我的心裏有一座城，一座牢固的不能再牢固的——心城！
今夜，有月光相伴，你卻不在我身邊，這是最大的無奈。四月，還來不及感傷，便已匆匆落幕。昨夜，又下了一場半夜雨，潤濕了夏的情懷。隐忍在喧嚣的都市，心，在羁絆中煎熬。
習慣了文字的憂郁，習慣文字的凄美。五月，十指下的文字依舊透着一股冷氣。或許，在一部份人的眼中，這是矯情，亦或是無病呻吟。奇怪，難道隻有到有病了才被允許“呻吟”？難道矯情還需要旁人的同意？認可？幸好，向來是個不屑與别人的評論與污蔑的另類，所以依然繼續着、堅持着。
這個假期，沒有任何安排。看上去，我這個人算是徹底完蛋了。五月，一晃半年，别人都是呼朋喚友，身邊的朋友換了一撥又一撥，而我，還是這樣慵懶着，寂靜的獨自走過。看着那些換朋友如換衣服的人群，感慨頗多。
五一，早上，天，陰沉沉；風，微涼；這就是江南的春夏，略帶它獨有的性格。死黨來電話，說三五個朋友一起歡聚下。我二話不說就謝絕了，同時也拒絕了她想陪行的糾纏。母親回來了，我便想着獨自出去走走，将自己放逐，去找尋柔腸百轉的女兒心。
帶着這樣的心情，我又開始了一個人的旅行。獨自來到這座說不上繁華，卻能讓心牽念的小鎮。在馬路邊停下車，人海裏的我，有點不安，有種說不出的迷茫與彷徨。因爲不知道爲何而來？也不知道因何而念？
坐回到車上，看着窗外孤獨的風景，回想豬說過的話。上次來走高速，迷了路的我差點就上了杭州灣大橋。後來豬怕我再迷路，于是，帶着我一條馬路，一條馬路的去認路。好吧！我承認，我是個健忘的人，因爲那些路現在回想起來又模糊了。
老爺子說我：如果我不在高速上爬上爬下，來來回回地開上幾遍，那是到不了目的地的。對于這點，我接受的态度極好。是的，我是個十足的路癡。有時，馬路上的那些路标指示，我根本就看不懂。繞來繞去，到底指的是這裏轉彎，還是要去前面一個路口轉彎。打電話問路，對方告訴我往東走或是往西走時，我就會理直氣壯地說：别跟我說東南西北，因爲我根本就分不清。你也不要告訴我，跟着太陽走就是東，因爲很多時候不管我站到哪個角度，太陽都在我前方。所以你隻需要告訴我，過幾個紅綠燈，然後是左轉還是右轉。這個我還能分清，因爲我知道哪隻是左手，哪隻是右手。
又跟上次一樣，開了三個小時，才找到杭州灣新城區，到這裏開始有點印象。下車，在一家汽車配件的公司門口，看到有一個中年男子從裏面出來。或許是他閱人無數的關系吧，一眼就看出我不是慈溪人，還是屬于迷路的那種人。
要我不無視一個陌生人的主動搭腔，很難。向來都習慣冷漠對待，但也并不表示不會有例外。他，就是其中一個例外。對他的主動提問，我很有禮貌的做了回答。最後，他問我：“難道你就這樣一個人出來的？”我沖他面帶一絲微笑，點了點頭。在他爽朗地笑聲下：“你這麽迷糊也敢一個人出來，就不怕把自己走丢了？下次出來玩帶上愛人，兩個人一起才……”聽到兩個人這三個字，有一種别樣的滋味湧上心頭……
身體上的不适，或許可以很好的隐藏起來。但心底的那份憂傷，是無法淹沒的。想擁有一份刻骨銘心的經曆，是否就必須付出相應的代價……馬路上，一陣車笛聲響起，把我的思緒從風中拉了回來。他笑着問我：“在想什麽呢？半天也沒反應！”我不知道該如何回答，也不想跟一個陌生人進行太多的對話，不過道個别總還是應該的。于是，匆匆跟他說了句再見就上車、離開。基本路況已經了解，前面不遠處就到了我要去的酒店。
