知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。
歲末，将盡未盡的本命年，一路坎坷，一切曆曆在目的當即，一晃神，徒盡了多少緣事，該忘了的，如數家珍般一一排列在腦海，緣盡後的世事顯得風輕雲淡，忙碌，逼仄的生活碎屑裹緊了神經，路，仍舊需要一個人行走，不允許他人進入，始終砥砺的氣場占據了一顆心，有時，我是一個執拗的女子，活着，懷抱對某一人的念想，如一，墜落，即便身影開始在他人的視線内漸漸朦胧，而情感，習慣了專注，一年了，我學會了安靜地想念，寂寂無痕的情愫，日複日地着色，隻是與你斷開了痕迹，兩個人不等于我們，當我開始切悟如此句子的時候，無言以對，繁花熱烈地綻放過後，終是默然地凋落了，我看見了枯萎的神色自内裏透出，掠過眼眉間的青衿昔年，如舊色放映機剪輯的片段，笑過，哭過，而今，站在華年央末，看見青春，看見了你，心知，遠去的無法埋沒它們曾擲地有聲刺痛了心房，走失的，隻能以迅如流星的方式被時間的長河擠退了，最後的最後，習慣用記憶祭奠，那年的青春，有過你，有過我，擦肩，重逢，愛纏，散失。
筋疲力盡的日子，開始坍塌，曾經死命抵禦的力氣，曾經曆久堅持的意念，在松弛的時刻，瞬間跌落，我聽見了堅實碎裂的聲音，眼裏的人影莽莽撞撞，身體虛空，困倦地閉上雙眼，喧鬧的公車内，握着背包，寂然站立，木然的神情，仿如一句超脫的魂靈，時間荒蕪在平寂中，耳邊談笑不絕，虧空了我假裝的氣定神閑，力竭，頹靡的姿态，不與人言，孤落落，人聲沸騰的周末，車廂擁擠，滿目的熱鬧紛繁，而我已習慣在人來人往的街頭徒步奔忙，旁觀着他人的快樂，一步步地前行，生活倉猝了，心依舊焦灼不安，沒有更多的時間傷春悲秋就已過去半個冬季，艱澀而落寞的本命年，一片黑色，灰墨墨地宛如覆蓋了半生，一切在慘淡淡中泅渡，颠覆，全然的颠覆，計量如此兜兜轉轉的命數，終究累了，人事依舊沒有盡頭，我隻能任之，而無能爲力，痛徹悲苦，我永遠無法忘記，曾夜夜無助地垂淚凄切，曾心如死灰地揪心，曾字字浸淚的心情，舊事，太多，太深，打濕了左心房。
忘了該需轉過多少個春夏秋冬，才可溫澤内心那片荒涼之地，營營役役的忙碌，絕沒了鮮明的熱切，日複日地機械，一次次反複循環地徘徊在一個個麻木而虛張的場合，情感那麽荒，那麽涼，時常自我告誡，勸慰，然而某些倫常的定理卻始終無法習慣，默然地忍耐那來自一切的侵襲，日漸沉默，整天整天，封閉在狹隘的世界裏，肅穆的臉色，内心影影綽綽的疼痛不絕于裏，話語吞沒在每一個啓齒的瞬間，習慣淡淡地撕扯嘴角，看着鏡子映照的臉龐上一點點涼薄的笑意，頓感悲戚，忘了有多時，不再傾訴，人事遺落的世間，曾經信誓旦旦的人面早已散盡，在某個午夜翻看手機密密麻麻的號碼時，終究懂得内心的無人能觸及原是那深淺不一的孤獨，後來我知道，我隻能就着自身的痛苦繼續輪回，無人能夠填補，抑或栖身此中，所有都如此清晰，不容一絲的拖沓，芸芸衆生，誰可誓死一生依偎，諾言，淡了，就散了，心開始明白，某個時限，愛過的，終不過是浮如逝水，我念，念了這一個浮生，最後，被忘記的，終被他人忘記。
