漆黑的房間放着循環的一首歌，那是抹茶的文章裏的那首《你是我的眼》。啪的一聲，高跟鞋掉落的聲音驚醒了睡着的我，睜開迷蒙的眼睛分不清現在是幾點，隻是外面的街燈提醒已經是晚上。我心裏一片失落，曾幾何時，家已經失去了家的樣子！隻有我一個人，放在循環的歌，睡着客廳的沙發上！我很累，也許需要洗去這一身疲憊，填飽自己的肚子，可是我懶懶的，什麽都不想做！

小妹去上學了，弟弟和爸爸去吃飯了，我回家的時候就是這樣，一個人坐在客廳，懶得去吃隻有自己的晚飯！所以時常餓肚子。這個家似乎隻是維持了外表的樣子一樣，他們總是走了又走，剩我一個人維持着最後的樣子，我時常覺得委屈，覺得累，那個時候我就睡一覺，或者去泡個澡，換換情緒。悲哀的是家裏沒有了一個女人，似乎失去了家的味道，而我需要的那個女人，她已經不再了，即使我找遍全世界，我也難再找到一個與她一樣的她！

我一直疑惑，我什麽時候最痛最真實？是我睡覺的時候吧，每天早上我都是心痛的，我想睜開眼睛看見她在家裏的聲音，所以我一直閉着眼睛心裏痛着，直到我睜開了眼睛徹底清醒，那個思緒明了：現在家裏隻有爺爺，爸爸！那個思緒一點點被理清，一天天重複着，所以我害怕讨厭睡覺，清醒着的我是那麽現實而又理智，隻有睡覺的我是那麽脆弱，那麽渴望被愛，想念一個人！我夢見媽的時候總是想去看姥姥，可是白天的我又一次次把這個想法擱置了。因爲面對他們我隻能笑的更僞裝負累，我是輕易不會示弱的人！洩露自己的感情。

我什麽時候學會真的長大？我不想堅強，卻在不知不覺之間學會了承擔和僞裝。一次次在晚上肆無忌憚的玩着遊戲，耳邊回想着他說的會上瘾的話，我笑自己的傻，我一次次在心情上更新自己對遊戲的依賴與疲倦，我想讓自己如他所說的那樣上瘾，隻是越這樣想我就越厭倦。我想我真的很難迷戀上什麽了，即使是人！我是有私心的，我想印證自己對遊戲的上瘾，我想讓他看見我每天的心情變化，隻是有些事情我隻是在做，任性的做那一點點的事！哥說：不要玩那個遊戲了，會上瘾！他沒有看見我自嘲的笑，我說：我就是要上瘾！終于看穿即使我說的那麽漂亮，卻還是固執的爲難着自己！有時候我想，我也要面對某一天自己深愛的人結婚生子的事實，那個時候我想我真的不如他幸福！我做不到那樣自信的幸福的笑，我隻能讓自己更冷淡一點！我想我還是背離我自己，背離了我想要的幸福！就這樣吧，宿命就是這樣...我注定不是要被寵愛的女子，何苦做着癡癡的夢，不如自己先變堅強！受傷又怎樣，誰沒有受過傷？笑容還不是一樣，管他亦真亦假！