下午三點多鍾沉沉睡去，不覺中醒來已是晚上華燈初上，燈火闌珊。

比起白天，我更喜歡夜晚，少了幾分浮燥，多了一份從容與淡定；比起窗外，我更喜歡傻傻地蝸居在家裏，家讓我有種安全感，僅管同樣的不知今昔是何年；比起人群，我更喜歡獨處，人群熱鬧之地，也是落莫靈魂的出沒地。

我想我從骨子裏還是孤獨的，隻不過這份孤獨我不願與人分享。我并未曾覺得孤獨是可憐的，值得同情的，反而認爲正是這份孤獨與甯靜，才使我能更清楚地凝望這個城市，省視自己的内心。

或許沒有什麽是比等待更爲難熬的事情，縱使災難。直面而來的災難，至少能讓我們看清事物的真實面貌，發展走向，并采取相應的應對措施。而對于等待，唯一能做的就是淡定自己的内心，以一種姜太公垂釣的姿态。等待，在某些時候，你永遠無法獲知這時間是下一秒，還是未知。或喜或憂的假想在不經意間侵襲你的大腦，占據你的思維，統治你此時或一整天的心情。

一直認爲喜歡黑夜，喜歡獨處的人多半都是在性格方面有些缺失，或是内向性格占主統地位的人。而我似乎是屬于後者，更多的時候，我喜歡用文字來宣洩我的情感，這是一種安全而又值得紀念的方式。既不會因爲我的某些失控的情緒而殃及魚池，亦可在某一時段重新品讀和回味當時的心情。于是我将這種方式延續。

母親說，無論什麽事情，都要勇敢去面對，不管有着怎樣的結果。而至今，我依然未能學會。我依然害怕和逃避着一些或許會發生的結果，隻是緣于自己的怯懦。這一點，是我無法交給母親的一份滿意答卷，至少在現在是如此。僅管我深知害怕和逃避也無法躲過事情的真像和結局，但我還是如刺猬一樣，緊緊地蜷縮着身體，給人以冰冷、堅強的假象。

從西藏回來已經好幾個月了，但我仍無法克制自己去懷念那些日子。在西藏的短短幾天裏，所感受到的是最純粹、更幹淨的事物。西藏的天空，藍得如此徹底，如鏡，沒有一絲雜質，朵朵飄浮的白雲，似乎是在連接天地之間，觸手可及；藏人手中轉動的經筒，三步一磕的長頭；布達拉宮的雄偉與神聖；大昭寺虔誠信徒的轉經與禱告，這一切是如此的真實，又是如此的震撼。在西藏，你會覺得任何一處都是景，而最好的拍攝方式卻是，将自己置身于照相機的焦聚之外。攝影同樣是門藝術，某些地方，需要的是人景的搭配、協調和統一，另些地方，人在景中，卻成爲一種畫蛇添足，打破了它原有的意境與韻味。在西藏，所需要的是絕對的純粹，這種純粹與相貌、身份、地位無關，隻在于你的精神和意識。

有人說西藏是塵世間的最後一塊淨土。如果說麗江是個讓人暫時迷失自我的地方，那麽西藏則是一個讓人懂得放棄和堅持的地方。在西藏，你不得不放棄一些東西，僅管是你所不忍和不願的。因道路和天氣原因，會使你錯過一些景點，而這些景點或許是最值得一看的。此時，你縱使有再多的遺憾與抱怨，隻能作罷。而同樣在西藏，你會得到精神乃至靈魂的沖擊與升華，你也會讀到什麽是堅持，那些半路上三步一磕的信徒們，是值得我們去感歎和敬仰的，他們要用上三年甚至更長的時間，長能達到拉薩，這是他們的榮耀，也是他們一生的終極目标，然而他們中的多數人根本無法抵達拉薩，通常會病死或累死在朝聖的途中。當我們用世俗和不解的眼光來看他們時，他們卻依然執着。他們是在用世人視爲的愚鈍之舉來見證自己的信仰，他們是快樂的，因爲堅持。他們是純粹的，因爲他們更在意的是，曾在路上，而無論這條路能走多遠。

回想那些日子，總能給自己一些感慨。我始終沒能擁有如此的信念與勇氣。生活被一些瑣事糾結，我試圖握住一切，攤開雙手，卻發現，握住的隻是幻覺。我依然沒能放棄一些東西，所謂的放棄，隻不過是自己的一種強加和自欺。新的工作，并非如我所期望的那樣，帶來我内心的平和及安全感，我再一次試圖掙脫，或許隻是緣于自己的怯懦，或許尚未學會堅持與放棄，更多的時候隻有等待。

等待，永遠的與我們如影随行，等一個人，等一個結果，等一輛車，等一個電話，有時是一秒，有時是一朵花開的時間，而有時卻是一生。

夜深了，此時，我僅僅隻想等待，靜靜地享受等待的過程，等待着内心的平和和甯靜，等待着浮燥的内心塵埃落定，等待過後勇敢的去堅持或放棄。這等待，隻需再過一秒。