我說，我認真而執着，至情，念舊，蒼茫人生，舊事舊人，總将被時間的内河沖洗剝落，最後，抽離了誰的靈魂，無從追究，不與人談及過多有關一些人的陳迹，那一刻，決定随風，隻是，在西風淩厲的街頭上看見某個身影時，心顫栗良久，伶仃而單薄的身子凝神觀望那個走過身旁的面容，些微歎息，人事已非的塵世，我還在介懷與誰再相遇，淡寂的心，透着薄薄的涼意，西風掠過發絲，仍然殘留微溫的隻有呼吸間的氣息，抱緊衣衫，繼續跻身在擁堵的人群裏，低頭，凝思，默默的行走，留住内裏僅存的意念，一天天，一年年，時間都荒蕪了，再也無法細細道來，久遠人心的事，隻當一場華麗的夢靥，而我沉淪後，選擇了逃亡，夢醒了，剩下的，是漫天紛飛的微塵，細碎朦胧，淹沒了你曾存在過的回憶，我小心翼翼地極力滌靜塵土彌漫的罅隙，想要看看那些蹤影，是否仍有你迷蒙的笑意，一切的緣起緣滅終有時，最後，守望空無一角的位置，寂然絕望，相望，竟相忘。
世事恢恢，飄落在心懷，忘了幾許人影，古棧不眠的夜晚，笙歌不停，旋律悠悠，輾轉了多時，習然循環播放，十二月初，習慣倚在窗邊，聽着陪伴了十年之久的電台，主持人柔和的聲線，語句清冽，一如既往的追随，左十年，右十年，彈指間，虛晃了半載人生，我的固守漸漸習慣，愛上，是一個長久的過程，一個節目，一個人，用去了最好的年華，如今青春已漸漸蒼老，我看見它們斑駁的痕迹，刻印在眉心，發絲間，懵懂的少年，褪色在回憶的漩渦之中，那些爲之追索的旖旎的夢，如昨日黃花，一葉葉枯敗，早已不敢期盼，隻是黯然接受，世俗，瑣碎，凡塵，偶爾一個人閱讀時，看見某些字句，陷入失落，一陣陣疼痛，殇不知所起，木然歸結，疏落的因由，隐約的郁結，如磐石積壓着内心，旁若無人的冷漠，孤寂地站在角落，不慣于熱絡，不慣于嬉笑，時常如一個冷情的木偶，站着，看着，聽着，凝滞的神情，凍結了他人一再試圖靠近的熱情，人與人，習慣了淡薄之交，如水，不膩，不強求，如此便好。
文字，劃過指尖，纖擊的力道，扯破了情愫，溢起了千層浪，我原是一個懵懂的女子，波瀾不驚的歲月認識了一個人，戳穿了久存的孤獨，寂寂落落的萌動，我以爲隻是錯覺，閃爍過的風景憔悴了人面，不該觸摸的人幻化成影，我放生了溢滿了内心的情與愛，鑄就了這一場風花雪月，浮光已過，錯落的人已剩回憶，再多，再滿，隻是虛浮，半生不止，爲誰意難忘，一個人是孤獨，兩個人是錯誤，終于，昔年曾遺放過的感情，隻作斷了線的風筝，遠遠地，不知所終，我淡薄了，在人事全非之後，一個人，獨活，時而安靜，沉默如止水，時而焦灼，躁動如火熾，恒久的堅持，竟不知爲何，故事匆匆數十年，焚毀了幾多故人心，來不及細數，就老去，記得曾在二十歲的年華，慨懷虛晃，那時，年華似若無度，肆意揮霍在鮮衣怒馬的日日夜夜，過着妖娆綻放的青春，憶記，不禁自問，流年多舛，一切的成因似若已是定局，沒有人來告知我肌膚上紋理滄桑，然而，在日光明燦的湖面倒影裏，我看見了細細的歲月痕迹，眼底不褪的淤青，默認了時光的放逐。
