，你再也接不到我的电话，会不会觉得安静一点？其实电话拨...[全文阅读]
本文标题：回忆的伤口
本文链接：http://m.biqugena.com/mip-rizhi/shangganwenzhang/265286.html
上一篇：失去的就永远都不会重来
下一篇：更多伤感文章