五年的時光，五年，一個令自己都生畏的時間，卻絲毫沒有淡去那段青澀的記憶。我都不懂自己，爲什麽就那麽執着于那段回憶，我到底在期待什麽，究竟在等待什麽……
人們都說時間會淡去一切，那爲什麽那段記憶卻随着時間的推移愈加明晰。我把它當作我目前爲止生命中最幸福美好、純潔青澀的記憶，時常在心靈澄澈時将它拿來靜靜品味。那些事件、那些畫面，那些推想、那些期待，無數次地穿梭在我的腦海裏，激起陣陣波濤，讓自己久久不能平靜。
千萬次地回憶着與他的相遇、相知、相離，又千萬次的幻想着與他的再次相遇。忘了多少次壓抑住自己對他的思念，不去聯絡他；又忘了多少次抑制不住對他的牽挂，去瘋狂搜集有關他的消息。我恨自己的不争氣，但又對這樣的自己無可奈何……
有時，也會問自己，爲什麽他自離别後從未聯系過自己，他是否也和我一樣，在默默卻瘋狂地搜尋着有關我的一切消息，是否也像我那樣無奈地思念着。但有時，又會驚慌地問自己，是不是他已經完全忘記了我，甚至忘記了我的姓名，所以五年來，他從未聯絡過我一次。我好怕那樣，真的好怕……但是，我又會馬上對自己說，不、不、不，不會是那樣，是因爲自己曾經對他太冷淡、冷漠，所以他是恐懼那樣的我，所以……我沉陷在自己的推測中，甚至感到自己要抓狂了，無所适從……
好想親口告訴他，曾經我對他的冷淡與冷漠是無可奈何的，是有苦衷的，我從未刻意要傷害他。其實曾經我用冷淡與冷漠時時刻刻僞裝自己，我比他更痛苦。五年了，這份歉疚，那份想念，壓在心底，越來越重，越來越重，直到自己無法正常呼吸。
如今，我鼓起了自己曾經無數次都未鼓起的勇氣，聯絡了他。但現實終究是現實，是啊，現實本來就是殘酷的，但卻殘忍到了我無法承受的地步。我們之間隻剩下了沉默，他對我陌生的沉默，其它一無所有。原來，他真的忘記了我，甚至我的姓名……曾經的驚慌、恐懼，變成了現在徹底的絕望、崩潰。
原來，五年時光，我一直都是沉浸在對一切的想象中，原來一切隻不過是神奇的巧合，原來一切都虛無缥缈……
此刻，我的腦子一片空白，我的世界一片漆黑，我完全找不到自己，我該怎麽辦，怎麽辦？
曾經的五年時光似乎一閃即逝，而現在的一分一秒卻漫長無比。我再無力氣去管他是怎麽回事，我會讓自己把那個令自己腦袋一片渾濁的結局删除掉，将最初的那份青澀記憶保存在心底。隻是，我再也不會輕易拿出，即使在心靈澄澈之時。
一切的一切都會過去，但是這一切的一切又清楚地告訴了我：這隻是一場癡傻的等待而已。
五年的时光，五年，一个令自己都生畏的时间，却丝毫没有淡去那段青涩的记忆。我都不懂自己，为什么就那么执着于那段回忆，我到底在期待什么，究竟在等待什么……
人们都说时间会淡去一切，那为什么那段记忆却随着时间的推移愈加明晰。我把它当作我目前为止生命中最幸福美好、纯洁青涩的记忆，时常在心灵澄澈时将它拿来静静品味。那些事件、那些画面，那些推想、那些期待，无数次地穿梭在我的脑海里，激起阵阵波涛，让自己久久不能平静。
千万次地回忆着与他的相遇、相知、相离，又千万次的幻想着与他的再次相遇。忘了多少次压抑住自己对他的思念，不去联络他；又忘了多少次抑制不住对他的牵挂，去疯狂搜集有关他的消息。我恨自己的不争气，但又对这样的自己无可奈何……
有时，也会问自己，为什么他自离别后从未联系过自己，他是否也和我一样，在默默却疯狂地搜寻着有关我的一切消息，是否也像我那样无奈地思念着。但有时，又会惊慌地问自己，是不是他已经完全忘记了我，甚至忘记了我的姓名，所以五年来，他从未联络过我一次。我好怕那样，真的好怕……但是，我又会马上对自己说，不、不、不，不会是那样，是因为自己曾经对他太冷淡、冷漠，所以他是恐惧那样的我，所以……我沉陷在自己的推测中，甚至感到自己要抓狂了，无所适从……
好想亲口告诉他，曾经我对他的冷淡与冷漠是无可奈何的，是有苦衷的，我从未刻意要伤害他。其实曾经我用冷淡与冷漠时时刻刻伪装自己，我比他更痛苦。五年了，这份歉疚，那份想念，压在心底，越来越重，越来越重，直到自己无法正常呼吸。
如今，我鼓起了自己曾经无数次都未鼓起的勇气，联络了他。但现实终究是现实，是啊，现实本来就是残酷的，但却残忍到了我无法承受的地步。我们之间只剩下了沉默，他对我陌生的沉默，其它一无所有。原来，他真的忘记了我，甚至我的姓名……曾经的惊慌、恐惧，变成了现在彻底的绝望、崩溃。
原来，五年时光，我一直都是沉浸在对一切的想象中，原来一切只不过是神奇的巧合，原来一切都虚无缥缈……
此刻，我的脑子一片空白，我的世界一片漆黑，我完全找不到自己，我该怎么办，怎么办？
曾经的五年时光似乎一闪即逝，而现在的一分一秒却漫长无比。我再无力气去管他是怎么回事，我会让自己把那个令自己脑袋一片浑浊的结局删除掉，将最初的那份青涩记忆保存在心底。只是，我再也不会轻易拿出，即使在心灵澄澈之时。
一切的一切都会过去，但是这一切的一切又清楚地告诉了我：这只是一场痴傻的等待而已。
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本文标题：凄美伤感的文章，痴傻的等待
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