我是一個獨自走在心路上的女人。我的心裏有座城，一座牢固的不能再牢固的——心城！那裏住着一個影子，影子不出來，别人再怎麽努力也走不進去。心路，不是一條好走的路，走起來相當艱難，我卻固執地一直走到現在，而且走得這樣的深。在人海中，能讓自己有這樣一份心動，即便是影子也——值！這樣一份飄然的愛，卻也是我生命的動力。任何事物，隻要自己給它們下了定義，再多的勸告也都是徒勞。
衆裏尋他千百度，蓦然回首，那人卻在燈火闌珊處！兩個人的概念是什麽？愛人的概念又是什麽？人這一輩子，沿途中會遇到許許多多的人，有同一座城市的，也有來自天南地北的。但能住進心裏的，往往就隻有那麽幾個。在這幾個人中，或許，他（她）是你的知已；又或許成了你的死黨；抑或成爲你此生的至愛……而我，卻始終走在愛的邊緣。在愛的邊緣，我走了七年，還是沒能擁有一份屬于自己完整的愛！
家，又爲何物？難道，就是一個男人加一個女人，然後住到同一幢房子裏這麽簡單？不，不是的。家，是有一個你，有一個我，還必須有一份深深的愛組合而成。這樣的家，才有家的味道。隻有心中有愛，家，才會溫暖。
人生，若能深深的、真真地愛一次，那麽即便别離，即使是一個人孤獨地旅行，他（她）的人生也是美到極緻的。看現實生活中，同一屋檐下，有多少顆心是遊離在家門之外的？又有多少，家，還是那家；心，卻不再是當年牽手時的心？冷冰冰的家，甚至被人稱爲“墳墓”，埋葬活人的墳墓。所謂的愛人，兩個相愛的人，在同一屋檐下，徒有虛表，内心打着各自的小九九，小算盤。這樣的愛人，誰稀罕？想想都能讓人不寒而栗！
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我的心里有一座城，一座牢固的不能再牢固的——心城！
今夜，有月光相伴，你却不在我身边，这是最大的无奈。四月，还来不及感伤，便已匆匆落幕。昨夜，又下了一场半夜雨，润湿了夏的情怀。隐忍在喧嚣的都市，心，在羁绊中煎熬。
习惯了文字的忧郁，习惯文字的凄美。五月，十指下的文字依旧透着一股冷气。或许，在一部份人的眼中，这是矫情，亦或是无病呻吟。奇怪，难道只有到有病了才被允许“呻吟”？难道矫情还需要旁人的同意？认可？幸好，向来是个不屑与别人的评论与污蔑的另类，所以依然继续着、坚持着。
这个假期，没有任何安排。看上去，我这个人算是彻底完蛋了。五月，一晃半年，别人都是呼朋唤友，身边的朋友换了一拨又一拨，而我，还是这样慵懒着，寂静的独自走过。看着那些换朋友如换衣服的人群，感慨颇多。
五一，早上，天，阴沉沉；风，微凉；这就是江南的春夏，略带它独有的性格。死党来电话，说三五个朋友一起欢聚下。我二话不说就谢绝了，同时也拒绝了她想陪行的纠缠。母亲回来了，我便想着独自出去走走，将自己放逐，去找寻柔肠百转的女儿心。
带着这样的心情，我又开始了一个人的旅行。独自来到这座说不上繁华，却能让心牵念的小镇。在马路边停下车，人海里的我，有点不安，有种说不出的迷茫与彷徨。因为不知道为何而来？也不知道因何而念？
坐回到车上，看着窗外孤独的风景，回想猪说过的话。上次来走高速，迷了路的我差点就上了杭州湾大桥。后来猪怕我再迷路，于是，带着我一条马路，一条马路的去认路。好吧！我承认，我是个健忘的人，因为那些路现在回想起来又模糊了。
