如果沒有遇見你，我不會這樣愛文字，因爲它是載體可以寫滿我對你的思念。

如果沒有遇見你，我不會這四年來一直都剪短我的發，因爲你曾說過我留毛寸的樣子比較好看。

如果沒有遇見你，我不會總習慣吃飯的時候擺上兩個菜，因爲我感覺你在我的身邊。

如果沒有遇見你，我不會念那所破大學，因爲我會認真對待高考，盡管我一直都不在乎那種不能證明任何問題的考試。

如果沒有遇見你，我不會習慣在五月的天氣看很多和我無關的店，因爲那個月沒有我的生日，卻有你的。

如果沒有遇見你，我不會大學四年隻交得一個朋友，因對我而說有你已經足夠，其他真的很多餘。

如果沒有你……

我曾說世界上沒有如果，因你說了很多的如果，沒有那些如果你會選擇我，但是那些如果偏偏存在。

我曾以爲自己可以忘記你，可以把過往的日子在自己的心理悄悄地放飛，讓他們越飛越高，那管會摔得很慘。

你不會知道，其實我說過我喜歡你，不過是在你走後，在你離開的那個站台，我那樣放肆大聲地喊，但你聽不見，真的聽不見，火車的隆隆聲早掩埋掉了我的嘶吼和最後的掙紮。

你不會知道，我在高中的收官仗是因爲你，盡管年少的沖動隻能用荒唐和可笑來形容，但是我從來不曾後悔，因爲年輕我們都會犯錯誤，也是因爲年輕我們才有機會改掉錯誤。

晚上溫了碗咖啡，總是在夜裏難以入睡，因爲少了個人少了個寄托少了個可以一直一直擁抱的依靠。我打開窗子，月亮在模仿你的微笑。這樣如水的思念，你可曾聽到？我一直一直一直都幻想可以有再見那天，可是終究沒有再見，我曾知道你過得好不好，但是對我而言，那并沒有什麽實際的意義，我隻能任你的音容笑貌在我的腦海裏一天一天的模糊掉。

我不曾确定我喜歡的是記憶裏的那個人，還隻是那個互相取暖的溫度。

我隻知道，在我印象中依然清晰可見的隻是那一年操場上的那個背影。

也許來年三月還暖，我會聽到你步入婚姻殿堂的消息，我該歡欣？還是該憂傷？那不重要，我會祝福，不會言不由衷。你的快樂早就不是我的快樂，你的憂傷卻還是我的憂傷，某時某刻，心情突然的急轉直下就是你的憂傷來臨。

四年了，長長出了口氣，耳邊響徹的是M唱給T的情歌，我難如M的純淨，也不似T的英俊，我隻是我自己平凡、簡單、慵懶，帶着一種不着調的惬意。你說你不喜歡看我笑，那不是真實的，很虛僞。你能看通透我的眸子，那看清那裏刻畫着的輕狂、抑郁和莫名的哀傷，你知道我的沉重知道我的窒息知道我的幻想不切實際，但你也知道我的脆弱，知道我習慣口是心非，知道我會強做笑顔對每個人都說我很好。

青春年少隻是一次過場的夢境，我的沉重窒息哀傷幻想不切實際終究還得是我自己的，而你也得走自己路，不知道你可曾讀過我的文字，大多以分開做爲結局。

如果苦難可以孕育芬芳，你能不能聞到那芬芳。

如果沒有遇見你，我不會這樣過我的日子，一個人住。