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在一切忙乱结束之后

发布时间:2020-07-11 19:39:46

分类:日志大全发布者:来往不逢人

在一切忙亂結束之後,終于開始新一輪的忙亂。我累了,我想睡覺,我想回家。早晨沒課,卻在七點的時候自然醒,我覺得自己非常有自虐的傾向。聽了一晚的跨時代,總覺得沒那麽好聽,可是在聽雨下一整晚的時候,眼淚還是流的嘩嘩的。很囧的在聽《免費教學錄影帶》的時候,居然是新白娘子裏面的插曲,沒想到歌曲也有标題黨,我服了。關于考試,習慣了坐第一排,習慣了很安心得答題,在考試之前把PPT翻好幾遍,盡管有時會覺得那些作弊的人很可恥,盡管覺得不公平。但是馬上會告訴自己,付出就一定會有回報,哪怕這回報來的晚些,終歸是會有的。金犢沒入圍,意料之中的事情,我承認我在設計方面很沒天賦,所以準備做媒體之類門檻比較高的工作。理想所在吧。班裏出現很多事情,比如打架,比如報警,因爲考試,因爲占座,因爲誰都覺得自己了不起。很好的教訓。可惜所有的老師都揣着糊塗當明白。他們隻說因爲某人罵人,所以某些人打架,卻不說爲什麽罵人。仿佛所有的人都對這些諱莫如深,仿佛這些東西碰不得。是碰不得,這涉及到制度,涉及到老師,涉及到學校,甚至涉及到各種不公平。這個世界本來就不存在絕對公平的事情,還是假裝什麽都不知道比較好。偶爾看到某人在校内上分享的東西,無非是周傑倫,無非是科比,我承認我還是去看過他的校内了,我承認我自己說話不算數,我非常手欠得分享他分享的東西,非常手欠得寫一些自以爲很煽情的東西,居然看到了回複,簡單得一個字。嗯……我知道我們之間隻剩下這麽多,不去觸碰就是最好的保護。

接下來的日子會非常辛苦,因爲要做雜志,因爲要做視頻,因爲要有黨支部工作報告,因爲要有傳統文化節,我有點煩,大三怎麽事兒這麽多。我怕我受不了了。咳嗽大概和圖書館裝修有關,可是我卻不能遠離那個地方,仿佛隻有在圖書館,我才能看書或者學習。看英語閱讀,其實是件挺有意思的事情,長知識,背單詞,培養所謂的語感。看着看着就喜歡了。我懷疑自己是不是真的很笨,爲什麽一個單詞見過好幾次,依然不認識。明天去參觀什麽革命紀念館,黨員活動,不能不去,好吧,我盡力做所有的事情,不給自己留下任何的遺憾,哪怕隻有一點而已。大學過得真快,三年,仿佛彈指一揮間就沒了。盡管我不喜歡這裏,我想以後我還是會懷念這裏的,對吧。

快過生日了,心中卻有隐隐得不安,不是長大,仿佛是變老一般。想拒絕幼稚,卻怎麽都不舍得抛棄孩童般的幻想。躺在床上問自己,我的夢想是什麽,答案是無。還記得小時候我的夢想是開個鍋巴廠,整天生産鍋巴給自己吃,各種口味的,想吃多少吃多少。可是那畢竟也隻是兒時的夢想了。現在,我沒有夢想。盡管我知道沒有夢想比夢想幼稚要可怕一百倍,可是現實不允許我有夢想。眼睛還是不舒服,臉上油油的,開始冒痘痘,紅紅的一顆,看着就心煩。想在六一兒童節出去玩兒,想穿上兒時的公主裙和紅皮鞋。

明天雪要來,後天陪這個女人去搜街買衣服吧。

開始許願:我要去薰衣草園,我要得到植物,我要自己好好的,永遠。

在一切忙乱结束之后,终于开始新一轮的忙乱。我累了,我想睡觉,我想回家。早晨没课,却在七点的时候自然醒,我觉得自己非常有自虐的倾向。听了一晚的跨时代,总觉得没那么好听,可是在听雨下一整晚的时候,眼泪还是流的哗哗的。很囧的在听《免费教学录影带》的时候,居然是新白娘子里面的插曲,没想到歌曲也有标题党,我服了。关于考试,习惯了坐第一排,习惯了很安心得答题,在考试之前把PPT翻好几遍,尽管有时会觉得那些作弊的人很可耻,尽管觉得不公平。但是马上会告诉自己,付出就一定会有回报,哪怕这回报来的晚些,终归是会有的。金犊没入围,意料之中的事情,我承认我在设计方面很没天赋,所以准备做媒体之类门槛比较高的工作。理想所在吧。班里出现很多事情,比如打架,比如报警,因为考试,因为占座,因为谁都觉得自己了不起。很好的教训。可惜所有的老师都揣着糊涂当明白。他们只说因为某人骂人,所以某些人打架,却不说为什么骂人。仿佛所有的人都对这些讳莫如深,仿佛这些东西碰不得。是碰不得,这涉及到制度,涉及到老师,涉及到学校,甚至涉及到各种不公平。这个世界本来就不存在绝对公平的事情,还是假装什么都不知道比较好。偶尔看到某人在校内上分享的东西,无非是周杰伦,无非是科比,我承认我还是去看过他的校内了,我承认我自己说话不算数,我非常手欠得分享他分享的东西,非常手欠得写一些自以为很煽情的东西,居然看到了回复,简单得一个字。嗯……我知道我们之间只剩下这么多,不去触碰就是最好的保护。

接下来的日子会非常辛苦,因为要做杂志,因为要做视频,因为要有党支部工作报告,因为要有传统文化节,我有点烦,大三怎么事儿这么多。我怕我受不了了。咳嗽大概和图书馆装修有关,可是我却不能远离那个地方,仿佛只有在图书馆,我才能看书或者学习。看英语阅读,其实是件挺有意思的事情,长知识,背单词,培养所谓的语感。看着看着就喜欢了。我怀疑自己是不是真的很笨,为什么一个单词见过好几次,依然不认识。明天去参观什么革命纪念馆,党员活动,不能不去,好吧,我尽力做所有的事情,不给自己留下任何的遗憾,哪怕只有一点而已。大学过得真快,三年,仿佛弹指一挥间就没了。尽管我不喜欢这里,我想以后我还是会怀念这里的,对吧。

快过生日了,心中却有隐隐得不安,不是长大,仿佛是变老一般。想拒绝幼稚,却怎么都不舍得抛弃孩童般的幻想。躺在床上问自己,我的梦想是什么,答案是无。还记得小时候我的梦想是开个锅巴厂,整天生产锅巴给自己吃,各种口味的,想吃多少吃多少。可是那毕竟也只是儿时的梦想了。现在,我没有梦想。尽管我知道没有梦想比梦想幼稚要可怕一百倍,可是现实不允许我有梦想。眼睛还是不舒服,脸上油油的,开始冒痘痘,红红的一颗,看着就心烦。想在六一儿童节出去玩儿,想穿上儿时的公主裙和红皮鞋。

明天雪要来,后天陪这个女人去搜街买衣服吧。

开始许愿:我要去薰衣草园,我要得到植物,我要自己好好的,永远。

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