賢兒說：“親愛的，你是我們一群人中最幸福最能幹的”。

我喜歡聽别人的誇獎和贊美，因爲這種感覺實在很好！可惜并不是所有的誇獎很贊美都像表面那麽華麗那麽實際。就像我喜歡的文字一樣，我喜歡華麗的文字，無奈我寫不出來。但我認爲，華麗的東西也僅僅用來給人欣賞而已，始終不切實際。

我争取過，努力過。就像别人眼中的我，幸福、能幹。可惜不是一切都能像想象中那麽順利、完美。曾幾何時我最初的努力已不在，就連最起碼的努力都沒有。

當天和尚撞天鈡，我現在的狀态估計也隻能這麽形容了。不努力的人最不可愛，曾幾何時我已經不再可愛了。忘記了最初的辛苦，承載過無言的辛酸。

曾經，我兢兢業業，憑借自己的努力得到别人的認可。即使總有些見不得窮人吃飽飯的人在一旁唠嗑，朝氣蓬勃的我一心想着走自己的路讓别人去說吧，然後大大方方的往前走。

曾經，我艱苦努力，爲了那個目标一直努力！我還記得清晨拿着面包牛奶，提着背包電腦狂奔的情景；我還記得顧不上吃午飯在辦公室忙的團團轉的時候；我還記得下班回家累的忘記譏餓倒頭就睡的辛酸。

曾經，不理解我的家人終于開始關心我，媽媽總是打電話叮囑我記得吃飯，小心挨餓傷胃。爸爸總說我少上點網，好好休息。他們不再認爲坐辦公室是一件很輕松的事，他們不再認爲我掙錢其實真的那麽容易。

我終于選擇了自己要的生活方式，我終于離我奮鬥的目标越來越近、越來越近。我常安慰自己說或許這是接近黎明前的黑暗，辛苦一點也是值得的。盡管我好累，真的好累。

我改變不了生活，所有我努力适應現在的生活。可惜現在的生活方式讓我堕落，有些奢侈、有些糜爛、有些不知所措。我甚至不知道這樣的日子會持續多久，或者我會在某天死掉。因爲我找不到生活下去的意義、因爲我找不到生活下去的方式。我想我快要窒息。

親愛的，我還是沒有辦法改變你。我努力過，就像對我的人生一樣。不管曾經經曆過什麽、不管曾經發生過什麽，可惜我還是沒能改變你，可笑我卻被你影響了。

現在的生活，可以說是我的選擇，也可以說是你給我的選擇，因爲我别無選擇，不是嗎。

我總在我的文字裏無病呻吟，我想我的情緒需要發洩。帶着自己的情緒去寫文字，注定不會寫出好東西。所以我總是半途而廢，一次一次。

你總是早睡早起，那麽安靜。我晚睡晚起，那麽麻煩。我們不像一家人，可我們就是一家人，好笑吧。

恐懼感時刻困擾着我，好像我随時會被吞噬，我想掙脫卻無力掙脫。

我越來越力不從心。

我說生活啊，請你饒過我。可惜你什麽都不知道。

如果自己都不能救自己，那就再找不到可以救自己的人了。我想再努力一次，不指望别人，自己救自己。我給自己說：從今天起：拒絕不良遊戲，早睡早起，做個好孩子。做回原來的好孩子。從今天起：複雜的事情簡單做，簡單的事情認真做，認真的事情重複做，重複的事情創新做。

時間不長，改變不小。就像我的性格一樣，從開朗 到陰暗，甚至有些扭曲。雖然我不敢肯定能不能回到從前，像從前一樣可愛。可事事豈能皆如意，但求無愧于心。