剛過完光棍節，心裏還是不能平靜，還是不能釋懷我任然還是一個光棍的現實。但我卻一邊叫着要獨身主義，一邊又在爲自己任然是光棍而心有不甘。大概還是期望在寂寞冰冷的夜裏有個可以給與我溫暖的懷抱，可事實上，我又是不喜歡被人摟着或者抱着的女人，那樣我會一個晚上都睡不好，我還是喜歡我的床上隻有我一個人的感覺，那樣我可以翻來覆去的随意折騰，也不用擔心影響到誰。偏偏我又懼怕寒冷，而被窩裏比任何時候都要冷，在剛鑽進去的那一刻，感覺是很不爽的。

下了兩天的雨，我的心情也就低落了兩天，可能是我真的太過情緒化，天氣的轉變真的使我大受打擊。冷天怎就來得如此之快？夏天的感覺我還沒來得及好好享受，我是屬于夏天的，然而，它已在不知不覺中再次遠離了我。甚至我都沒有看見它離去的背影，我想注定我是孤單的。我想要抓住那遠離的影子，但我跑的時候它也在跑，注定我還是要與寂寞爲伍。

在Q吧發了個帖子，版主說我的帖子格式不對，要我重發。我左看右看，也沒發現有什麽不對，也許，是我的文字有問題吧？我想，是不是該多學習。可是，我發現自己像是快要燃盡的燈芯，沒有欲望和沖動，連面對的力氣都需要強求，我從什麽時候變得如此的弱弱懶散我都快想不起來了，也許，就是那年那種要了我命的暗紫色光線，它奪走了我所有的驕傲，它抹殺了我内心那唯一一點高傲的自尊。從此，我隻能活在默默無聞與與世無争的黑暗裏。時隔那麽久，那種光線任然會在某種時候使我的心砰然亂跳，驚慌失措，望而生畏，那大概就是人們所說的後遺症。我是一個病人，我患病了，這種病是無藥可以醫治的，我近乎絕望了，在我的生命裏，光線不是給我希望的探照燈，而是給我病情加重的催化劑，我隻能生活在黑暗裏，我又害怕在黑暗裏冷不丁再來一道那種我害怕的光，所以，我無法找到可以讓我坦然生存的空間，我連呼吸都感到被人盯了稍，是那樣的不自在，我在想既生矛？爲何又要生盾？爲何還要讓這兩者總是同時出現在一個物體之上，而我也逃不過這一劫，注定我要在黑暗裏寂寞守候可以解救我的神靈。

雨，滴答滴答滴在枯萎泛黃的角落，像斷斷續續的傷痛揪扯着這顆莫名其妙煩着的心。頭很痛，每當這種時候，就喜歡抱着疼痛的頭寫疼痛的心。隻與自己有關，卻斥責着無辜的雨，卻埋怨着可憐的風，它們根本沒錯，錯，隻在我。

手上又留下一個傷疤，看着它，我就想哭，買了一個碩大的戒指想要把傷疤遮蓋，可無法蓋住那種傷了之後的痛楚，任留在記憶的最初。聽着‘愛與痛的邊緣’，彷徨在路邊，心思零亂不堪，往事依然纏繞心間，千百遍的回憶着那一段，淚流滿面。

提起筆，不想寫傷，也不願寫痛，可除了這些記憶，就一無是處。将心愛的衣服剪爛，将過去的殘忍寫成圓滿，回過頭，依然殘缺不堪。剪掉三千煩惱絲，想遺忘從前，想抱緊現在。可現在像迷一樣消失在眼前，留下我在苦澀裏盤旋。往前走一步，步履蹒跚，向後退一步，竟是深淵，獨自觀望孤獨的月，凄凄慘慘，獨自欣賞風的顔色，慘慘戚戚，可悲的女子，楚楚可憐。赤裸的靈魂像個哭泣着的迷路小孩，等待愛将她采摘。

或許，你不懂，心門卻爲你打開。或許，我任痛，卻願意爲你等待。傻瓜的愛，遺落在他們走過的小徑間，悲情的淚，滴落在冰冷的鍵盤，敲打着怦然心動的情懷。看着這無助的煙，飄散着思念的圈，想将你套牢，想将過去吹散。可指尖卻留着揮之不去的心酸。抱着心酸，我豈能入眠。所有的誓言，就像煙圈，懸浮在眼前。以爲那些都是幻覺，醒來之後，苦楚依然。

挖空心思，想把回憶扔在荒蕪的海邊，它卻和着海水将我一起掩埋。你說會給我幸福，我卻收獲了痛楚；你說會給我快樂，我卻撿到了悲哀。快樂和幸福那麽讓人迷戀，在你的嘴裏，它們都毫無羞恥的變成了謊言，傻瓜還是義無反顧的被它們欺騙。靜的可怕的夜，心在呐喊，何處才是我的天？

很多的夜晚，望着屏幕傻傻的發呆，希望它能将我帶到一個不一樣的世界。很多的願望就在這樣的無耐中被過往抛到九霄雲外，所以，我依舊隻有寂寞無助的用手中的筆，寫。

：不懂心痛爲何？

：什麽叫不懂心痛爲何？

：既然懂了，就别問。

：那樣會積勞成疾。

：本身就有病。

：哪裏？

：心。

：治。

：老毛病，沒得治！

我真的生病了，一個等待解救的病人，一個可憐的病人，一個曾經自視清高而今無所追求的病人，我想我的病是無藥可救的，那麽，既然如此，就讓暴風雨來得更猛烈些吧，讓我在這樣無法自拔的病痛裏死去，既然不能重生，活下去的意念又有多少實質的的價值？也許，我擁有的早就隻是一具空靈的軀體，靈魂已灰飛煙滅。