遙望星空，一片漆黑，再也看不見小時候的滿天星星。甯靜的夏天，我很享受微風習來的涼意，一個人。
我是一個很矛盾的人，在沒有發生那件事之前。我有時候喜歡安靜，一個人看書，聽廣播，看電影，有時候想人陪，去瘋狂的吃瘋狂的逛街，即使什麽都不買。在那事之後，很享受一個人的空間。總有人說我喜歡笑，似乎沒有悲秋傷春，每天過的日子雲淡風清；也總有人說，你怎麽那麽高冷，不愛說話不愛笑，難以靠近。前者是好友，後者是熟悉的陌生人。
了解我的人會知道我内心溫暖而熱情，不了解我的人就會覺得我外表冷漠不易溝通。我有着人雲亦雲的個性，别人說我什麽，我就覺得自己身上有這個特性，總覺得别人說的都是對的，去迎合他人，去遷就他人，我一直都這樣做，最後我哭了，最後我疲倦了。
大學裏，我曾對一個人很好，她不出力，我出功勞，兼職得到的錢我們平分，得不到她的一句感謝；有好吃的，都會首先分給她，可是隻要有其他人出現，我就成爲了旁邊人；明明是三個人一起訓練跑步，爲什麽總是不理我，孤立我呢？内心的落寞又有誰人知?兩年來她總是如此，累積在心裏的失望感越來越深，漸漸的，一個人獨行。
在寝室裏，我不再與她說話，沒有我，她也會有另一個人陪她。我們是不同的人，她喜歡表現自己，是一個健談之人。我隻想做安靜的自己，看自己喜歡看的書籍。我喜歡三毛，一個小時候喜歡在墓地裏看書的孩子，隻因安靜。最後，她成了我生命裏的過去式。
慢慢地我成了獨俠行，對于她，也對于寝室裏的人來說。我融入不了她們的世界，跟她們一起吃飯我都覺得自己好孤單，沒有人願意跟我說話，不知道是我的錯覺還是我自己封閉了自己，即使我提出了話題，也總是寥寥無幾的回話，一起回寝室，我總是被丢在後面，就連跟我同桌幾年她都是如此，總是在關鍵的時刻讓我一個人。有時候會感歎道，全世界的人都在讨厭我嘛？
仰望天空狂流眼淚，隻希望淚水能少流一些。讀了12年的書，一直以來都有朋友相伴的自己，在大學裏，成了不合群的可憐人。改，改個性，改了又怎樣? 這個世界不會因爲我的改變而發生變化。獨自一個人的我，漸漸明白了，說謊也是錯，不說謊也是錯，何不跟随自己的心，有自己的低線就好，自己不是人命币，人人都愛，求不來的，别求；走的，就是無緣，莫強求。
我笑着，不知道在大學這幾年來，我有多少的笑是出自自己真心，連自己都覺得自己虛僞。既然融入不進去，我就開始過自己的世界。沉默是我的代言詞;孤獨是我影子，随行伴我；書籍是我的朋友，填充我情感世界，有它們的存在，我不再是一個人。
我于寝室的人來說是“别具一格”的存在，在選修課的時候，她們都統一的選擇了無機化學，而我選擇的是儒學，對于一個理工科的女生來說，一定是另類的存在吧，我也終于明白融入不進去的原因，也知道爲什麽自己不願意敞開胸懷的理由。
“物以類聚，人以群分”，既然不是同道之人，又何必強求。以前不知道孤獨何滋味，現在知道了也不遲，我可以慢慢習慣的，然而我早已習慣，即使四個人在寝室，我也覺得是我一個人，隻是偶爾特别吵鬧而已，一切都習以爲常。
傷心時，我獨自在黑夜哭泣。誰說我沒有難過的時候，隻是你們沒有看到而已，内心的孤獨是你們永遠不知道的。“隻見新人笑，哪聞舊人哭”，來來去去，我從不是任何人的新人。但是，我得感謝孤獨的存在，才知道書籍存在的意義，黑暗中的指明燈，歡聲笑語，總有人間情暖。
孤獨是心靈的獨舞，在不經意之間，總有意外的收獲。在這漫漫人生之路，孤獨是我避免不了的讀白，沒有排斥，而是享受，就像久經冬日的凜冽，突然一抹陽光照在臉上，暖暖的。
花開花飛，寂寞鎖住了梧桐，心靈在閉修，孤獨是成長的必經之路，我的來得太晚。但在書籍的陶冶下，我明白，不讨好，做自己，活得舒适，是對自己最好的方式。
遥望星空，一片漆黑，再也看不见小时候的满天星星。宁静的夏天，我很享受微风习来的凉意，一个人。
