今年二十七歲的我，不再調皮；不再那麽任性；不再有青春年少時的潇灑與朝氣。我把那所剩無幾的青春小尾巴，留給了我的家庭我的孩子！
記得以前上中學的時候吧，自己偷偷的喜歡上了一個叫“柟”的男孩，現在想起來也不知道當時爲什麽會喜歡上他。論相貌，長相一般比他帥的男生比比皆是；論身高當時和我差不多呀；論學習也不是優等生;論家庭可能會比我好一點吧。也許單戀或暗戀過的人都能體會到那種心情，時時刻刻會想着他、念着他、惦着他，有他的地方會把目光緊緊的鎖在他的身上，沒有他的地方就會時時的搜尋他的身影。看見他時興奮，看不見他時失落。見到他高興你就會跟着高興，見到他傷心你就會跟着心痛。那時的自己總是無形地被他影響着，那種心被别人影響的感覺很不好，覺得自己變得不像自己了！
初一時讓我們相遇，我們成了鄰班。或許那時的他根本不知道我是誰吧？隻有我在第一次見面時就喜歡上了他，一直傻傻的喜歡着!
初二時讓我們相識，我真的沒想到我們成了同班同學，而且還是我的前桌。那一年是我初中生活最多彩的一年，真是五味具全呀！那時的我愛得很傻氣，傻到幫他抄筆記、幫他抄試卷，隻要他讓我做的我都會做。隻爲他多看我一眼，多多關注我一點。那個活潑開朗、叽叽喳喳的我，在那一年變得很安靜，因爲怕他不喜歡那個一點也不淑女的我。在校園裏除去幾個要好的朋友，幾乎都不怎麽和别人說話，拒人以千裏。
在那一年的上半個學期快要結束的時候，我終于鼓起勇氣向他表白，用的是最古老的方式－寫情書!在要放假的最後一天，我把情書放在他的筆記本裏一起還給了他。那個暑假顯得格外漫長，充滿了期望和不安。懷着那種忐忑的心情，終于迎來了新學期。意外的他沒拒絕，但是也沒回應。我們還是和以前一樣，幫他抄筆記，偶爾開一下小玩笑。直到有一天我看見他把同學給他的情書撕得粉碎，還說現在的女生怎麽都這麽無聊，竟做些無聊惹人煩的事。當時我就想到了我的那封情書，是不是下場和它一樣；是不是我也一樣讓他覺得讨厭、覺得我很煩。
從那之後我就漸漸的疏遠他，我不想讓他讨厭我，我不想喜歡得一點自尊都沒有。初三，我們又被分在了不同的班級，一切又好像回到了原位。可是這的能回去嗎，喜歡過的人真的就能從此忘記不喜歡嗎？那顆心能再回複的完美無瑕嗎？
那一年我們徹底的分别了，很長很長一段時間沒了彼此的消息。再和他有聯系時我也已經有了未婚夫。他說他祝福我、真誠的祝我幸福。我當時的心裏真的不知是什麽滋味。我和未婚夫是别人介紹的，訂婚不到一年的時間我決定嫁給他。沒有原因，也不知爲什麽就覺得賭一把，拿自己的青春賭一把。有一首歌不是唱的好嗎“我拿青春賭明天，你用真情換一生”是的我賭赢了，現在我很幸福。老公很疼我，結婚這麽多年我們都沒有打過架甚至過激的吵過。雖然當時不是因爲愛而和他結婚，但我覺得被他愛着很幸福，而且我漸漸的發現我很依賴他。
前年吧，我們同學聚會。本來是件高興的事，但是遇見了兩個人讓我本來高興的心情變得不再美麗。他們曾經喜歡過我，或許現在還在喜歡着。他們一個說很後悔，當時沒能堅持的愛我而是和别人結了婚現在過的不幸福；一個說他不在乎我結過婚有過孩子，隻要和他在一起他都可以不在乎。對于他們我真的抱歉，他們的感情我無法回應。他們可以作爲我的同學、朋友我高興，但是如果超越了這個界限我會把他屏蔽掉。
因爲我不想打擾别人的生活，也不會讓别人擾亂我平靜的生活！
我的青春，愛過、也被愛過。現在有一個幸福的家、有老公有孩子，我很滿意現在的生活。對于曾經我愛過的人，我會把它深深地藏在心裏的一角，偶爾回憶一下你的容顔也是一種幸福！對于愛我的人，今生無法回應你們的愛，如果可以我把我的下世下下世許給你們。希望我們能在對的時間遇見對的人；相守一世對的緣份!