寡淡的日子，言行沉靜，我出逃了，勞累奔忙侵蝕了内裏一點點的力氣，當丢下所有，走在熙攘的人潮裏時，眼角怆然裂痛，腳趾泛起的痛楚一步一揪心，www.vipyl.com 習慣了這般未明的疼痛，隻是緩慢地走着，在車來車往的街道觀望着琳琅滿目的櫥窗，慵懶的心，怠慢的姿态，忘了有多久未曾如此閑置，每天清晨醒來，旁觀着身邊的浮華，隻覺倦怠，他人企圖攀附某些位置，一再低眉順首，如此浮沉人世，即便旁觀也已疲憊不堪，華燈下的落寞，适合一個人演繹，霓虹燦若群星，我站在龐大的廣告牌下眼底寫滿了悲傷，友人發來詢問，她說，不知何時，不知何種原因，你好像從我們的視線裏消失了一樣，然而如舊想念，生活要好好過，看着一行細碎的留言，内心一片空寂，霎時，在夜闌人靜的深宵寫着，悲傷着别人不懂的悲傷，疼痛着别人不懂的疼痛，我果如細微的塵埃，消失在一些人的眼線裏，依舊沉默，任由他人探問，不裝飾，不掩藏，肆意着與心有關的文字，世界似若一并沉沒在我的寂然之中，後來的後來，我懂了，可有可無，從來是我在你心中被排列的位置。
整整七天，昏昏沉沉的意識，從開始到現在，跌落在模糊的影像中，腳步虛浮，淩亂的發絲散落在耳側，我不敢觀望鏡子裏的面容，零落枯萎，喉嚨嘶啞，略感創痛，第一天，無力地窩在被褥裏，卻手腳冰冷，瑟縮，弓着身子，試圖在厚實的棉被内攝取絲毫的溫暖，眩暈的大腦，神經末梢上細微的疼痛，讓一切的思緒都漂浮了，層疊的窗簾，遮掩了日光的照耀，頓重的意識，漆黑的房間裏隻聽得見輕微的呼吸聲，窒息的寂靜，搗亂了過往的平和，午間，試圖起來，倚在床邊，獨立支撐源自身心的痛楚，在每一個孤獨的時刻承載，漸漸，學會了堅忍，無淚，隻因力氣都喪盡了，無言，隻因心房都破敗了，麻痹的神經習然于每一個苦楚流瀉的瞬間，人，或許總該一個人受，一個人活，一個人老，過多的紛紛擾擾，目睹已悲切，無心無肺是一個安和的過程，現世的繁華，看過隻覺寡味，我不貪歡，隻是想要平淡簡單，愛着的也在愛，忘記的已在忘，施與受是一種相對的方式，平等便好。
夜裏徘徊，身體忽冷忽熱，仍記得黃昏下，坐在高凳上，枕頭刺進血管的揪痛，藥水灌注的細孔填滿了微細血管，缺乏碘米的針水痛苦更甚，咬着嘴唇強忍，劇烈的痛楚侵吞了神經，腿部漸漸發麻，女子問及是否強痛無比，我隻是淡淡地笑了笑，搖了搖頭，她說，沒有碘米的先鋒會疼痛一倍，我隻是在他人談論間等待着針頭的拔出，稍時，血液冰冷，我側身倚坐着，忘了時間，隻覺疼痛依舊熾熱，似若想要戳刺骨髓，累了，閉上眼睛凝神，藥水的味道充斥着腦海，我忽而安心了，在一室的酒精味中安然夜寐，嘴唇幹裂，喝下大杯大杯的清水來消釋，夜半三更，冰涼冰涼的汗沁濕了衣衫，一陣寒意，朦胧中記起兩年前的那個情人節，在高燒不退的迷糊中度過，一男子撥來電話，那一刻，我正喝着半碗未盡的中藥，空氣裏盡是濃烈的中藥味，我與他說，相信嗎，這個情人節的記憶是口齒裏抹不去的苦澀，喝下，嘔吐，再喝下，再嘔吐，胃全然掏空了，滴水抽幹，2007年2月14日，高燒，反複地睡，反複地醒，模糊間，依稀記得呢喃過一個名字，爾後記憶裏隻剩下這依稀的名字。
那個夜，我再次憶及，冷汗，寒意，一切的一切都如昨，隻是，某個名字，我沒有再呢喃，針孔留下的痛楚猶在，瑟縮在被窩下，一幕幕重演，心絞痛，沒有翻看手機裏的那個號碼，有時，我有決絕的堅定，不希求，愛時常是一件卑微的事，然，我慢慢地習慣了沒有你的消息，一切順應了定理，我知道，絕望的追随隻是一個人的事，與誰無關，我等你，或不等你，隻在我的意念之間猶存，曆盡常事，懂得了人生的命數，一些人的遇見，許是爲了記住此後長久的散失，悲傷，紛紛揚揚地飄了一季又一季，嘗盡了人走茶涼的悲苦，适合回憶的人與事，終隻能永久地活在回憶裏，苔藓滋養的舊年，青蔥搖曳的少年，從不知多年後将是如此模樣，你忘了我，我忘了誰，都不過是前塵往事裏的一套情節，如有來世，但求隻與你陌路颔首，寂寂地相遇，腦膜深處倘若記起某個身影似乎像你，舊如故識，完結了前塵之所歸，然而他時的你，終究隻是我身邊的熟悉的陌路人。
