知爲何，最近越來越覺得自己很孤獨，心一天比一天涼，難道我這一輩子就注定如此？爲什麽我的笑容總不能長久？是不是我做錯了什麽，上天是在懲罰我嗎？

當看到一個又一個親朋從我身邊擦肩而過，卻總是無法觸及，那種凄涼與恐懼常人或許隻能夠在做惡夢的時候才能感受得到，可是我的腦海裏時不時都會出現那種意象。

曾經，我問我自己，活着是爲了什麽，我冥思苦想了良久才得到答案，唯有三件事——①對知識的渴望；②對愛情的追求；③對人生苦難不可遏制的同情。

一直以來我都是這樣在做，可是，從頭至尾我都在犯同一個錯誤，那就是把現實看得太過美好，我對自己的所獲預期得過高。其實，這個世界，它就是一團渾濁的污泥，我隻是在這趟渾水而已。

每當葉枯花謝之際，我都會寫一篇文章，用以緬懷那些逝去的故人，都說流水無情、落花有意，我扮演的角色總是多情種子，我把自己全部的愛都給了這個世界，可是，所有的人都當我是傻瓜、白癡，連那些我天真地以爲最在乎我的人亦如此看待我。此不可不畏之凄涼！

我給自己下的定格是——無論在何時在何地，我隻做兩件事：①學東西；②交朋友。

是的，我确實學到很多東西，每到一個地方我都會盡情地投入其中，把全部的激情都獻到自己所從事的工作崗位上，不舍晝夜，一往無前，當然，到最後收益也不菲。

同時，我每到一個地方都不爲求财，隻爲求友。記住，是求友，求。都說，朋友是可遇而不可求，我偏偏悖逆常理，我有很多朋友，同性的、異性的，大江南北、五湖四海的都有。過去的我總是沉浸在幸福當中，因爲我有很多朋友，他們總能在我失落的時候給我歡愉，在我苦難的時候予以幫助。

不知是從何時開始，我發現一切都變了，我開始一個人享受孤獨、一個人品味寂寞，我把所有關心自己的人都抛離甚遠。或許，不是我放棄了全世界，而是全世界遺棄了我，我有種被全世界遺棄的凄涼！

如果，一個人總是在做一些用熱臉去貼别人冷屁股的事，而且是毫無索求的初衷，得到的往往卻隻有冷漠、侮辱，試想一下，舉世能有幾人不憤青？

各位讀者，當你全心全意地想去結交一個朋友時，你替她買早餐，她居然趁你不在的時候，把錢偷偷放到你的桌上，你會怎麽想？你會不會覺得自己受到莫大的侮辱？難道人與人之間的感情就值那麽幾塊錢嗎？我真的有種被全世界遺棄的感覺！

最近由于工作，很久沒看書了，也沒有寫日記和文章了，漸漸地發現自己開始堕落，在私生活上已經變得不檢點了，已經開始随波逐流了。現今，其它的都不重要，我首要做的就是懸崖勒馬，一定不能讓自己走到同流合污那一步，一旦走到那步真的就悔之晚矣。

對知識的渴望，對，一直以來我都向往做一個思想家、文學家，可是，之前我沒把握好方向，以緻浪費了不少人生，現在這般的摸爬滾打全都是當初種下的惡果。

曾經有一個偉人說過，“知識改變命運”。現在，我在後面加一句，那就是：“智慧創造财富”。我從來都不以爲自己比那些飽讀詩書的人矮一等。

知識改變命運，智慧創造财富。

可是，我不愛錢，真的，我視金錢如糞土，因此我被身邊的人視爲糞土，這也正是那些自我标榜是我朋友的人會棄我而去的真正原因。曾經，有一個女孩，當初我傻傻地以爲她會陪我走完人生的每一個坎坎坷坷，可當她得知我根本無法滿足她的虛榮之後，便開始埋怨我，說我沒志氣、沒用。于是，我橫下心來同她說拜拜。在感情問題上我奉行一條——負心的女人不要留。

女人，全部的女人，沾了全世界人口的一半，都是一個樣——善變。都說女人心海底針，現在我有種一朝被蛇咬十年怕井繩的條件反射，因爲女人，我感覺自己有種被全世界遺棄的凄涼！

對愛情的追求，我的初衷本就是博愛，這也是真正的愛，但是，我沒能駕馭好自己的感情，我總是急功近利，對每一段感情都太過認真，或許有的時候抱着玩一玩的态度，最後受到的傷害還會小一些。

我沒能讓自己做到博愛，沒能把自己的愛真真正正地給到全世界，而隻是給到某一個或者某幾個人，那麽我注定會失敗，注定受到傷害。現在，我真的有種被全世界遺棄的凄涼！

除了知識、愛情，對人生苦難不可遏制的同情是我活着僅剩的一個理由了。

爲什麽痛苦總是那麽多？人間處處有磨難。我沒有慈悲的佛性，我不能夠杜絕所有的人間疾苦，我隻能默默地爲之同情，爲之祈禱，我很自責，要是我有很多錢，我會幫助更多需要幫助的人。可是，我不喜歡錢，以緻我沒有賺到很多錢，我虧對這個世界，因此我再次有種被全世界遺棄的凄涼！

沒有人願意走近我的世界，沒有人願意傾聽我的心聲，我猶如豺狼虎豹一般在世人面前遊蕩，所有人都避我不及，我越來越有種被全世界遺棄的凄涼！