也許你遇到過很多人。你終究習慣了人群的來來往往，習慣了即使天天聊得熱絡的人突然的不聯系，你習以爲然。也許，你以爲，我就是這樣的，所以，你便對我這樣，突然的消失，幹淨、利索，甚至都沒有一句再見，留下我一地的波瀾。
記得那晚通完電話，最後你說等會聊天，此刻我還記得你當時的語速和我感覺到的溫度，因爲這是你最後對我說的話，我想不到爲什麽，有什麽緣由，讓你就這樣悄無聲息的走出我的世界。如果，不是你留下那麽多的記憶；如果，聊天記錄默默地躺在通訊錄裏；如果，不是你聽的歌還留在我的手機裏。即使這樣我還是會懷疑，你，是否真的來到過我的生活裏、世界中。我想不通，是什麽讓曾經那麽親密的兩個人從此陌路天涯。
對于現在随處可見的狗血劇情的不斷上演，我也就這樣狗血了一次。在當初你說要來找我的日子前一天，我給你打電話，無人接聽，消息有去無回。我在想，你是不是并不是不想理我了，而你無能爲力，畢竟你在我不熟悉的城市，我想了好多好多爲你開脫的理由，在我自欺欺人幾天後，我都不相信我自己所想的那些理由了，于是我讓朋友給你打電話，鈴聲很短，他給我說的時候我還怕會不會打錯了，糾結于誰先挂的，朋友數落了我一頓，他說，不想看到我這樣對自己，再說他問了你認識我嗎，你說了認識，朋友說了打電話的緣由，你稀松平常的說你知道了。可是，聽完後的我，平靜的背後波濤洶湧，也許，是淚腺也不忍讓悲傷的人那麽可憐 ，所以它擋住了想要決堤的眼淚，所以有種難過，叫哭不出來，可是卻錐心的難受。
有人說别去打擾那些已活在你記憶中的人，也許這才是最适合你們的距離。可是，我不行，在與妹妹聊天的時候，她說把你的聯系方式給她，我沒想到她會這樣，我想她是心疼我。我才發現，原來，你對陌生人也是如此，而現在你甯願去和一個陌生人傾心交談，也不願回我一個字，原來我隻是你遇到的萬千人群裏最不起眼的那一個，不如一個陌生人。之後的幾天裏她都在和你聊着，她說你好冷，我說你就是這樣的，是啊，正是這樣的你才讓我如此傾心的，你曾拒絕許多對你好的異性于你的世界之外，卻對我例外，而我就沉浸這例外，以爲我對你應該也是特别的，不過，隻是我以爲。
感覺好久好久，沒有你的消息。我讓妹妹用我的小號加你，這樣我就可以自己找你聊天，然後弄清楚爲什麽，你突然的不再聯系。和你聊天，我變換了語調，改掉自己常用的字詞，因爲，我怕你會懷疑是我。慢慢的，我換回了自己的那些語調和字詞，此時我還在想，你會不會猜到是我，可是你的毫不懷疑刺痛了我全身的每一個細胞，我聽到它們無聲的哽咽，胸口就像有一根刺掐着，原來，你從來就沒有在意過。有時候我想你會不會出現幻覺，有沒有懷疑過我，換了個角色在陪着你。
也許很多時候，我們想要的答案永遠也不會有回答，隻是我太過偏執，因爲我想要的不隻是答案，我隻是想參與你的生活，感受你的喜怒哀樂，就讓我用陌生人的角色陪着你。此刻我以爲世界上最遠的距離不是誰站在誰的面前而那個人卻不知道對方愛她，而是明明曾經那麽親密的人，卻隻能用陌生人的名義聯系，因爲你的不再聯系。
我把所有的熱情都拱手贈予，連同瀑流一樣的壞脾氣，植被一樣的晝夜溫習。目之所及是你，故而全情托寄。我想你不會明白，也罷，就這樣吧，以陌生人的角色陪着你，至少可以偶爾參與你的生活，時常感受你的哀樂，而我都可以這樣陪着你，就夠了。晚安，遠方的你，晚安，城市裏所有深夜無眠的人兒，願你們放不下的都能能慢慢釋懷，晚安，自己。
也许你遇到过很多人。你终究习惯了人群的来来往往，习惯了即使天天聊得热络的人突然的不联系，你习以为然。也许，你以为，我就是这样的，所以，你便对我这样，突然的消失，干净、利索，甚至都没有一句再见，留下我一地的波澜。