病痛慢慢地侵蝕後也将慢慢地撤離，每個清晨，在寒風中，套上厚厚的衣衫下包裹着身子，呼吸着這股來自北方的寒流，想起安妮在《月》中寫過的話，人往往相信自己看到的，卻不相信心不能抵達的，低下頭沉吟片刻，握住水杯，喝着滿滿的涼水，安靜地坐在坐墊上，按着遙控器翻轉了一個頻道又一個頻道，時常，孤獨襲來，獨處的時間情感空蕩蕩，世界渲染了無盡的繁盛，而我一人依舊固執地單薄，平素不喜熱鬧，習慣在自己的微細角落憂思，此刻，手腕一片冰涼，低頭看見戴着一個灰銀色的手镯，無意地遇見，心中甚喜，喜歡它被诠釋的名字，水仙已乘鯉魚去，有時，鍾愛就如此單一，遇見，愛上，一個短暫的過程，純粹，專注，緊緊地握住它，片刻的涼意透心，兩個小鈴铛，在舉手投足間時而回響在耳邊，精緻，古舊，2009年末，我讓它陪着我過完這個未完将完的本命年，後來的現在，我終于懂得，與物品的相伴是如此的安心，貼切，而此時，一些曾誓守過的人，早已消失至連背影也隻在回憶的深淵。
知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。
岁末，将尽未尽的本命年，一路坎坷，一切历历在目的当即，一晃神，徒尽了多少缘事，该忘了的，如数家珍般一一排列在脑海，缘尽后的世事显得风轻云淡，忙碌，逼仄的生活碎屑裹紧了神经，路，仍旧需要一个人行走，不允许他人进入，始终砥砺的气场占据了一颗心，有时，我是一个执拗的女子，活着，怀抱对某一人的念想，如一，坠落，即便身影开始在他人的视线内渐渐朦胧，而情感，习惯了专注，一年了，我学会了安静地想念，寂寂无痕的情愫，日复日地着色，只是与你断开了痕迹，两个人不等于我们，当我开始切悟如此句子的时候，无言以对，繁花热烈地绽放过后，终是默然地凋落了，我看见了枯萎的神色自内里透出，掠过眼眉间的青衿昔年，如旧色放映机剪辑的片段，笑过，哭过，而今，站在华年央末，看见青春，看见了你，心知，远去的无法埋没它们曾掷地有声刺痛了心房，走失的，只能以迅如流星的方式被时间的长河挤退了，最后的最后，习惯用记忆祭奠，那年的青春，有过你，有过我，擦肩，重逢，爱缠，散失。
筋疲力尽的日子，开始坍塌，曾经死命抵御的力气，曾经历久坚持的意念，在松弛的时刻，瞬间跌落，我听见了坚实碎裂的声音，眼里的人影莽莽撞撞，身体虚空，困倦地闭上双眼，喧闹的公车内，握着背包，寂然站立，木然的神情，仿如一句超脱的魂灵，时间荒芜在平寂中，耳边谈笑不绝，亏空了我假装的气定神闲，力竭，颓靡的姿态，不与人言，孤落落，人声沸腾的周末，车厢拥挤，满目的热闹纷繁，而我已习惯在人来人往的街头徒步奔忙，旁观着他人的快乐，一步步地前行，生活仓猝了，心依旧焦灼不安，没有更多的时间伤春悲秋就已过去半个冬季，艰涩而落寞的本命年，一片黑色，灰墨墨地宛如覆盖了半生，一切在惨淡淡中泅渡，颠覆，全然的颠覆，计量如此兜兜转转的命数，终究累了，人事依旧没有尽头，我只能任之，而无能为力，痛彻悲苦，我永远无法忘记，曾夜夜无助地垂泪凄切，曾心如死灰地揪心，曾字字浸泪的心情，旧事，太多，太深，打湿了左心房。
