第十八個年頭，我想，是我人生最困難的一段時間，落寞、無助的開始。
想起昔日，自己永遠是人群中最矚目的一個，
而如今，人生的紙張全部都是灰的發黑的顔色。
我卻無能爲力，隻能寄情于文字，不斷揮灑内心的獨白。
我早已不再數我離開那座美麗的城市有多少天，
因爲我知道，随着時間的流逝，
不會再有人記得曾經那個少年，那招牌式的不羁的笑容。
冬日裏的陽光總是那麽的令人欣喜。
我站在樓頂，張開雙臂，享受着此時此刻來之不易的小溫暖。
這座我幾乎完全陌生的城市，給予了我永遠也無法忘記的嘲諷，
沒有人能夠明白，那種沒入心底的痛苦，曾經的夢，輕輕的風落。
有時候，我甚至在想，在這點點陽光消失後，
我會不會向樓頂的邊緣再跨出一步，就此撒手人寰。
以前，總喜歡問一個很幼稚的問題：“我死了，會不會有人哭泣?”
現在，不是不想問了，而是不敢問了，
因爲我明白，在這座城市裏，誰都不可能給我一個肯定的回答。
知道麽?我是有多想回到以前那個地方，
那裏，有我不慎掉落的放蕩不羁的心，
有我肆無忌憚的笑，還有那隻屬于少年的一腔熱血。
落葉，飄零。有的隻是那無盡的凄涼。
漫漫人生路，我此刻才發現，自己走的是多麽的匆忙。
不斷的有人走近自己颠沛流離的生命，也有人不斷的離開。
然後時間，漸漸模糊了離開的人的面龐，
風逝了所有關于他們的記憶。
我明白，他們隻是我生命中的過客，
而我，同樣也隻是他們生命中的第n個路人甲。
我經常開玩笑的對别人說，我老了。
但不可否認，我還隻是一個剛滿十八歲的少年。
不管經曆過多少，我還是喜歡幻想，喜歡憧憬。
我想過，有那麽一天，我和她坐在滿天的星空下，相互傾訴。
我想過，有那麽一天，我站在珠穆朗瑪峰的山巅，大聲怒吼。
但現實不允許，現實是那麽殘酷，幻想也隻能是幻想。
一切都是那麽的無助，内心創傷誰來治療？
第十八个年头，我想，是我人生最困难的一段时间，落寞、无助的开始。
想起昔日，自己永远是人群中最瞩目的一个，
而如今，人生的纸张全部都是灰的发黑的颜色。
我却无能为力，只能寄情于文字，不断挥洒内心的独白。
我早已不再数我离开那座美丽的城市有多少天，
因为我知道，随着时间的流逝，
不会再有人记得曾经那个少年，那招牌式的不羁的笑容。
冬日里的阳光总是那么的令人欣喜。
我站在楼顶，张开双臂，享受着此时此刻来之不易的小温暖。
这座我几乎完全陌生的城市，给予了我永远也无法忘记的嘲讽，
没有人能够明白，那种没入心底的痛苦，曾经的梦，轻轻的风落。
有时候，我甚至在想，在这点点阳光消失后，
我会不会向楼顶的边缘再跨出一步，就此撒手人寰。
以前，总喜欢问一个很幼稚的问题：“我死了，会不会有人哭泣?”
现在，不是不想问了，而是不敢问了，
因为我明白，在这座城市里，谁都不可能给我一个肯定的回答。
知道么?我是有多想回到以前那个地方，
那里，有我不慎掉落的放荡不羁的心，
有我肆无忌惮的笑，还有那只属于少年的一腔热血。
落叶，飘零。有的只是那无尽的凄凉。
漫漫人生路，我此刻才发现，自己走的是多么的匆忙。
不断的有人走近自己颠沛流离的生命，也有人不断的离开。
然后时间，渐渐模糊了离开的人的面庞，
风逝了所有关于他们的记忆。
我明白，他们只是我生命中的过客，
而我，同样也只是他们生命中的第n个路人甲。
我经常开玩笑的对别人说，我老了。
但不可否认，我还只是一个刚满十八岁的少年。
不管经历过多少，我还是喜欢幻想，喜欢憧憬。
我想过，有那么一天，我和她坐在满天的星空下，相互倾诉。
我想过，有那么一天，我站在珠穆朗玛峰的山巅，大声怒吼。
但现实不允许，现实是那么残酷，幻想也只能是幻想。
一切都是那么的无助，内心创伤谁来治疗？
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