你知道什麽時候最難熬嗎？

不是畢業的時候不知道自己該何去何從，不是好友背叛後的辛酸難過，也不是重病在床時的輾轉反側。

而是你走了，我卻要獨自一個人生活。

其實，我真的不懂我們爲什麽還是走散了，我想我能理解的最深刻的孤獨，大概就是你走之後吧。

我發覺和你說好的事情太多了，真的不知道如何忘記曾經相愛的諾言，當電梯門關上的那一刹那，你看着我，我看着樓層……

有人說，要走過多少路，看過多少風景，才能遇見你。

想想就覺得，心神疲憊。

一輩子在一起，這話其實挺敷衍的，畢竟一輩子太長了。

可那時候年輕的我們，把這當做最美的情話。

沒有你的日子，生活照舊。

但我發現，我染上你的習慣了，那些說不上好、也談不上壞的習慣。

我現在每天很晚才睡，會失眠，睜着眼睛到天亮；

我工作效率很高，話變得很少，不喜歡出門，睡覺得開燈，不開睡不好，還有就是不會再吃外賣了，願意每天花一點時間去烹饪......

我不知道，你還記不記得當初我家人重病，我害怕地打電話給你，流淚的時候，聲音哽咽得就要斷了氣。

應該就是那個時候，我才發現我是真的很讨厭分别。

于是，每次學期末，回家坐火車或是乘飛機，都不喜歡讓人送。

可能我真的承受不來那樣的痛楚。

但遇到你之後，我才真正領悟到，就算再難過，還是要接受。可能，這就是生活。

以前常和人說，我可能真的是離不開你了。

大概是因爲我熟悉你的每一個細節，每一個表情，每一個動作，就像熟悉自己一樣。

你知道我很笨，所以有你在，隻要出門的時候，我就從來不拿現金，因爲擔心自己算錯帳；

我愛哭，看到任何一個很悲情的故事，就會流眼淚。即使被你告知，那些都是騙人的；

我怕黑，走夜路的時候，總是會擔心自己被夜裏出現的怪物抓走，就會不自覺地牽你的衣角。

現在想想，真是可笑。

那時候的我，真的很愛你，簡直不敢想象，沒有你的日子，到底該怎麽過？

宮崎駿曾說過這樣一句話：你住的城市，下雨了。很想問你，有沒有帶傘？可是我忍住了。

你看，沒有你，我還可以好好活，我自己也可以很快樂。

人生，沒有什麽熬不過。

分别，對現在的我來說，就是家常便飯。

有事，便将自己包裹得緊緊的，仿佛躲在一個厚重的殼裏，就這樣保護着自己，努力不去依賴任何人。

你不在的時候，我每天按時吃飯，按時睡覺，希望快速地适應沒有你的日子，并努力的将生活恢複到原來的樣子，假裝你從來都沒有來過。

我知道，這樣有些欲蓋彌彰、掩耳盜鈴。

但我真隻能刻意的去麻醉自己。

我不希望失去你之後，我變得頹唐，将自己的生活過得一團糟。

那樣的話，豈不是太失敗、太可憐了？

我還記得，當初你臨走前抱着我的樣子，聲音有些不對勁，仿佛塞了棉花，對我說，讓我好好照顧自己，就算沒有你，也要好好的。

我當時有點賭氣，覺得就算沒有你，我也可以生活的很好，因爲我一直以來都是這樣過來的，但顯然我錯估了你的力量。

你看我，還是那樣逞強好勝。

你當時罵我心狠，可你不知道的是，你走之後，我一個人趴在床上，哭的大雨滂沱，我甚至以爲再也不可能重新開始，遇見一份好的感情。

于是，我總是推開靠近自己的人，也不知道，自己是在怕什麽，還是等什麽。

直到我遇見了他。他真的對我很好。至少，比你好。

所以，後來你來找我，我回絕了。

我想，大概是每一次分别，不管是愛與現實，還是感情走到完結都有它們各自的理由。

其實，承諾也好，囑托也罷，都代表不了什麽，當不得真。

不能證明你過得比他好，又或是比他過得差。

我隻知道，做好自己該做的，剩下的，我交給命運。

我還記得你對我說：我結婚的時候，你來送我。

當時，我笑着拒絕了。

我遇見了愛我的人，我們在一起，可還是忘不了你。

大概是因爲，年輕時候的沖動欣喜和無所畏懼都給了你。

忽然很想，跟你說一句：

無論最後的我們，疏遠成什麽樣子，以前對你的好都是真的；對你說過的話，也都是真的。還有，謝謝你來過……