仿佛就是一場夢一樣的走到現在，不知道爲什麽會這樣，也不知道爲什麽自己會孓然一身的走到現在，更不知道爲什麽會走入這樣的迷途。我思索過，但沒有答案。

有的人沒有親屬的眷顧，但他們有朋友的關心。有的人沒有朋友的關心，但他們有親屬的關懷。但對于我來說這一切都是那麽的奢侈的願望，關懷和眷顧在我這裏不再存活，因爲這些都是我受過傷害，所以我開始遠離他們的接近。那時候我開始感覺到了孤獨，也開始懼怕孤獨的存在。但是随着時間的推移，似乎這個恐懼的孤獨開始與我有了深厚的感情。我們開始了内心的交流，沒有語言的充斥，隻有會意的感知。

孓然一身不再是我的可怕，我開始适應了這種生活。但我覺得我開始有了以前沒有過的逃避，我開始有了孤獨以外的恐懼。這種恐懼來自内心的焦慮，拒絕的心境不斷的萌生。黑色是我的最愛，我開始拒絕我喜愛的紅色。當我看到那紅色的妖豔，就會使自己在侮辱中倒戈，不再有我的本性，開始瘋狂的仇恨和狂躁。那時我會失去理智的深沉，會變化爲許多的不可知的境地。

我努力的掙紮過，但無濟于事。掙紮的結果使我越加的深陷其中，似乎沒有了一點回原的迹象。一個無智，無才，還很幼稚，還是一個武斷的無知者，哪裏有那麽多的力量使我擺脫這個不知道的恐懼的纏繞。

我開始學會平靜，那隻是表面的靜寂。但内心還是那麽的攪擾，不知道會在什麽時候爆發。我死死的抓住那可能使我平靜的苦難，等待着我在那裏消失殆盡的生命之火搖曳，在那裏用那孤獨之風摧滅我那狂躁的不願平庸的平庸心靈之火。

我開始用那自制的痛苦開始懲罰自己，在懲罰中得到我的内心的快感。但在快感的愉悅開始消退的時候我又開始了新的痛楚，我隻要痛苦的感覺不再去尋找那不屬于我的快樂，因爲快樂給我帶來後屬的感覺會使更大的痛苦到來。我開始感到了爲什麽會用那痛苦來麻醉自己，因爲那痛苦會使我感到存在，這種存在使我感知生命的存活。

我愈加的感到我隻有在孓然一身的時候，才會思考，此時的我才會感知孤獨的意義，才會感知自己的的自由和快樂的美好。有人許多次的提醒我可能會被寂寞擊倒瓦解，但我還是希望在這裏繼續我的那可能的愉悅。

我似乎被剝奪了那些本應有的美好，但我還是有我所有但許多沒有的精神的魅力。那就是正直、堅強、道德和公允，這就是我的最美好的财富，這就是我可以與我孓然一身媲美的愚笨。

不管如何我已開始習慣那孓然一身的感覺。