清晨，在一種自然醒的狀态中，伸伸小懶腰，微微地張開眼睛醒來。不用早起已經有段時間了，沒有了時間約束，人真的很容易渙散，感覺這陣子自己就處于此種狀态。其實這樣很幸福，不是嗎？在這世上，有多少人夢寐以求能過這樣的生活，可以安逸的呆在家裏。

人生是何其的短。誰都不知道，今天脫下的鞋，明天是不是還有幸能親手爲自己穿上？人生又是何其的不堪，何其苦？特别是活在當下這個現實而又殘酷的時代。所以有時覺得寫文弄字，自娛自樂，何嘗不是爲了彌補内心對這個世界的失望與缺憾。

那些男女在愛編造俊男美女的寫作愛好者筆下，不惹塵埃，讓人憐愛，讓人疼惜。可我從不對那樣的小說留連，對那些編造出來的人物有任何的不舍。我想，我一直是在窺探一種靈魂深處的東西，一直在抒寫它們。也許是性格的原因，我對那些真實的鄉土人情文字格外的鍾情。對那些執着，不牽絆于世俗的愛情，有種似曾相識的感覺，也是我所深深向往的。

朋友們說，我這樣的女人是不應該憂傷的。我的生活應該是幸福的，情懷是淡泊的，我的心态是平和的，隻是有一點點清高，還有一點點自傲。其實像我這樣的女人，會爲了某一個傷感的劇情淚流滿面，會爲了某一片枯葉的飄落而惆怅百千……如何要求自己不憂傷？

是的，跟别人相比，我的生活确實沒有那麽多的不如意，沒有那麽多的傷心事，可是我的骨子裏總是有那麽一點淡淡的憂傷，靈魂裏總是有那麽一點淺淺的牽絆。因爲有這麽一點點的清高，因爲有這麽一點點的自傲，才讓我在這個亂世紅塵裏做到了孤芳自賞。執着、堅定，期待改變些什麽，但卻從來不敢付諸行動。因爲有人曾經說過，不動不傷，一動則傷筋痛骨，會牽扯着每一根神經的疼痛，而我偏偏又是一個怕痛的女子。我這樣的女人，注定隻能回到那最初的寂寞中，然後孤單地繼續走一個人的路。

2010已經成爲曆史。在這過去的一年裏，對每個人來說都是喜憂混雜，苦樂相伴。對我來說，這過去的一年，更是增添了一層淡淡的哀傷與無奈。每天坐在電腦前寫點東西，好像已經成爲我生活中的全部。在我的文字裏，有很多憂郁、哀愁；在我的文字裏，赤裸裸呈現出這個社會存在的某些醜陋、污穢與肮髒；但這并不代表我内心有多麽的陰暗、潮濕。

我也不知道是什麽原因，我就是沉溺在了這樣的心境裏。其實我知道，這種不健康的心态是不好的，也是消極的。但不管怎麽樣，每個人都有他們自己獨特的表達方式，每個人都會有所思、有所想、有所悟。而我，隻是想靜靜的用文字來表達自己的心境，表達自己所看到的，所感悟的。不嘩衆取寵，也不會自甘堕落，更不會枉自清高。我的心是平和的，是平靜的，如同一杯水，靜靜的擱在那裏，波瀾不起。

花開花落又一年，似曾相識燕歸來！想起三毛的随筆集中曾經有過這樣的文題。似乎又觸及了歲月的某種傷感，心戚戚。三毛的文字，三毛的故事，很溫潤，很質樸，也是最容易打動人心的。如今，三毛已經走遠，走得很遠、很遠。她是帶着一身的疲憊上路的，是帶着心痛走的，是帶着無奈走的！沒有了愛的三毛，就像冬天的柳枝一樣枯萎。她不需要一份陌生的喧鬧，她隻需要荷西的撫慰和溫柔伴她入夢！

爲愛守候，爲愛生死相随，這是何其的感天動地。以不變的執着等待久遠的愛情，不放棄每一個明天，即使沒有收獲。我清楚，爲這樣的一份等待需要付出什麽樣的代價。但是，我願意！在這世上，有多少人糊裏糊塗的就把自己的一生給走完了，當歸去之即卻還不懂得真愛爲何物？愛的真谛是什麽？等待一份真愛又是何種滋味？爲愛無悔無期的等待，我甘願淪爲這樣的愛情囚徒。等待真愛對我來說亦是一種幸福，哪怕到最後一無所獲，至少我曾經曆了這一段真實的過程，我的人生就沒有虛度！