走過所有的繁華和喧嚣，讓自己在所有的錦瑟年華裏，永遠擁有顆安靜的心。讓自己在屬于自己的世界裏，在安之若素的美好和行雲流水的惬意裏，共同前行。

思索很多，困惑也很多。很多時候，迷茫的覺得自己掉進了孤獨的深淵，想逃離所有的一切。但，最終發現自己無論去做什麽都很難，有張無形的網困惑住了我的人生。曾經，無數次在用力的突破，最終發現一切都很難。惟有在所有的喧嚣裏，讓自己永遠的安之若素。

有着一顆膽怯的心，爲了隐藏自己的那份不勇敢，一直把自己的靈魂用清冷緊緊的包裹住了。不是我不愛熱鬧，因爲我已經不會熱鬧了。我能靜靜地呆在一個空間裏很久，也能靜靜地獨享一份孤獨很久，我知道這樣的自己很可怕，可是我已經無力去改變這一切。我很多時候，很需要一份關心。可是，當那份關心向我襲來的時候，我又如刺猬般全身武裝了自己。

敏感和敏銳的活在每一天裏，所有的日子裏都是自己一個人淡然的微笑。淡然的看着身邊的所有風起雲湧，難得有心驿動的分秒，但是最後發現還是淡然的時候，自己是最安全和愉悅的。因爲敏感，不敢和所有的事物走得太近。因爲敏銳，所有的僞裝和虛僞，我都一眼看透，所以對這個世界少了更多的熱情。我本身就不是個熱情之人，當所有的熱情褪盡之後，發現自己周圍聚集的還是那份來自内心的清冷和靜谧。

突然間發現這樣的感覺也不錯，能讓一個人一直處于一個人的狀态中，或許很多時候也是一種難得的快樂。極緻的笑，不能屬于我的時候，我就極緻的發呆，極緻的沉思，讓自己在所有的沉默裏重新思索所有。

自己一直是個很矛盾的人，一直在所有的矛盾裏反反複複。愛與不愛，熱鬧和清冷，這一切的一切都困惑住了我的今生。一直在對所有過往的痛徹心扉中，同時又想憧憬未來。人生一直在所有的反反複複中，不知道方向到底該向哪裏。

困惑很久，反思很久之後，最終發現自己内心有時強大的讓人感到可怕。有時，内心又脆弱的不堪一擊。矛盾的内心，造成了我本身就是個矛盾的個體，在所有的矛盾裏，我一直告誡自己要安之若素。

很多時候，真的很渴望一份關心，覺得一直這樣的清冷是不對的。可是，很多時候，又忘記了這份清冷是骨子裏的東西，要掙脫所有很難很難。我隻能說，我努力過了，我掙紮過了，但是很多東西又回到了起點。

很多時候，憧憬着未來，想擁有一份屬于自己的愛情。可是，當所有的關心在靠近的時候，我發現其實自己一個人也不錯，至少靈魂上是自由的，我怕自己背負不了很多，覺得自己是怯弱的。

很多時候，自己一直躲在自己的殼裏，愉悅的做着每件事情，最後發現自己還是清冷的可怕。我除了重複做這幾件事情之外，我的人生真的就是這樣的單薄。我很多時候，一直告訴自己，我不能一直自己的禁锢自己的内心，我該把所有的喜怒哀樂表達出來，我該快樂幸福的生活好每一天。

自己一直告誡自己，我揮揮手和所有的過往說聲再見，真的是很簡單的，我爲什麽不去這樣做呢？我爲什麽不能勇敢的對所有的關心說聲謝謝，然後拾起一份屬于自己的幸福微微一笑呢？

我爲什麽要清冷的禁锢住自己的所有呢？我爲什麽非要折磨自己和折磨他人呢？痛了自己，也痛了他人，難道這是我要的答案嗎？我很多時候，告訴自己，生活不是這樣的，生活就該熱情的微笑，就該勇敢的坦然，可是我爲什麽一直做不到呢？

花開花落是自然的一種很正常的現象，悲歡離合也是人生必走的一條路，我爲什麽非要強求自己和強求他人呢？生活真的有這麽複雜嗎？其實，生活真的很簡單，隻要用心點，真誠點，我想生活肯定會對人微笑的。

我突然間發現自己的生活狀态很有問題，一直以一種的思維狀态在定義所有。所以，在自己的情感世界裏，永遠遇不到自己想要的那份情感。因爲，相同的思維慣性，注定了遇到的男人或者情感是同類。

我必須走出這樣的思維模式，必須不再自我的在每一天裏微笑。讓所有的日子在安之若素裏，行雲流水。

我一直在反思自己的人生，我需要什麽，我在逃避什麽，我在抉擇什麽，一切的一切讓我很困惑。我覺得自己已經處于了迷茫期，很多東西想要，但是又抓不住。很多東西不想要，但是一直充斥着我的人生。

在忙碌的過往裏，重複着每一天，但是孤獨和清冷依舊。我一直表現的自己很熱鬧，但是我知道自己終究逃離不掉内心深處的那份孤獨和清冷。我最終，敗給了那個過于強大和過于脆弱的自我。想走出所有的所有，能安之若素的過好每一天，我必須戰勝自己，必須重新定義自己的生活，讓清新的微笑洋溢于每一天。

我最終想做的就是：安之若素，行雲流水。