最近好亂，感覺自己空蕩蕩的，煩躁的心理讓我突然不适應和别人交談些什麽。習慣一個人去胡思亂想，習慣一個人去自怨自艾。每當夜晚來臨，房子裏就剩下我一個人時，我習慣去靜靜的沉思，其實我本不知道自己那時究竟在想什麽。也許就是靜默吧！

情人劫，我要用這個劫難的“劫”字，對于每個不能和自己最愛的人在一起的人來說，這樣的節日沒有歡笑，沒有祝福，有的隻是痛苦。突然間我又發現，哦，原來我的情人節竟是白色的。

看慣了紅色的玫瑰渲染下的奢華魅力，突然加上的白色讓我打了幾個寒戰。想想情人節已經過去數日，似乎我的情緒也沒那麽強烈。但我終歸是個凡夫俗子，想讓自己放棄些什麽，想讓自己去愛上些什麽，可内心亂亂的、煩煩的。有時也會質疑是不是自己得了什麽抑郁的疾病，但仔細想想，還算開朗的我也不至于爲情而死，隻是這一年時間仍沒有讓我的傷痛有任何減輕，可能我太理想化了，可能我驕傲慣了。知道麽？在這白色的情人劫裏，我已經低下了頭。

其實，一個人應該生活得現實些。有時我總是抱着幻想讓自己驕傲的堅持下去，可當一個個殘酷的事實擺在我的面前時，我的心仿佛掉進了萬丈深淵。我本沒想到自己會在離開她的幾年時間裏堕落了那麽深，隻是我真的找不出一點她離開我的理由，也許，她真的太小，不懂愛？也許，我太過老道，讓她懼怕愛。習慣了讓女人把注意力放在我的身上，習慣了動不動就表露出我的真情，這也似乎證明了我濫情的定論。時間走到今天，我仍然逃不出她的掌心，雖然在她眼裏我已經愈加飄渺。

看過她的文字，爲她的感情而流淚，在情人節那天送上深深的問候，雖然換回來的仍然是相同的幾句話，但我的心還是熱的。隻是她的這些讓我在情人節溫暖了片刻的話語又在瞬間把情人節變成了“情人劫”，把紅色又渲染成了白色。我是該滿足？還是該幻想？

情人劫，我希望那是個和你牽手的情人節。隻是我知道，你真的不再需要我的呵護。爲什麽？爲什麽上天不把我變得更加優秀，或者，上天讓我愛上一個比愛你愛得更深的女人，或者，上天安排你不是第一個踏進我生命的女人。看着你那讓人滴血的文字，悲傷、痛苦、仇恨相互交織、羁絆。無數次的告訴自己這個女人不再值得我去留戀，無數次的安慰自己身邊還有更好的依靠，但每當我在寂靜的深夜微微閉上雙眼時我才發現，原來眼前浮現的隻有你一個人的笑臉。真的好像知道答案，可你爲什麽不給我這個解釋的機會。我不相信我們的愛情是昙花一現，因爲我相信你說過的每句話，堅守着每個與你的承諾。可你爲什麽無數次的在我即将崩潰的時候拉回我，又在我剛剛爲之喜悅的時候刺傷我？這本該是紅色的情人節，卻用你的冷漠把它變成了白色。而我，一個人厮守在這個白色情人劫。

本不想再寫什麽文章，我的心在這假期已經過散，我的心情也大不如前。希望即将開學的日子學校工作會讓我暫時忘記去思念你，想想剛分手的日子我也是這麽挺過來的。其實我還是蠻期待生命裏出現一個取代你的女人，隻是這期限真的要限定爲“一萬年”。

白色情人劫，屬于我自己的情人節，爲愛而渲染的情人劫。