忘了该需转过多少个春夏秋冬，才可温泽内心那片荒凉之地，营营役役的忙碌，绝没了鲜明的热切，日复日地机械，一次次反复循环地徘徊在一个个麻木而虚张的场合，情感那么荒，那么凉，时常自我告诫，劝慰，然而某些伦常的定理却始终无法习惯，默然地忍耐那来自一切的侵袭，日渐沉默，整天整天，封闭在狭隘的世界里，肃穆的脸色，内心影影绰绰的疼痛不绝于里，话语吞没在每一个启齿的瞬间，习惯淡淡地撕扯嘴角，看着镜子映照的脸庞上一点点凉薄的笑意，顿感悲戚，忘了有多时，不再倾诉，人事遗落的世间，曾经信誓旦旦的人面早已散尽，在某个午夜翻看手机密密麻麻的号码时，终究懂得内心的无人能触及原是那深浅不一的孤独，后来我知道，我只能就着自身的痛苦继续轮回，无人能够填补，抑或栖身此中，所有都如此清晰，不容一丝的拖沓，芸芸众生，谁可誓死一生依偎，诺言，淡了，就散了，心开始明白，某个时限，爱过的，终不过是浮如逝水，我念，念了这一个浮生，最后，被忘记的，终被他人忘记。
我说，我认真而执着，至情，念旧，苍茫人生，旧事旧人，总将被时间的内河冲洗剥落，最后，抽离了谁的灵魂，无从追究，不与人谈及过多有关一些人的陈迹，那一刻，决定随风，只是，在西风凌厉的街头上看见某个身影时，心颤栗良久，伶仃而单薄的身子凝神观望那个走过身旁的面容，些微叹息，人事已非的尘世，我还在介怀与谁再相遇，淡寂的心，透着薄薄的凉意，西风掠过发丝，仍然残留微温的只有呼吸间的气息，抱紧衣衫，继续跻身在拥堵的人群里，低头，凝思，默默的行走，留住内里仅存的意念，一天天，一年年，时间都荒芜了，再也无法细细道来，久远人心的事，只当一场华丽的梦靥，而我沉沦后，选择了逃亡，梦醒了，剩下的，是漫天纷飞的微尘，细碎朦胧，淹没了你曾存在过的回忆，我小心翼翼地极力涤静尘土弥漫的罅隙，想要看看那些踪影，是否仍有你迷蒙的笑意，一切的缘起缘灭终有时，最后，守望空无一角的位置，寂然绝望，相望，竟相忘。
世事恢恢，飘落在心怀，忘了几许人影，古栈不眠的夜晚，笙歌不停，旋律悠悠，辗转了多时，习然循环播放，十二月初，习惯倚在窗边，听着陪伴了十年之久的电台，主持人柔和的声线，语句清冽，一如既往的追随，左十年，右十年，弹指间，虚晃了半载人生，我的固守渐渐习惯，爱上，是一个长久的过程，一个节目，一个人，用去了最好的年华，如今青春已渐渐苍老，我看见它们斑驳的痕迹，刻印在眉心，发丝间，懵懂的少年，褪色在回忆的漩涡之中，那些为之追索的旖旎的梦，如昨日黄花，一叶叶枯败，早已不敢期盼，只是黯然接受，世俗，琐碎，凡尘，偶尔一个人阅读时，看见某些字句，陷入失落，一阵阵疼痛，殇不知所起，木然归结，疏落的因由，隐约的郁结，如磐石积压着内心，旁若无人的冷漠，孤寂地站在角落，不惯于热络，不惯于嬉笑，时常如一个冷情的木偶，站着，看着，听着，凝滞的神情，冻结了他人一再试图靠近的热情，人与人，习惯了淡薄之交，如水，不腻，不强求，如此便好。
