分開了的感情，透着幾許蒼白，不知道這個結果是否是對，你有了自由，我有了空間，不在互相糾纏抑郁而活。以前的想法很簡單，簡單到天地隻有你我，分不開的天，沉不下的地，離不開的你和我！轉眼間那麽快，我們的愛情以走到了盡頭，曾經害怕分手的我們，面對分手這一刻，卻是那麽的平靜，平靜到，像是在和陌生人講話一樣。
算起來，我們在一起已經兩年多了，這兩年的風風雨雨，是那麽的平淡，我感覺很不解，爲什麽我們會走到世界的盡頭？爲什麽我們留不住彼此的心？爲什麽我們對生活産生了叛離？好多好多的答案我們無法去給尋，我們的愛情好像就是注定的凄涼，凄涼到沒有霜的日子，也刻骨的寒冷。“我愛你”這一句我說的不多，從我記憶中，我隻能搜尋到七次，有些人認爲它很多，有些人認爲他很少，我們沒有别人的唯美情畫，沒有暗香厮守，更沒有驚動天地的不渝之戀，我們有的隻是那漫長的等待！等待的時間太過漫長，一個時間的跳躍，宇宙還在打鼾，空間不曾轉移，而我們卻陌生了許多。兩年啊！多麽短且長的歲月，這兩年中我們過得好累，好累，我真的好想趴下再也不去追尋。可我還是堅持了下來，我相信，我的等待會有結果，往往現實給予我的都是它最殘酷的懲罰，你給我的隻有痛苦莫名的相思。人說相思苦，我卻苦相思，相思情悠長，悠長無相思。
兩年裏，你記得你給我打過幾次電話麽？可能你不記得，但你應該清楚，用屈指可數來形容根本不過分，我奢望的不多，我隻要你在每個該有我的回憶裏回憶一下我而已，在該有我的時間裏記得一下我而已，在想起我的時候去想我一次。是給了你太多的自由，還是原本這自由就不應該給你，多少冷冷的日子裏，你真正想起過我。
還記得我去你那裏的第一次麽，知道我心裏是多麽的凄苦麽，看到你的房間，看到你住宿的條件，看到你吃的零食，看到你有些破損的被子，我的心好痛好痛，身爲你的男朋友，我竟然無法照顧你，在那一瞬間我好想把你擁抱在我的懷裏，狠狠的抱着你哭一場，你不應該在這裏受罪，你應該在父母的身邊過的無憂無慮，是我讓你承受了這麽多的痛苦，是我對不起你，在那時我隻有一個想法，讓你搬來我這裏，同我一起住。我要把我最好的都給你，雖然我什麽都沒有，但最少我不會讓你過那種住在陰冷的房間，睡在焊接的鐵床上，吃着你認爲很好吃的方便面和有些皺巴巴的蘋果。我好對不起你，真的對不起！你匆忙的去上班了，把我一個人留在了你生活的房間中，随手在你床頭抽出一本日記，想看看你這個傻瓜會有什麽好寫的，嗯，我很開心，裏面記載了很多關于我的事，在其中我發現我就在你的身邊。但當我又看了幾張的時候，我顫抖了，爲什麽，你爲什麽會在日記裏提到想對我忘記的話，爲什麽裏面有要分開的語句？難道你從我身邊離開去工作不到半年，你就有了要和我分手的打算麽？你不是說沒有我不行麽，你不是說要和我永遠在一起的麽，你不是說，就算身在兩地，你的心還是屬于我的。可爲什麽你有了要分手的打算，你到底是爲了什麽？是我冷落了你麽，還是你感覺不到快樂。你确實沒有快樂，可這是我造成的麽？我讓你留在我身邊，你卻說要到杭州去工作，說那裏有你家的親戚在，她們會照顧你，家人也放心。我不是沒有挽留你，我說過很多次，留下來，我也可以照顧你，可你還是沒有聽我的，我怕你寂寞，時常發短信給你，沒事的時候，我陪你在網上聊天，玩遊戲，我就是怕你會因爲我的不在，而對我産生怨恨，我真的做的不夠好，你還是對我不滿意！我很吃驚，我忽然發現，原來一直都是我一個人在一廂情願的認爲我們會有未來，我請假坐十幾個小時的車去看你，換來的卻是這個結果，你很讓我心痛，在美的愛情，有了距離都會産生變數，在美的愛情，少了滋潤的時間，都會呈現枯萎，在美的愛情，都有它看不到的瑕疵。你下班了，可你看不出我的表情變化，因爲你從來都沒有真正看我的眼睛，隻在乎我的語氣，我在你面前始終都是那個冷漠，不苟言笑，對什麽事都不關心的樣子。你從來沒看清我的内心，你也從來沒試着去看清，可能那對你真的不重要吧。