如今要做的就是守住當下的人，守護住當下的幸福。把不該的愛；不得已的情統統的埋葬！
這條青春的路我已将至盡頭，而人生的路我才剛剛開始而已。
今年二十七岁的我，不再调皮；不再那么任性；不再有青春年少时的潇洒与朝气。我把那所剩无几的青春小尾巴，留给了我的家庭我的孩子！
记得以前上中学的时候吧，自己偷偷的喜欢上了一个叫“柟”的男孩，现在想起来也不知道当时为什么会喜欢上他。论相貌，长相一般比他帅的男生比比皆是；论身高当时和我差不多呀；论学习也不是优等生;论家庭可能会比我好一点吧。也许单恋或暗恋过的人都能体会到那种心情，时时刻刻会想着他、念着他、惦着他，有他的地方会把目光紧紧的锁在他的身上，没有他的地方就会时时的搜寻他的身影。看见他时兴奋，看不见他时失落。见到他高兴你就会跟着高兴，见到他伤心你就会跟着心痛。那时的自己总是无形地被他影响着，那种心被别人影响的感觉很不好，觉得自己变得不像自己了！
初一时让我们相遇，我们成了邻班。或许那时的他根本不知道我是谁吧？只有我在第一次见面时就喜欢上了他，一直傻傻的喜欢着!
初二时让我们相识，我真的没想到我们成了同班同学，而且还是我的前桌。那一年是我初中生活最多彩的一年，真是五味具全呀！那时的我爱得很傻气，傻到帮他抄笔记、帮他抄试卷，只要他让我做的我都会做。只为他多看我一眼，多多关注我一点。那个活泼开朗、叽叽喳喳的我，在那一年变得很安静，因为怕他不喜欢那个一点也不淑女的我。在校园里除去几个要好的朋友，几乎都不怎么和别人说话，拒人以千里。
在那一年的上半个学期快要结束的时候，我终于鼓起勇气向他表白，用的是最古老的方式－写情书!在要放假的最后一天，我把情书放在他的笔记本里一起还给了他。那个暑假显得格外漫长，充满了期望和不安。怀着那种忐忑的心情，终于迎来了新学期。意外的他没拒绝，但是也没回应。我们还是和以前一样，帮他抄笔记，偶尔开一下小玩笑。直到有一天我看见他把同学给他的情书撕得粉碎，还说现在的女生怎么都这么无聊，竟做些无聊惹人烦的事。当时我就想到了我的那封情书，是不是下场和它一样；是不是我也一样让他觉得讨厌、觉得我很烦。
从那之后我就渐渐的疏远他，我不想让他讨厌我，我不想喜欢得一点自尊都没有。初三，我们又被分在了不同的班级，一切又好像回到了原位。可是这的能回去吗，喜欢过的人真的就能从此忘记不喜欢吗？那颗心能再回复的完美无瑕吗？
那一年我们彻底的分别了，很长很长一段时间没了彼此的消息。再和他有联系时我也已经有了未婚夫。他说他祝福我、真诚的祝我幸福。我当时的心里真的不知是什么滋味。我和未婚夫是别人介绍的，订婚不到一年的时间我决定嫁给他。没有原因，也不知为什么就觉得赌一把，拿自己的青春赌一把。有一首歌不是唱的好吗“我拿青春赌明天，你用真情换一生”是的我赌赢了，现在我很幸福。老公很疼我，结婚这么多年我们都没有打过架甚至过激的吵过。虽然当时不是因为爱而和他结婚，但我觉得被他爱着很幸福，而且我渐渐的发现我很依赖他。
前年吧，我们同学聚会。本来是件高兴的事，但是遇见了两个人让我本来高兴的心情变得不再美丽。他们曾经喜欢过我，或许现在还在喜欢着。他们一个说很后悔，当时没能坚持的爱我而是和别人结了婚现在过的不幸福；一个说他不在乎我结过婚有过孩子，只要和他在一起他都可以不在乎。对于他们我真的抱歉，他们的感情我无法回应。他们可以作为我的同学、朋友我高兴，但是如果超越了这个界限我会把他屏蔽掉。
因为我不想打扰别人的生活，也不会让别人扰乱我平静的生活！
我的青春，爱过、也被爱过。现在有一个幸福的家、有老公有孩子，我很满意现在的生活。对于曾经我爱过的人，我会把它深深地藏在心里的一角，偶尔回忆一下你的容颜也是一种幸福！对于爱我的人，今生无法回应你们的爱，如果可以我把我的下世下下世许给你们。希望我们能在对的时间遇见对的人；相守一世对的缘份!
如今要做的就是守住当下的人，守护住当下的幸福。把不该的爱；不得已的情统统的埋葬！
这条青春的路我已将至尽头，而人生的路我才刚刚开始而已。
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本文标题：青春的尽头 葬爱
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