老爷子说我：如果我不在高速上爬上爬下，来来回回地开上几遍，那是到不了目的地的。对于这点，我接受的态度极好。是的，我是个十足的路痴。有时，马路上的那些路标指示，我根本就看不懂。绕来绕去，到底指的是这里转弯，还是要去前面一个路口转弯。打电话问路，对方告诉我往东走或是往西走时，我就会理直气壮地说：别跟我说东南西北，因为我根本就分不清。你也不要告诉我，跟着太阳走就是东，因为很多时候不管我站到哪个角度，太阳都在我前方。所以你只需要告诉我，过几个红绿灯，然后是左转还是右转。这个我还能分清，因为我知道哪只是左手，哪只是右手。
又跟上次一样，开了三个小时，才找到杭州湾新城区，到这里开始有点印象。下车，在一家汽车配件的公司门口，看到有一个中年男子从里面出来。或许是他阅人无数的关系吧，一眼就看出我不是慈溪人，还是属于迷路的那种人。
要我不无视一个陌生人的主动搭腔，很难。向来都习惯冷漠对待，但也并不表示不会有例外。他，就是其中一个例外。对他的主动提问，我很有礼貌的做了回答。最后，他问我：“难道你就这样一个人出来的？”我冲他面带一丝微笑，点了点头。在他爽朗地笑声下：“你这么迷糊也敢一个人出来，就不怕把自己走丢了？下次出来玩带上爱人，两个人一起才……”听到两个人这三个字，有一种别样的滋味涌上心头……
身体上的不适，或许可以很好的隐藏起来。但心底的那份忧伤，是无法淹没的。想拥有一份刻骨铭心的经历，是否就必须付出相应的代价……马路上，一阵车笛声响起，把我的思绪从风中拉了回来。他笑着问我：“在想什么呢？半天也没反应！”我不知道该如何回答，也不想跟一个陌生人进行太多的对话，不过道个别总还是应该的。于是，匆匆跟他说了句再见就上车、离开。基本路况已经了解，前面不远处就到了我要去的酒店。
我是一个独自走在心路上的女人。我的心里有座城，一座牢固的不能再牢固的——心城！那里住着一个影子，影子不出来，别人再怎么努力也走不进去。心路，不是一条好走的路，走起来相当艰难，我却固执地一直走到现在，而且走得这样的深。在人海中，能让自己有这样一份心动，即便是影子也——值！这样一份飘然的爱，却也是我生命的动力。任何事物，只要自己给它们下了定义，再多的劝告也都是徒劳。
众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处！两个人的概念是什么？爱人的概念又是什么？人这一辈子，沿途中会遇到许许多多的人，有同一座城市的，也有来自天南地北的。但能住进心里的，往往就只有那么几个。在这几个人中，或许，他（她）是你的知已；又或许成了你的死党；抑或成为你此生的至爱……而我，却始终走在爱的边缘。在爱的边缘，我走了七年，还是没能拥有一份属于自己完整的爱！
家，又为何物？难道，就是一个男人加一个女人，然后住到同一幢房子里这么简单？不，不是的。家，是有一个你，有一个我，还必须有一份深深的爱组合而成。这样的家，才有家的味道。只有心中有爱，家，才会温暖。
人生，若能深深的、真真地爱一次，那么即便别离，即使是一个人孤独地旅行，他（她）的人生也是美到极致的。看现实生活中，同一屋檐下，有多少颗心是游离在家门之外的？又有多少，家，还是那家；心，却不再是当年牵手时的心？冷冰冰的家，甚至被人称为“坟墓”，埋葬活人的坟墓。所谓的爱人，两个相爱的人，在同一屋檐下，徒有虚表，内心打着各自的小九九，小算盘。这样的爱人，谁稀罕？想想都能让人不寒而栗！
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