第一次面對死亡是在我八歲那年，最愛我、最疼我的外公過世。外公的逝世，也讓我第一次感到了生與死，真的不是我們可以左右的。

生命，在那時告訴我的就是人類的渺小和卑微；如果天要你亡，你就必亡，任何人都無法挽留，也沒有我們可以留的東西；幾十年的生命都留不住，更不要說是稍縱即逝的一種感覺！

十歲那年，我無休止的生病，在那整整五年的時間裏，親情一層層地把我跟外面隔離。

在那一年冬天的一個深夜，我打翻了藥瓶，一千多顆白色的藥片（維C）灑滿了房間。它們躺在地下對我露出了陰冷的笑容，我跪在冰冷的水泥地上，邊揀邊哭。

那時的我，對生命有一種極其厭倦的感覺；那時的我，看到的是天堂裏的春天。于是，我吃下了幾個月才吃得下的藥片後割了手腕，這是我第二次自殺。

當我醒來，無力地睜開雙眼，看到的是一個潔白的世界，和那麽多帶着淚水的笑臉，所有的親人都圍在我的身邊。那也是我第一次看見父親爲我痛哭。父親的憔悴，母親的悲痛欲絕，我在那一刹間明白了，生命，其實并不屬于我一個人的……

活着，是一種責任。對每一個愛我的人來說，我活着，就是對他們最根本最完整的報答。生命不是我自己的，所以，我沒有權利選擇生、同樣的也沒有權利選擇死亡。不僅僅是因爲道德良知，最重要的就是愛，愛自己、愛别人，這也是生命的意義。

同時我也知道生命是頑強的。在我一次次摧殘它時，它卻一如既往寬容地接納了我。于是，對生命，我又開始有了一種感恩。

真正讓我感到生命脆弱的是在去年。那是我唯一的外孫，在一個炎熱的夏季裏，他出世時就注射的預防天花的疫苗沒有起效，在幾十萬分之一的機率裏他被感染了。醫生說：沒有别的辦法，主要還是要靠他自己的免疫力。他渾身上下，連嘴唇和舌頭裏都長滿了水泡，不能吃飯，不能說話，還不能哭。因爲淚水會軟化面部的水疱，如果水疱破了感染到細菌，就容易患上白血病。還不能讓他發燒，如果燒到四十度就會傷到腦神經。

我們耐心地跟他說這些道理，才四歲的他竟然能夠聽懂。他不哭，當淚水盈滿眼眶，他就自己用手拭去，他還要忍痛吃飯，爲了增強體質。

整整三個月，我們時刻都守着他、看着他，因爲水疱很癢，怕他忍不住會用手去抓、怕他抓破。那時，白血病這三個字像魔鬼般的纏繞在我們的心頭，讓我們有一種無比的恐懼感。

對生命，我們充滿了悲憤，上蒼竟然将如此巨大的痛苦降臨在一個嬰兒身上，這真的是不公平。而我們竟然無能爲力，隻能眼睜睜地看着一個四歲的孩子受盡折磨……

那些日子，全家所有人都近乎崩潰。我們都哭，可是他連哭的權力都沒有了。就這樣，用他那小小的柔弱身體，終于走了過來……

就是這個孩子，他讓我爲自己曾經所做的一切而深感羞愧。我也是從他的身上感受到了當年在我的病榻前，親人們的心情，那一種痛是鑽心的。從他的身上我懂得了要愛惜生命，因爲我看到了他——一個僅僅四歲的孩子，爲了生存堅強地戰勝了病魔。

他讓我在一年之後寫下這件事的現在的我，仍是淚流滿面。因爲生命來之不易，所以不要輕言放棄！爲自己，爲愛着我們的人，爲我們愛着的人,活着……