滿瓶的輸液，靜靜的滴着。每一滴，都是如此沉重的砸在我的心上，我幾乎能聽得到自己的心跳。咚，咚，心慌亂什麽，我不知道，隻知道對父親的詢問，顧左右而言其它的回答，顯得那麽的牽強。

極力的微笑總是似乎遮掩不住那些搪塞，眼底的某些東西，總是時不時的往上翻湧。面對八十二歲的老父親，也許若無其事就是對他最大的安穩。在這期間，我終于明白，人的生命的意義，生與死的距離，還有選擇的權利。這一切，你都要去面對，而且，接受不接受，都由不得你。

我不知道，總有一種困惑，每一次想起來都是揪心的痛。我們所做的一切，對與錯，從哪個角度去看，都是一種無奈。我隻有把唯一的希望，寄托在父親那原本很康健的身體上，但願這一切隻是一個噩夢，但願隻是一次善意的誤診。也許，年齡成了不能化療的理由，也許，在心理承受能力上與體力上，這樣的決定是對老人最好的結果。

我不敢想象，當父親知道自己的孩子們這樣隐瞞着他的病情，會是什麽樣的心情。人都有求生的本能，即使他的年齡再大，他也會對生命抱着生存的希望，何況父親平時對這個就特别的在乎。就是因爲他太在乎，他的這些子女才不敢讓他面對，隻有對他百依百順，讓他生活的舒坦些，快樂些，這樣也算是盡了義務與孝道吧，也隻能這樣，這也許不是哪一個子女所能決定得了的。

和母親一起照顧父親，躺在病床上的父親，一點也看不出來一個病人的樣子，依然談笑風生。當他告訴我，我們告訴他從市裏拿回來的化驗結果是炎症時，心裏突然暢通了，他也擔心啊，現在好了。我鼻子一酸，沒敢看父親。也許哥哥們是對的，他們應該比我更明智，如果讓父親知道了病情，真的很殘酷，那他今後的日子就不會再有歡樂。好的精神，就會有好的身體，我相信，無論什麽樣的病魔，都會懼怕父親的精神，都會有奇迹出現，我一直堅信着，我不敢多想。

父親微笑着，開始跟我講一些他的人生計劃。說今年誰誰得跟他一起去湖南，想看看毛主席的老家，這個是他多年的心願。還說明年誰誰和他一起去某某個地方，别去多，去一個人就行，這樣能輪流着去，他可以去的地方更多。還說着過去我和妹妹的事情，懶得啊那時候都是他做好了飯，在院子裏急的踱來踱去，把飯留在煤火上，怕涼了，卻舍不得把我們從床上喊起來。每一次吃飯，都是問我和妹妹，還有母親喜歡吃什麽今天，說喜歡吃米飯，冬瓜炖肉。他就會天天做這樣的飯，讓我們吃的是一聽見米字就頭暈，又不敢說吃夠了，和母親一起偷偷的笑，想着法兒讓他明天改樣。

從結婚到現在，我從心理上幾乎沒離開過父母，結了婚就住在那裏，買了房子僅僅隔一個胡同。雖然生活上很多事情都是自己扛着，可是，我在他們面前，一直都把自己當成小孩子一樣，有時候，也會有沖母親發火的，可是都是自己慌的給她買這啊買那啊把她哄好，看他們開心了，自己也甭提多開心了。父母有父母的難處，他們的子女不會都能平等的對待的，生活好一點的孩子與生活困難些的孩子，在他們眼裏是不能一樣的。我，就是生活好一點的孩子中間的一個。兄妹六個，可能也隻有小哥和我，是屬于哪個行列。

人最注重的還是親情，所以，兄妹之間就不會因爲某種原因而有所芥蒂。我們之間，也會有這樣那樣的不快，但是我們的父母所給予我們的，是善良，謙讓，寬容，不講别人怎樣，隻看自己如何。所以，我愛我的妹妹，我愛我的哥哥們，我更愛我的父母。我的父母是最善良的，不是誇口，是真的。

父母教育着我怎樣與婆家相處，怎樣處理人與人之間的微妙的關系，是父母讓我明白了許多，是父母的行爲，讓我有了今天的快樂。人活着，不能用自己有限的生命與時間去斤斤計較，那些無聊的生活瑣事，隻能給你帶來苦惱而最終一無所獲，所以，至今我一直都反感那些講家務事的女人，啰哩羅嗦的，無論婆家還是娘家，講的都是自己的親人還在那做暈夢呢。世界上有幾個親人啊？

父親的話特多，依舊滔滔不絕。他說，其實他真的希望我們能陪他一起說說話，吃一頓飯，哪怕一個月一次，三四個月吃一次也行。我和妹妹都住在他們附近，可是一年之内，也隻有父母生日那兩次吃飯，春節期間，哥哥妹妹和我都忙着掙錢，有好多年都沒去吃過飯了，想也是省了他們的麻煩，誰也不舍得關了門去吃飯啊。再說父親本來就是特别愛清靜的，去了，還怕孩子吵鬧他，現在孩子們都大了，也成了習慣，就沒放在心上。聽父親這麽一說，我還真的内疚，這個都不能滿足他們，和電視裏的相聲小品裏的有什麽區别？

父母，在每一個人的心裏，都是一種依靠，是一種心靈上，的精神支柱。其實話說回來，子女也是父母的精神依靠，也許他們對子女的依靠比子女對他們的依靠要多的多，隻是他們從無所求，是他們知道體諒自己的子女，忙啊。我不知道，如果不是父親突然檢查出病了，我會不會能感覺到這些。也許原來就感覺到了，隻是從沒敢想這個會來的如此突然而已。人，從出生到生命的結束，誰才是今生最親近的人？親情，無不讓人牽挂，兒女連心，連着兒女的心，自然也連着父母的心，彼此之間的那根線，無論發生什麽變故，永遠也扯不斷。