人與人之間心的距離到底能走到多近？

寫這段文字前我正在問元哲：要不要更新一篇日志？寫字對于我來說，已經成爲一種若有若無的情感寄托。或者說，我不清楚這些東西是寫給别人看，還是寫給自己看？如果是前者，當看到别人對我的個人生活指點時我會暴跳如雷；如果是後者，我爲什麽要在意讀者的看法呢？昨天有一位叫“顧小白”的孩子給我留言（貌似是這個名字吧）：她的國，夜郎國吧？說實話，這其實說得相當正确，這篇日志本來就是我的一個私屬的領地。每個人都會有自留地，它可以是花團錦簇的城堡，也可以是家徒四壁的茅廬，隻是他本人必須是國王。在自己的世界裏，主宰着悲歡離合、前途命運，一個人，是導演也是演員。

我是個比較自閉的人，個人防範意識相當嚴重。回到文首：人與人之間心的距離到底能走到多近？人的心是一種很奇妙的東西，小小的身軀，承載着多少喜怒哀樂？我不知道這個世界上會不會有真正意義上不寂寞的人，即是完全願意赤裸裸袒露内心的人。每個人都彷佛章魚，好多溫柔的觸角，顫顫巍巍此處遊蕩，害怕受傷，渴求溫暖。比如我，比如你，比如他。我從沒想過要跟這些來我空間的人索要什麽，這裏隻不過是我寫字生活的蝸居，可以說，比起那些人氣飙升的名博，“月上柳梢頭”連個博客的資格都談不上。文字是你傾吐心緒的載體，不是你用來賺取眼淚的工具。可是好多人願意關心我幫助我，或從錢，或從物，這種紛沓而至的關心讓我不知所措。我隻是個普通的孩子，希望靠自己的努力一步步成功的孩子。我所惶恐不安的是：你們是喜歡我這個人，還是單單是我的文？寫字的人一般有兩種：名利雙收，春風得意，比如韓寒；窮困潦倒，踽踽老死，比如我。當然我的水平和大師們完全不能相提并論。我覺得這些人一般都應該是比較寂寞的，前無古人後無來者，遺世而獨立，我指的是單純寫字的人，不包括槍手、禦用文人之流，甚至孤獨到與文字爲伍。患得患失，唠唠叨叨，寫着自己的故事，别人的感情。突然想起了張國榮的《異度空間》，呵呵。

有點亂，不知道該寫些什麽給你們看，原來心不靜，文字果然難以清。我最近壓力大得很，大到整夜失眠，頭發掉了滿枕頭。窗外又下雨了，剛才接了個電話，因爲好久不說話的緣故，聲音甕聲甕氣，啞啞得像隻聒噪的蟬。剛才來網吧時，路上有隻流浪狗掉進大垃圾箱裏出不來了，嗚嗚哭了不停，滿身污濁，褐色的毛一縷縷粘在一起，我想抱它出來，又怕髒又怕傳染病又怕路人笑話，轉身離開的時候我難過得想哭，一直以來我就是這種膽小懦弱的角色。瞻前顧後，畏首畏尾，孤獨的心，羸弱的魂，連隻狗都不如。

昨晚給爺爺奶奶打電話，爺爺在和電腦下象棋，說了兩句就撤了。奶奶問我：你什麽時候放假？我說：我放假要很忙，跑好幾個城市，不打算回老家了。奶奶說：哎，不回來了呀？我還等着你呢，給你留了粽子、棗、莜面……那一瞬間我的眼淚都快流出來了。我的奶奶，她屬馬，七十多歲了，去年臘月剛動了手術，我沒日沒夜陪床了五天。所有的小孩中她最疼我，要啥給啥，吃啥買啥。她從來不主動叫我回家，昨日突然如此反常，我有點飄忽慌張的感覺，是不是她想見我最後一次還是其他原因？奶奶老了，我很想永遠陪在她身邊，可是我有自己的前途和事業要打拼，這種無奈真是太痛苦了。前幾天少華還在說，很少見我哭，大約就是大二那會兒吧，他和瑤子陪我在操場陪我淚如雨下到很晚很晚。他給身邊另外一位同學說：那時事因爲感情，現在大概沒有什麽事能讓葉婷婷哭了。是的，我也一直這麽以爲，我早已習慣了種種接踵而至的挑戰和挑釁，我的心足以承擔所有不能承受的生命之輕。可是，當我想起從小撫養我長大的奶奶，我還是會不自覺的哽咽無語。我想，今年暑假，無論多忙，我一定要回家看看奶奶。我很愛她，真的很愛她。

待會兒去市區一趟，然後寫實驗報告，晚上要給時尚圈培訓新鮮事。時間很緊，想抽空去河邊等瓶子。不管發生什麽，生活還是要繼續。