记得那晚通完电话，最后你说等会聊天，此刻我还记得你当时的语速和我感觉到的温度，因为这是你最后对我说的话，我想不到为什么，有什么缘由，让你就这样悄无声息的走出我的世界。如果，不是你留下那么多的记忆；如果，聊天记录默默地躺在通讯录里；如果，不是你听的歌还留在我的手机里。即使这样我还是会怀疑，你，是否真的来到过我的生活里、世界中。我想不通，是什么让曾经那么亲密的两个人从此陌路天涯。
对于现在随处可见的狗血剧情的不断上演，我也就这样狗血了一次。在当初你说要来找我的日子前一天，我给你打电话，无人接听，消息有去无回。我在想，你是不是并不是不想理我了，而你无能为力，毕竟你在我不熟悉的城市，我想了好多好多为你开脱的理由，在我自欺欺人几天后，我都不相信我自己所想的那些理由了，于是我让朋友给你打电话，铃声很短，他给我说的时候我还怕会不会打错了，纠结于谁先挂的，朋友数落了我一顿，他说，不想看到我这样对自己，再说他问了你认识我吗，你说了认识，朋友说了打电话的缘由，你稀松平常的说你知道了。可是，听完后的我，平静的背后波涛汹涌，也许，是泪腺也不忍让悲伤的人那么可怜 ，所以它挡住了想要决堤的眼泪，所以有种难过，叫哭不出来，可是却锥心的难受。
有人说别去打扰那些已活在你记忆中的人，也许这才是最适合你们的距离。可是，我不行，在与妹妹聊天的时候，她说把你的联系方式给她，我没想到她会这样，我想她是心疼我。我才发现，原来，你对陌生人也是如此，而现在你宁愿去和一个陌生人倾心交谈，也不愿回我一个字，原来我只是你遇到的万千人群里最不起眼的那一个，不如一个陌生人。之后的几天里她都在和你聊着，她说你好冷，我说你就是这样的，是啊，正是这样的你才让我如此倾心的，你曾拒绝许多对你好的异性于你的世界之外，却对我例外，而我就沉浸这例外，以为我对你应该也是特别的，不过，只是我以为。
感觉好久好久，没有你的消息。我让妹妹用我的小号加你，这样我就可以自己找你聊天，然后弄清楚为什么，你突然的不再联系。和你聊天，我变换了语调，改掉自己常用的字词，因为，我怕你会怀疑是我。慢慢的，我换回了自己的那些语调和字词，此时我还在想，你会不会猜到是我，可是你的毫不怀疑刺痛了我全身的每一个细胞，我听到它们无声的哽咽，胸口就像有一根刺掐着，原来，你从来就没有在意过。有时候我想你会不会出现幻觉，有没有怀疑过我，换了个角色在陪着你。
也许很多时候，我们想要的答案永远也不会有回答，只是我太过偏执，因为我想要的不只是答案，我只是想参与你的生活，感受你的喜怒哀乐，就让我用陌生人的角色陪着你。此刻我以为世界上最远的距离不是谁站在谁的面前而那个人却不知道对方爱她，而是明明曾经那么亲密的人，却只能用陌生人的名义联系，因为你的不再联系。
我把所有的热情都拱手赠予，连同瀑流一样的坏脾气，植被一样的昼夜温习。目之所及是你，故而全情托寄。我想你不会明白，也罢，就这样吧，以陌生人的角色陪着你，至少可以偶尔参与你的生活，时常感受你的哀乐，而我都可以这样陪着你，就够了。晚安，远方的你，晚安，城市里所有深夜无眠的人儿，愿你们放不下的都能能慢慢释怀，晚安，自己。
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本文标题：既不能释怀，又何必假装慷慨
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