我們算一算，一年當中，我們差不多是三個多月才見一次面，這兩年中，我們從沒有了解對方，你甯願聽從你父母的安排，留在杭州吃苦受累，也不願意來我這裏，你的理由很充分——你來不了！多可笑的回答啊，可笑到我沒有一絲反駁的欲望。短信裏，你說自己很累，很想我，你想到我這裏來，可每次我讓你來，你都沒有下文，你的話，我又能相信多少呢？
我什麽都沒有，除了我自己，你大伯嫌棄我，你爸媽讨厭我，你奶奶不允許你離開，這些真的是我們的阻礙麽？是，這是阻礙，這是很大的阻礙，你說過你不想讓家人傷心，你怕你爸爸，你說你欠他們的，好吧，我理解你，我想隻要你愛我，兩年多都等了，還在乎更長一些麽。我知道我錯了，不應該讓你去做手術，可我們真的負擔不起，我們還年輕，我們要考慮到未來，從你回到家你就變了，是身邊的人對你蠱惑了太多，還是你原本就有了什麽打算，我們的短信也從兩天發一次，一次十幾條，四天打一次電話，變成了一個星期發一次，一次兩三條，電話不在打。我承認主動權在我，是我不在給你發短信，不在給你打電話，可你爲什麽不想想這是爲什麽，你有主動給我打過電話麽？有，我承認，一共是三次，第一次，我們聊了十分鍾左右，我有事，先挂掉了，第二次，你打電話讓我去上網，隻說了幾句話，你挂掉了。第三次過年了，我給你發了短信，打了電話，第二天你也給我打了一個電話，沒說什麽又挂了。從來都是我給你打電話，你有在無聊的時候給我打過麽？你不知道我每天都沒事做，随時都想接到你的電話麽。你總在埋怨我不帶電話，就算帶了電話又如何，你隻給我發短信，我讨厭了漢字，我想聽聽你的聲音，你爲什麽就不明白呢。你說我打電話時，說話很少，隻會“嗯”“啊”不會說點别的，可你知不知道，你的聲音我真的聽不清楚，我和你說過大點聲說話，可你呢，總認爲是我電話的原因，你的聲音我真的聽不清，怕你說我，我隻好聽一會，在聽的到的語句上，答應你一聲。就怕你埋怨，可你還是埋怨了。想起和你在一起的時光，很模糊，模糊到我無法準确的記住你的樣子，這就是愛情，這就是愛人，連對方都不記得長什麽樣子的愛人，多可悲啊，多可憐啊，我真的很想記住你的臉龐，可我努力的回想，腦子裏卻什麽也沒有，有的隻是相片中你被洗過的影子。是什麽讓我記不得你，是距離，是等待，是好累！
我們分手了，這個結果是偶然中的必然，我們有太多的不理解，太多的障礙，你從沒給過我希望，這是我最不能忍受的，你說分手了，希望我快樂，希望我的未來美好，沒有你的天空，無論何時都是陰暗的。你是我的痛，痛徹心扉，蝕骨凄寒，我滿足了你的要求，放開你了，你不用在父母和我之間掙紮了，你解脫了，我也倒下了！
不要去相信那所謂的愛情，那隻不過是一個過客在你生命中擦肩而過的一道極光，所有的憤懑，所有的怨恨，所有的不能埋葬的拖累，在累積到山一樣重的時候，會變的如羽毛一樣輕，珍惜這一刻，也許這就是結束！
分手沒有誰對誰錯，誰也不是誰的誰，誰是誰的誰的誰都是自欺的謊話，不要相信愛情那痛你無法忍受。