我是一个很矛盾的人，在没有发生那件事之前。我有时候喜欢安静，一个人看书，听广播，看电影，有时候想人陪，去疯狂的吃疯狂的逛街，即使什么都不买。在那事之后，很享受一个人的空间。总有人说我喜欢笑，似乎没有悲秋伤春，每天过的日子云淡风清；也总有人说，你怎么那么高冷，不爱说话不爱笑，难以靠近。前者是好友，后者是熟悉的陌生人。
了解我的人会知道我内心温暖而热情，不了解我的人就会觉得我外表冷漠不易沟通。我有着人云亦云的个性，别人说我什么，我就觉得自己身上有这个特性，总觉得别人说的都是对的，去迎合他人，去迁就他人，我一直都这样做，最后我哭了，最后我疲倦了。
大学里，我曾对一个人很好，她不出力，我出功劳，兼职得到的钱我们平分，得不到她的一句感谢；有好吃的，都会首先分给她，可是只要有其他人出现，我就成为了旁边人；明明是三个人一起训练跑步，为什么总是不理我，孤立我呢？内心的落寞又有谁人知?两年来她总是如此，累积在心里的失望感越来越深，渐渐的，一个人独行。
在寝室里，我不再与她说话，没有我，她也会有另一个人陪她。我们是不同的人，她喜欢表现自己，是一个健谈之人。我只想做安静的自己，看自己喜欢看的书籍。我喜欢三毛，一个小时候喜欢在墓地里看书的孩子，只因安静。最后，她成了我生命里的过去式。
慢慢地我成了独侠行，对于她，也对于寝室里的人来说。我融入不了她们的世界，跟她们一起吃饭我都觉得自己好孤单，没有人愿意跟我说话，不知道是我的错觉还是我自己封闭了自己，即使我提出了话题，也总是寥寥无几的回话，一起回寝室，我总是被丢在后面，就连跟我同桌几年她都是如此，总是在关键的时刻让我一个人。有时候会感叹道，全世界的人都在讨厌我嘛？
仰望天空狂流眼泪，只希望泪水能少流一些。读了12年的书，一直以来都有朋友相伴的自己，在大学里，成了不合群的可怜人。改，改个性，改了又怎样? 这个世界不会因为我的改变而发生变化。独自一个人的我，渐渐明白了，说谎也是错，不说谎也是错，何不跟随自己的心，有自己的低线就好，自己不是人命币，人人都爱，求不来的，别求；走的，就是无缘，莫强求。
我笑着，不知道在大学这几年来，我有多少的笑是出自自己真心，连自己都觉得自己虚伪。既然融入不进去，我就开始过自己的世界。沉默是我的代言词;孤独是我影子，随行伴我；书籍是我的朋友，填充我情感世界，有它们的存在，我不再是一个人。
我于寝室的人来说是“别具一格”的存在，在选修课的时候，她们都统一的选择了无机化学，而我选择的是儒学，对于一个理工科的女生来说，一定是另类的存在吧，我也终于明白融入不进去的原因，也知道为什么自己不愿意敞开胸怀的理由。
“物以类聚，人以群分”，既然不是同道之人，又何必强求。以前不知道孤独何滋味，现在知道了也不迟，我可以慢慢习惯的，然而我早已习惯，即使四个人在寝室，我也觉得是我一个人，只是偶尔特别吵闹而已，一切都习以为常。
伤心时，我独自在黑夜哭泣。谁说我没有难过的时候，只是你们没有看到而已，内心的孤独是你们永远不知道的。“只见新人笑，哪闻旧人哭”，来来去去，我从不是任何人的新人。但是，我得感谢孤独的存在，才知道书籍存在的意义，黑暗中的指明灯，欢声笑语，总有人间情暖。
孤独是心灵的独舞，在不经意之间，总有意外的收获。在这漫漫人生之路，孤独是我避免不了的读白，没有排斥，而是享受，就像久经冬日的凛冽，突然一抹阳光照在脸上，暖暖的。
花开花飞，寂寞锁住了梧桐，心灵在闭修，孤独是成长的必经之路，我的来得太晚。但在书籍的陶冶下，我明白，不讨好，做自己，活得舒适，是对自己最好的方式。
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本文标题：为何我们的成长如此孤独？
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