文字，划过指尖，纤击的力道，扯破了情愫，溢起了千层浪，我原是一个懵懂的女子，波澜不惊的岁月认识了一个人，戳穿了久存的孤独，寂寂落落的萌动，我以为只是错觉，闪烁过的风景憔悴了人面，不该触摸的人幻化成影，我放生了溢满了内心的情与爱，铸就了这一场风花雪月，浮光已过，错落的人已剩回忆，再多，再满，只是虚浮，半生不止，为谁意难忘，一个人是孤独，两个人是错误，终于，昔年曾遗放过的感情，只作断了线的风筝，远远地，不知所终，我淡薄了，在人事全非之后，一个人，独活，时而安静，沉默如止水，时而焦灼，躁动如火炽，恒久的坚持，竟不知为何，故事匆匆数十年，焚毁了几多故人心，来不及细数，就老去，记得曾在二十岁的年华，慨怀虚晃，那时，年华似若无度，肆意挥霍在鲜衣怒马的日日夜夜，过着妖娆绽放的青春，忆记，不禁自问，流年多舛，一切的成因似若已是定局，没有人来告知我肌肤上纹理沧桑，然而，在日光明灿的湖面倒影里，我看见了细细的岁月痕迹，眼底不褪的淤青，默认了时光的放逐。
寡淡的日子，言行沉静，我出逃了，劳累奔忙侵蚀了内里一点点的力气，当丢下所有，走在熙攘的人潮里时，眼角怆然裂痛，脚趾泛起的痛楚一步一揪心，www.vipyl.com 习惯了这般未明的疼痛，只是缓慢地走着，在车来车往的街道观望着琳琅满目的橱窗，慵懒的心，怠慢的姿态，忘了有多久未曾如此闲置，每天清晨醒来，旁观着身边的浮华，只觉倦怠，他人企图攀附某些位置，一再低眉顺首，如此浮沉人世，即便旁观也已疲惫不堪，华灯下的落寞，适合一个人演绎，霓虹灿若群星，我站在庞大的广告牌下眼底写满了悲伤，友人发来询问，她说，不知何时，不知何种原因，你好像从我们的视线里消失了一样，然而如旧想念，生活要好好过，看着一行细碎的留言，内心一片空寂，霎时，在夜阑人静的深宵写着，悲伤着别人不懂的悲伤，疼痛着别人不懂的疼痛，我果如细微的尘埃，消失在一些人的眼线里，依旧沉默，任由他人探问，不装饰，不掩藏，肆意着与心有关的文字，世界似若一并沉没在我的寂然之中，后来的后来，我懂了，可有可无，从来是我在你心中被排列的位置。
整整七天，昏昏沉沉的意识，从开始到现在，跌落在模糊的影像中，脚步虚浮，凌乱的发丝散落在耳侧，我不敢观望镜子里的面容，零落枯萎，喉咙嘶哑，略感创痛，第一天，无力地窝在被褥里，却手脚冰冷，瑟缩，弓着身子，试图在厚实的棉被内摄取丝毫的温暖，眩晕的大脑，神经末梢上细微的疼痛，让一切的思绪都漂浮了，层叠的窗帘，遮掩了日光的照耀，顿重的意识，漆黑的房间里只听得见轻微的呼吸声，窒息的寂静，捣乱了过往的平和，午间，试图起来，倚在床边，独立支撑源自身心的痛楚，在每一个孤独的时刻承载，渐渐，学会了坚忍，无泪，只因力气都丧尽了，无言，只因心房都破败了，麻痹的神经习然于每一个苦楚流泻的瞬间，人，或许总该一个人受，一个人活，一个人老，过多的纷纷扰扰，目睹已悲切，无心无肺是一个安和的过程，现世的繁华，看过只觉寡味，我不贪欢，只是想要平淡简单，爱着的也在爱，忘记的已在忘，施与受是一种相对的方式，平等便好。
