今天是元宵節，可我卻一點都不快樂。原來快樂是最簡單的一件事情，那就是跟自己的家人一起過節。哪怕不用言語，也能感覺到幸福的味道。

曾經年幼不理解那些話是什麽意思，總以爲外面的世界才是我一直想要去追逐的。走過多年，突然發現，原來自己的願望不過就是爲了家人的幸福。

不知從何時起，幸福的兩個人好像已經離我越來越遙遠。我總想跟上時間的步伐，可是我還是無能爲力，隻能傻傻的站在原地。

第一次站在風中，覺得自己很沒用。自己想家，卻不能對我最愛的人說。沒錯，我是一個戀家的人，無論我在哪裏，家裏總有一根線在牽引着我，那就是我的心。

現在的我，走在北京的接頭，而我的心卻飛向了遙遠的故鄉。我想我的家了，我想我的爸爸媽媽了，我想我的兄弟姐妹了，我想我的朋友了。

獨在異鄉爲異客，每逢佳節倍思親。現在深深的體會到了它的含義，原來思念一個人可以千萬裏，無論是時間還是距離，都拉扯不斷思鄉的那份真誠。

看着出生入對的男女，走過我的身邊。我才知道，自己原來是如此的孤單。也許平時沒有感覺到，直到此刻我多麽希望身邊有人陪着我，哪怕不用言語。

總以爲自己很堅強，此刻才覺得自己有多麽的脆弱，甚至是不堪一擊。我越想去逃避的感情，可是能逃避一輩子嗎？

一個女人，難道不能有追求嗎？到了一定的年齡非要結婚嗎？很多話，其實一直都壓在我心裏好久了，爲什麽女人總是難爲女人。

從我們上學，到我們走入社會，到我們該成家結婚了，生子，難道女人隻是一個程序。我不願意這樣，卻無能改變自己的命運。

一直不願意去面對婚姻，也不願去想關于婚姻的問題。可是，我能逃避多久。可想而知，我已經不再年輕，我已經輸給了時間，輸給了年齡，甚至是輸給了我自己。

我不是在悲哀什麽，我隻是有些事情還不願去面對。未來的路，還會很長。我隻是還沒有信心走好未來的旅程。

不知道爲什麽，此時的心情卻跌入了海底。現在的工作也許真的是不太适合我，而我實在是無法勝任現在這個讓我煩憂，讓我無法安眠的工作。

我現在最大的希望就是我的證，希望我能考試順利。如果那樣，我想去哪裏就去哪裏。不用像現在這樣，讓我難過，讓我無法釋懷。

這裏的人，我不太喜歡。我一直都想改變我自己，卻發現我都被他們改變着。我不喜歡，不喜歡現在的生活方式，也不喜歡現在的工作方式。

我隻想改變我自己，也許一個新的環境，一個新的平台才是适合我。心裏的煩憂，真的是越來越多，而我也開始變得焦慮起來。

我想每個人都會是這樣，因爲環境的原因，外界的壓力，很多的因素。而我隻想簡單，無論是生活還是工作。

我實在不願意爲了太多的原因去生活，如今我隻想自己快樂。曾經我把家人的快樂當做自己的快樂，可是如今我隻想爲自己勇敢的活一次。

我不想一輩子都這樣，因爲屬于我的青春早已失去了色彩。我把我的青春都已經奉獻給了我最愛的家人，如今的我現在勇敢的爲自己活一次，哪怕我失敗了，至少人生沒有了遺憾。

此時我的心情真的很沉重，沒有人能了解我此刻的心情。那種哭笑不得，那種長久壓在心裏的那塊石頭，真的是很吃力。

我不想這樣的去生活，每天都要帶着面具，明明不高興，卻還要假裝微笑，或者是強顔歡笑。相信那種感覺，隻有經曆過的人才會懂。

我不是聖人，我隻是一個平凡的女子。我隻想過一份簡單的生活，不用太去掙紮，也不用太委屈自己。

我是自己的主人，我隻想簡簡單單，勇敢的爲自己活一次。也許我的生活真的是無聊到了家，工作壓抑了我，改變了我。

我不想跟任何人有争執，也不想讓自己掙紮。人太久不懂得釋放自己，總有一天會累垮。我已經累了，早已倦了。

我隻想考試早點到來，早點通過，也許才能早點離開，也早點釋放壓抑自己心中太久的煩惱。我知道，我應該活得潇灑一點，可是在這裏，我實在無法找到快樂起來的理由。

我不想我的人生就是這樣，或者是現在這個樣子。這一切都是暫時的，都是短暫的，我會找到自己的快樂，自己的幸福。

相信自己，加油，努力，奮鬥。我永遠不會放棄我的夢想，放棄我對人生甚至是對未來的追逐。前面的路，無論有多苦，我都不會輕易的放棄。

堅持夢想，堅持前進，是我對人生的希望，也是對未來的希望。未來掌握在自己的手裏，我願意用有限的生命，創造不一樣的人生。

爲人生加油，爲人生喝彩。相信你，相信我，相信我們一起創造人生的奇迹，未來的奇迹。一個世界，一個夢想，因爲你我才變得格外的美麗與精彩。