分开了的感情，透着几许苍白，不知道这个结果是否是对，你有了自由，我有了空间，不在互相纠缠抑郁而活。以前的想法很简单，简单到天地只有你我，分不开的天，沉不下的地，离不开的你和我！转眼间那么快，我们的爱情以走到了尽头，曾经害怕分手的我们，面对分手这一刻，却是那么的平静，平静到，像是在和陌生人讲话一样。
算起来，我们在一起已经两年多了，这两年的风风雨雨，是那么的平淡，我感觉很不解，为什么我们会走到世界的尽头？为什么我们留不住彼此的心？为什么我们对生活产生了叛离？好多好多的答案我们无法去给寻，我们的爱情好像就是注定的凄凉，凄凉到没有霜的日子，也刻骨的寒冷。“我爱你”这一句我说的不多，从我记忆中，我只能搜寻到七次，有些人认为它很多，有些人认为他很少，我们没有别人的唯美情画，没有暗香厮守，更没有惊动天地的不渝之恋，我们有的只是那漫长的等待！等待的时间太过漫长，一个时间的跳跃，宇宙还在打鼾，空间不曾转移，而我们却陌生了许多。两年啊！多么短且长的岁月，这两年中我们过得好累，好累，我真的好想趴下再也不去追寻。可我还是坚持了下来，我相信，我的等待会有结果，往往现实给予我的都是它最残酷的惩罚，你给我的只有痛苦莫名的相思。人说相思苦，我却苦相思，相思情悠长，悠长无相思。
两年里，你记得你给我打过几次电话么？可能你不记得，但你应该清楚，用屈指可数来形容根本不过分，我奢望的不多，我只要你在每个该有我的回忆里回忆一下我而已，在该有我的时间里记得一下我而已，在想起我的时候去想我一次。是给了你太多的自由，还是原本这自由就不应该给你，多少冷冷的日子里，你真正想起过我。
还记得我去你那里的第一次么，知道我心里是多么的凄苦么，看到你的房间，看到你住宿的条件，看到你吃的零食，看到你有些破损的被子，我的心好痛好痛，身为你的男朋友，我竟然无法照顾你，在那一瞬间我好想把你拥抱在我的怀里，狠狠的抱着你哭一场，你不应该在这里受罪，你应该在父母的身边过的无忧无虑，是我让你承受了这么多的痛苦，是我对不起你，在那时我只有一个想法，让你搬来我这里，同我一起住。我要把我最好的都给你，虽然我什么都没有，但最少我不会让你过那种住在阴冷的房间，睡在焊接的铁床上，吃着你认为很好吃的方便面和有些皱巴巴的苹果。我好对不起你，真的对不起！你匆忙的去上班了，把我一个人留在了你生活的房间中，随手在你床头抽出一本日记，想看看你这个傻瓜会有什么好写的，嗯，我很开心，里面记载了很多关于我的事，在其中我发现我就在你的身边。但当我又看了几张的时候，我颤抖了，为什么，你为什么会在日记里提到想对我忘记的话，为什么里面有要分开的语句？难道你从我身边离开去工作不到半年，你就有了要和我分手的打算么？你不是说没有我不行么，你不是说要和我永远在一起的么，你不是说，就算身在两地，你的心还是属于我的。可为什么你有了要分手的打算，你到底是为了什么？是我冷落了你么，还是你感觉不到快乐。你确实没有快乐，可这是我造成的么？我让你留在我身边，你却说要到杭州去工作，说那里有你家的亲戚在，她们会照顾你，家人也放心。我不是没有挽留你，我说过很多次，留下来，我也可以照顾你，可你还是没有听我的，我怕你寂寞，时常发短信给你，没事的时候，我陪你在网上聊天，玩游戏，我就是怕你会因为我的不在，而对我产生怨恨，我真的做的不够好，你还是对我不满意！我很吃惊，我忽然发现，原来一直都是我一个人在一厢情愿的认为我们会有未来，我请假坐十几个小时的车去看你，换来的却是这个结果，你很让我心痛，在美的爱情，有了距离都会产生变数，在美的爱情，少了滋润的时间，都会呈现枯萎，在美的爱情，都有它看不到的瑕疵。你下班了，可你看不出我的表情变化，因为你从来都没有真正看我的眼睛，只在乎我的语气，我在你面前始终都是那个冷漠，不苟言笑，对什么事都不关心的样子。你从来没看清我的内心，你也从来没试着去看清，可能那对你真的不重要吧。
