終于可以休息了，我需要一些獨自支配的時間來理理思路。

上午卻在“噩夢”中醒來，夢見一位親戚得了重病，夢裏我還在努力讓自己釋懷，平淡地接受。都說夢是沒有色彩的，醒來已不知道我夢見的這個人是誰，可這個夢卻在一天之始給了我一抹陰郁，讓我無法開懷。

生活還得繼續，洗漱然後去取洗好的衣服，吃早飯......這是我的日子。

思維亦不曾停止。想我爲什麽又會做這樣的一個夢（不是第一次做類似的夢了），前不久我的一位老師身患重症，發現的時候已經來不及手術，隻能對症處理；幾天前我的一位同學因爲腹内多發腫瘤無法切除去世了；就在節前，我的一位同事發現自己視力模糊去眼科做檢查卻在輔查（CT,MRI）時發現下丘腦的異常密度影，随即轉入神外擇期手術。

生命是脆弱的，這些事實也映襯了我的柔弱，總是讓我倍感沉重。隻是我能夠從這些沉重裏抽身，繼續自己的生活。因爲工作環境，所以不能不承受生老病死，然後讓自己平靜地面對。

高考時我很想進醫學院，經常偷偷地讀家裏的醫學書籍。可是父母都在醫院工作，不願讓我再承受那麽大的壓力。我按着父母的意願升學、工作，可是人生就是充滿了戲劇性，我最終還是到了醫院工作。我的理想也成了我心中的一個死結。

我的内心就是那麽不安份，我無法忍受一成不變的生活。營養師隻是一個讓我接近我理想的開始。讓我決心學習它的不止是周圍的人需要我的幫助，更是老師的一句話：“專科的臨床醫生隻能幫助3%-8%的人，但是營養師卻能夠幫助98%以上的大衆。”有人說我的理想很偉大，我不敢說，隻是這樣能讓我很快樂。

後來，我學習醫學心理，我希望能夠助人自助，必須得學會不讓自己陷入來訪者所傾訴的喜怒哀樂中，而是永遠站在旁觀的角度來提供建議和支持。有時候想，這樣的職業，是不是能讓我非常擅長壓抑自己的感受呢？也有人說這個年紀改行壓力很大，但我不能允許我的人生平淡。其實這也隻是讓我更接近理想的一步。

在十幾年的獨立生活中，我已經習慣了報喜不報憂，習慣了不表露自己的脆弱。可是我的脆弱卻以夢的方式出現了，這讓我覺得不習慣。我會讨厭這些即使在我睡眠中也不願停止放電的神經元，它究竟是被哪個神經遞質（乙酰膽堿，多巴胺，去甲腎還是5-羟色胺）觸發的？

生活裏的擔憂總是不斷，擔心家裏的門窗沒關好，擔心親人的身體健康，擔心想辦的事情辦不好。如此之類。爲什麽這麽多擔憂？因爲我的人格缺陷還是不願意承擔責任？我經常自問。不願工作，不願結婚，不願生子，不願與人交際，是我不想承擔還是怕自己承擔不了？所以我才期待着又害怕着。

這就是一個鮮明生動充滿矛盾的人生吧，身在其中，有時候主動，有時候被動地去體味這些酸甜苦辣，有時候會覺得已經品嘗到很多種類了，有時候覺得還遠遠不夠，就是這樣。

生活有時候會讓人堕落，而這些文字會讓精神得以升華。