有時候明明想要流淚，卻下意識地揚起嘴角，告訴别人我很好。很多人說我的笑容很美，雖不是那種令人驚豔的美，卻是一種讓人喜愛的美。但沒有人知道，我是在用最美的方式表達我難過。
聽媽媽說，我生下來就是一個愛笑的孩子。在其他孩子哇哇大哭的時候，我要麽笑着自娛自樂，要麽帶着笑意恬然入睡，很少扯着嗓子哭鬧不休。媽媽認爲，一定是她在懷孕時經常到寺廟爲我祈福，才會讓我在神明的庇佑下如此快樂健康地長大。爲此，媽媽特意給我戴上一個和田玉彌勒佛吊墜，希望我能一直像彌勒佛一樣笑口常開，平安多福。
對于媽媽的這種說法，我總是一笑置之，既不反駁也不認同。在我看來，我小時候的愛笑應該源于無憂無慮，源于身邊親人的寵愛。但是當外界的壓力和惡意闖進我的世界時，我一樣會難過，會掉淚。
在我的印象中第一次嚎啕大哭是因爲被同桌欺負了，我的手臂被掐得又紅又痛。盡管老師批評了同桌，但是在老師離開後同桌又故技重施。我疼得大哭起來，正好媽媽來接我了，看到我哭得厲害，有些不知所措地哄着我别哭，但我還是哭個不停。這時同桌的家長也來了，一臉厭煩地說：“不就掐了幾下嗎？哭成這樣還不是在裝可憐。”媽媽也開始嚴厲地對我說不許哭，我才勉強止住了哭泣。
在這之後，我懵懵懂懂地覺得眼淚是令人讨厭的東西。于是，之後無論遇到多麽難過的事情，我都不會在人前落淚，努力地微笑，告訴所有人我并不難過，讓所有人知道我是如此的樂觀，沒有悲傷能夠打敗我的笑容。也許彌勒佛的笑容是真正的開懷，但我尚未有如此寬廣的胸懷悅納所有的悲傷和痛苦，所以我隻能做一個假“彌勒佛”，用亦真亦假的笑容自欺欺人。
當我開始用笑容掩飾内心的難受時，微笑成爲了一個面具，成爲了一種本能的反應。我越是難過，臉上的笑容就越燦爛。後來，我漸漸分不清照片上帶着微笑的我是真的開心，還是假裝開心，就連家人朋友都被我的笑容欺騙了。
我在用最美的方式表達我難過，盡管沒有人能夠看到我在笑容後面的淚水，但我還是笑着。比起陰霾，大家更喜歡晴朗；比起眼淚，大家更喜歡笑臉；比起脆弱，大家更喜歡堅強，哪怕是僞裝的堅強。而我，更想做一個讓大家喜歡，也讓自己喜歡的堅強女生。
有时候明明想要流泪，却下意识地扬起嘴角，告诉别人我很好。很多人说我的笑容很美，虽不是那种令人惊艳的美，却是一种让人喜爱的美。但没有人知道，我是在用最美的方式表达我难过。
听妈妈说，我生下来就是一个爱笑的孩子。在其他孩子哇哇大哭的时候，我要么笑着自娱自乐，要么带着笑意恬然入睡，很少扯着嗓子哭闹不休。妈妈认为，一定是她在怀孕时经常到寺庙为我祈福，才会让我在神明的庇佑下如此快乐健康地长大。为此，妈妈特意给我戴上一个和田玉弥勒佛吊坠，希望我能一直像弥勒佛一样笑口常开，平安多福。
对于妈妈的这种说法，我总是一笑置之，既不反驳也不认同。在我看来，我小时候的爱笑应该源于无忧无虑，源于身边亲人的宠爱。但是当外界的压力和恶意闯进我的世界时，我一样会难过，会掉泪。
在我的印象中第一次嚎啕大哭是因为被同桌欺负了，我的手臂被掐得又红又痛。尽管老师批评了同桌，但是在老师离开后同桌又故技重施。我疼得大哭起来，正好妈妈来接我了，看到我哭得厉害，有些不知所措地哄着我别哭，但我还是哭个不停。这时同桌的家长也来了，一脸厌烦地说：“不就掐了几下吗？哭成这样还不是在装可怜。”妈妈也开始严厉地对我说不许哭，我才勉强止住了哭泣。
在这之后，我懵懵懂懂地觉得眼泪是令人讨厌的东西。于是，之后无论遇到多么难过的事情，我都不会在人前落泪，努力地微笑，告诉所有人我并不难过，让所有人知道我是如此的乐观，没有悲伤能够打败我的笑容。也许弥勒佛的笑容是真正的开怀，但我尚未有如此宽广的胸怀悦纳所有的悲伤和痛苦，所以我只能做一个假“弥勒佛”，用亦真亦假的笑容自欺欺人。
当我开始用笑容掩饰内心的难受时，微笑成为了一个面具，成为了一种本能的反应。我越是难过，脸上的笑容就越灿烂。后来，我渐渐分不清照片上带着微笑的我是真的开心，还是假装开心，就连家人朋友都被我的笑容欺骗了。
我在用最美的方式表达我难过，尽管没有人能够看到我在笑容后面的泪水，但我还是笑着。比起阴霾，大家更喜欢晴朗；比起眼泪，大家更喜欢笑脸；比起脆弱，大家更喜欢坚强，哪怕是伪装的坚强。而我，更想做一个让大家喜欢，也让自己喜欢的坚强女生。
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本文标题：我是在用最美的方式表达我难过
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