懂我的人，不必我說；不懂我的人，更無言以對；說再多，也多餘。

好累，卻不想這樣睡去。一直在折騰自己，透支着自己身體的本錢。朋友罵我：你就折騰吧，等到折騰的累了，蹦哒不動了，那也就不會折騰了。以後就可以老老實實過安生的小日子了！也許吧，等到哪天真的趴下了，也就老實了。

相隔千裏，卻總是心有靈犀。我的憂，你總能一語道破。你說：“很久沒看我的文字了。不知道爲什麽，最近對我的擔心猛增。”問你怎麽會這樣？你告訴我：“沒有原因，更不需要理由。就是有一種說不出的擔心，好像帶有些不詳的預感，總感覺我會出什麽事？抑或是我的身邊是否發生了什麽事。”今天，看了我的文字後，你又說：那種隐隐的擔心更加濃厚了。不想讓你有如此的負擔，更不想讓你爲我而牽腸挂肚。于是，我告訴你：沒事，不要擔心。真的沒事！

每一次，你的擔心、你的第六感，總是跟我冥冥中有所牽引。其實我不是沒事，隻是，我不知道該怎麽說，也不知道是什麽事？好笑吧？自相矛盾到不知道是什麽事，卻又說有事。我想，我應該是又回到那種亂如麻的生活中去了。剪不斷，理還亂。自己也在爲最近的自己而擔心，擔心這樣的我，會不會真的要出什麽事？雖然一直在努力着，一直在鼓勵自己。

是不是自己還在在乎些什麽？或是某件事，某個人？這個問題已經問了無數次。此時，又再一次自問，得到的依舊是沉默。那麽，是自己自作自受？自作孽，不可活？

真得好想哭，大聲地哭。因爲心中裝了太多、太多的憂傷，哀愁。但卻強制自己，告訴自己不能哭！

都市的喧嚣，殘酷的現實，讓真愛變成一種無奈，一種奢求。嘗過愛情的甜蜜與苦澀，到最後，它卻隻是從你的指縫中淌過。那麽不堪一擊的愛，太累了！

也許，這樣的錯，每個人都會犯。當你用靈魂去愛一個人的時候，卻絲毫得不到珍惜，不被愛護。遊戲人生的人，卻能玩得遊刃有餘。希望過後，失望迎面而來。獨自受傷，留下一個凄美的背影，走進黑暗。

好奇怪，無夢的我最近還經常做夢。而且，很多次都夢到那條奈何橋，升騰在雲裏霧裏。夢中不知自己是生、是死。呆呆地站在奈何橋邊，看着孤單的魂魄，來了又走……

人們都說，死了就了了，一了百了，萬事皆空。真的是這樣嗎？誰知道，我不知道，因爲我沒有死過。或許，我曾經死過；但，當死過的我再一次活過來後，卻隻記得眼前的事。所以，是真，還是假？誰都不知道！

死過，又活，再不能稱人，唯一可稱的是精靈，我是這個世界角落裏的一個精靈。也許，稱自己精靈是對自我的安慰，其實隻能淪爲孤魂！一切都不由自主，隻能在無邊的黑暗裏生活，永生永世，沒有投胎，更無轉世。

若我此刻合上眼，是不是就能将心一塊合上？沒有人能告訴我。當心合上的那一刹，我又會不會後悔？

所有故事的糾結，始終在我的人生路上不斷地上演。今天上演喜劇，明天又以悲劇落幕！今天生離，明天死别！即使知道虛無的道理，卻還是會一昧的任由自己消沉。短暫的美麗，終究隻剩下擦肩而過的回憶！

後記：若愛了，請記住，要深愛，十指相扣，不離不棄！若背叛，請帶走那把銳利的刀，不要讓它再來淩遲這顆破碎的心！