夜里徘徊，身体忽冷忽热，仍记得黄昏下，坐在高凳上，枕头刺进血管的揪痛，药水灌注的细孔填满了微细血管，缺乏碘米的针水痛苦更甚，咬着嘴唇强忍，剧烈的痛楚侵吞了神经，腿部渐渐发麻，女子问及是否强痛无比，我只是淡淡地笑了笑，摇了摇头，她说，没有碘米的先锋会疼痛一倍，我只是在他人谈论间等待着针头的拔出，稍时，血液冰冷，我侧身倚坐着，忘了时间，只觉疼痛依旧炽热，似若想要戳刺骨髓，累了，闭上眼睛凝神，药水的味道充斥着脑海，我忽而安心了，在一室的酒精味中安然夜寐，嘴唇干裂，喝下大杯大杯的清水来消释，夜半三更，冰凉冰凉的汗沁湿了衣衫，一阵寒意，朦胧中记起两年前的那个情人节，在高烧不退的迷糊中度过，一男子拨来电话，那一刻，我正喝着半碗未尽的中药，空气里尽是浓烈的中药味，我与他说，相信吗，这个情人节的记忆是口齿里抹不去的苦涩，喝下，呕吐，再喝下，再呕吐，胃全然掏空了，滴水抽干，2007年2月14日，高烧，反复地睡，反复地醒，模糊间，依稀记得呢喃过一个名字，尔后记忆里只剩下这依稀的名字。
那个夜，我再次忆及，冷汗，寒意，一切的一切都如昨，只是，某个名字，我没有再呢喃，针孔留下的痛楚犹在，瑟缩在被窝下，一幕幕重演，心绞痛，没有翻看手机里的那个号码，有时，我有决绝的坚定，不希求，爱时常是一件卑微的事，然，我慢慢地习惯了没有你的消息，一切顺应了定理，我知道，绝望的追随只是一个人的事，与谁无关，我等你，或不等你，只在我的意念之间犹存，历尽常事，懂得了人生的命数，一些人的遇见，许是为了记住此后长久的散失，悲伤，纷纷扬扬地飘了一季又一季，尝尽了人走茶凉的悲苦，适合回忆的人与事，终只能永久地活在回忆里，苔藓滋养的旧年，青葱摇曳的少年，从不知多年后将是如此模样，你忘了我，我忘了谁，都不过是前尘往事里的一套情节，如有来世，但求只与你陌路颔首，寂寂地相遇，脑膜深处倘若记起某个身影似乎像你，旧如故识，完结了前尘之所归，然而他时的你，终究只是我身边的熟悉的陌路人。
病痛慢慢地侵蚀后也将慢慢地撤离，每个清晨，在寒风中，套上厚厚的衣衫下包裹着身子，呼吸着这股来自北方的寒流，想起安妮在《月》中写过的话，人往往相信自己看到的，却不相信心不能抵达的，低下头沉吟片刻，握住水杯，喝着满满的凉水，安静地坐在坐垫上，按着遥控器翻转了一个频道又一个频道，时常，孤独袭来，独处的时间情感空荡荡，世界渲染了无尽的繁盛，而我一人依旧固执地单薄，平素不喜热闹，习惯在自己的微细角落忧思，此刻，手腕一片冰凉，低头看见戴着一个灰银色的手镯，无意地遇见，心中甚喜，喜欢它被诠释的名字，水仙已乘鲤鱼去，有时，钟爱就如此单一，遇见，爱上，一个短暂的过程，纯粹，专注，紧紧地握住它，片刻的凉意透心，两个小铃铛，在举手投足间时而回响在耳边，精致，古旧，2009年末，我让它陪着我过完这个未完将完的本命年，后来的现在，我终于懂得，与物品的相伴是如此的安心，贴切，而此时，一些曾誓守过的人，早已消失至连背影也只在回忆的深渊。
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本文标题：寂年，谓我心忧，谓我何求
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