我们算一算，一年当中，我们差不多是三个多月才见一次面，这两年中，我们从没有了解对方，你宁愿听从你父母的安排，留在杭州吃苦受累，也不愿意来我这里，你的理由很充分——你来不了！多可笑的回答啊，可笑到我没有一丝反驳的欲望。短信里，你说自己很累，很想我，你想到我这里来，可每次我让你来，你都没有下文，你的话，我又能相信多少呢？
我什么都没有，除了我自己，你大伯嫌弃我，你爸妈讨厌我，你奶奶不允许你离开，这些真的是我们的阻碍么？是，这是阻碍，这是很大的阻碍，你说过你不想让家人伤心，你怕你爸爸，你说你欠他们的，好吧，我理解你，我想只要你爱我，两年多都等了，还在乎更长一些么。我知道我错了，不应该让你去做手术，可我们真的负担不起，我们还年轻，我们要考虑到未来，从你回到家你就变了，是身边的人对你蛊惑了太多，还是你原本就有了什么打算，我们的短信也从两天发一次，一次十几条，四天打一次电话，变成了一个星期发一次，一次两三条，电话不在打。我承认主动权在我，是我不在给你发短信，不在给你打电话，可你为什么不想想这是为什么，你有主动给我打过电话么？有，我承认，一共是三次，第一次，我们聊了十分钟左右，我有事，先挂掉了，第二次，你打电话让我去上网，只说了几句话，你挂掉了。第三次过年了，我给你发了短信，打了电话，第二天你也给我打了一个电话，没说什么又挂了。从来都是我给你打电话，你有在无聊的时候给我打过么？你不知道我每天都没事做，随时都想接到你的电话么。你总在埋怨我不带电话，就算带了电话又如何，你只给我发短信，我讨厌了汉字，我想听听你的声音，你为什么就不明白呢。你说我打电话时，说话很少，只会“嗯”“啊”不会说点别的，可你知不知道，你的声音我真的听不清楚，我和你说过大点声说话，可你呢，总认为是我电话的原因，你的声音我真的听不清，怕你说我，我只好听一会，在听的到的语句上，答应你一声。就怕你埋怨，可你还是埋怨了。想起和你在一起的时光，很模糊，模糊到我无法准确的记住你的样子，这就是爱情，这就是爱人，连对方都不记得长什么样子的爱人，多可悲啊，多可怜啊，我真的很想记住你的脸庞，可我努力的回想，脑子里却什么也没有，有的只是相片中你被洗过的影子。是什么让我记不得你，是距离，是等待，是好累！
我们分手了，这个结果是偶然中的必然，我们有太多的不理解，太多的障碍，你从没给过我希望，这是我最不能忍受的，你说分手了，希望我快乐，希望我的未来美好，没有你的天空，无论何时都是阴暗的。你是我的痛，痛彻心扉，蚀骨凄寒，我满足了你的要求，放开你了，你不用在父母和我之间挣扎了，你解脱了，我也倒下了！
不要去相信那所谓的爱情，那只不过是一个过客在你生命中擦肩而过的一道极光，所有的愤懑，所有的怨恨，所有的不能埋葬的拖累，在累积到山一样重的时候，会变的如羽毛一样轻，珍惜这一刻，也许这就是结束！
分手没有谁对谁错，谁也不是谁的谁，谁是谁的谁的谁都是自欺的谎话，不要相信爱情那痛你无法忍受。
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