秋天己經到來好幾天了，似乎我對它卻全然不知，隻是看到很多朋友的八月未央，都是那麽的充滿悲傷。

依稀在這個秋天的夜晚，我在庭院小坐了一會，學會将悲傷流放。

淺淺的季節，失去了花香，這個秋天似乎很少有雨了，因爲有晴天。

我不怎麽喜歡這樣微涼的天氣，因爲前幾天暴熱的很，一下子變得這麽涼，反倒讓我有點不太适應。

坐在庭院前的我，很慵懶的伸個腰，擡頭，看到天空中有幾顆小星星。

也許是因爲今天下雨的原故，沒有月亮，隻有幾顆星星。

傍晚的時候我錯過了彩虹，陪媽媽包餃子吃。

不小心看到了媽咪額頭的汗才發現媽咪啥時候也有白頭發了。是意味着我己經長大了嗎？

因爲我不怎麽喜歡吃餃子，所以一個人看起了小說《讓我們将悲傷流放》。

故事好像不怎麽吸引人，卻讓那個叫白羽的男主角讓我不禁的看了起來。

到現在爲止，我好像還沒看完，而且這篇小說有點讓我讀不懂，因爲裏面講述的是一個人的回憶。

但是中間卻夾雜着另一個人記得日記，可以說是給一個叫晴川的信。

而小說中的女主角似乎經曆有點矛盾，好像喜歡李墨卻跟白羽在一起，還給一個叫晴川的歌手寫着情信。很沒有搞懂這部小說究竟是寫的什麽。

不過我想我唯一明白的就是那個叫白羽的男主角，他天生帶着一股傲氣與憂郁的背影，落魄的神情，即讓人感到憐憫也讓人感到贊歎，畢竟将人物寫的如此凄涼還是少見。

女主角卻是個活潑的女孩子，帶給白羽一些改變，也在用陽光暖化着藏在白羽心中的那塊冰。

其實在每個人心中，都有着一份不爲人知的秘密，正因爲這個秘密我們将會失去什麽，同時也會得到一些。

我在想，我是否也一樣，有着一個隻有我自己的秘密，卻發現在我的記憶深處是一片空白。

就像某人說過的一樣，現在連妹妹都用法律來對付你，你又有什麽資格談秘密，是在背後不爲人知的一面嗎？

對于這樣的問題，我想我不會作答，就算是我做錯了，那能挽回什麽嗎？不能，所以我不會回答這樣的問題。

從我開始記文字以來，沒有多少人能夠讀懂，所以在深夜我喜歡一個人獨處，一個人靜靜的看着自己的心情日志。

有很多都是手記，因爲我比較喜歡寫字，所以寫字還算是可以的吧，至少在學校被校長欣賞過，還有我的畫，都被校長珍藏。

最近，我一直停留在網絡上，每次都會去朋友空間看文，看完之後就悄悄離開，好像不想打擾主人一般。

那會正出神的時候被媽咪叫了一聲，一擡頭，正對上那個小區八樓上的窗戶，好像一直亮着，而且呈暖黃色，這是與其它幾家不一樣的地方。

在這個年齡的時刻，我好像發現特别多的帶悲傷面具的過客，其實隻要努力的将心靈開放，窗外依然會有月光透過來。

就像你隻是一盞亮着的燈一樣，亮的那麽刺眼，如果你将笑臉盛開在陽光下，那麽那顆黑暗的心靈也會消失。

我是個雙重性格的人，比較喜歡安靜，似乎活潑可愛是我的特點，隻是偶爾帶着那麽點慘淡。可寫出來的字仍舊被人誤會是悲。

我并不贊同這樣的說法，因爲沒有觸及到我的世界，那麽請不要說我故作懸殊，我不喜歡這樣的諷刺。

我記得好久以前，被大家公認成“糖罐子”和“喜鵲”，還有“開心果”。任誰心情不好，碰上我也得要笑一笑，似乎我就是那微笑天使一樣。時候守候着身邊人的笑容。

現在，我依然如此，每天上班都會帶着滿臉的笑容，每天對我來說都值得珍惜，每天對我來說都是新的一天。

做我想做的事，然後工作。所以在八月，我沒有什麽好的文字帶給大家，隻想讓大家跟我一起回憶，回憶曾經的過去。

然後一股的抛之腦後，将悲傷與過去流放郊區，我們不觸及。

每一天都要開心，每一天都要微笑，每一天都要去珍惜，每一天都是新的一天。

我們每天都應該像這兩杯水一樣透明，當檸檬滲入之後才會透出些許酸甜的味道。

我不悲我不喜，我不泣，我隻想将悲傷流放。