無可取代的你在我心目中。

因爲你讓愛轉動燃燒夜空。

[用絢爛。包裹自己。]

在一個個絢爛的日子裏。我不斷的行走。希望那些憂傷的回憶不要牽絆我。然後我可以心安理得的對自己說我很好。可是那些夜深人靜的午夜。我的淚水爲什麽又掉下的如此徹底呢。我知道。你們每天都會帶着祝福來看我。你們都希望我快樂。但我的骨子裏流淌着太多憂傷的血液。于是我注定蒼白。常常被許多的憂傷蒙閉雙眼。看不到光亮。我的确心懷叵測。每天早上看到陽光美好的時候告訴自己要幸福。可是下一刻我就又開始悲傷起來。疼痛蔓延。其實。幸福隻是幻覺。

[用文字。诠釋自己。]

我書寫着一些憂傷的文字。讓自己不停的夢。點點滴滴的。就如同北京的天空灰色沒有痕迹。他們說。你的文字裏壓抑的陰郁讓人心疼。可我的筆下寫不出快樂的痕迹。彌漫着一股股的憂傷的氣息。我已經開始蜷縮着自己的身體。寫一些蒼白的文字。斷斷續續的。寫字。是一種慢性自殺。可我卻享受着這種真實的疼痛。很多時候。我不想讓自己的手指荒蕪。于是我開始很認真的寫字。堆砌着的文字總是點滴的心情。把所有的心情都點綴在那些文字裏。

[用欲望。放縱自己。]

我喜歡新的開始。沒有欲望。沒有疼痛。隻有明媚的陽光在前方一直等待。他們說。再也不想看見我那些陰暗潮濕的文字了。我也不想。可是。我忘記了。我把那些快樂究竟遺忘在哪一個角落。伸手也觸碰不到想要的溫暖。于是。我告訴自己說。寫下向日葵的明亮和溫暖。記得把所有可以看得見的幸福和微笑寫下來。不再讓他們叫着寶貝不要哭。不再讓他們叫着寶貝要幸福一些。不再要他們尖叫聲給我溫暖。其實。我知道憂傷的文字已經是難以改變的習慣。如影随形。正如有時的寂寞。

[用華麗。淹沒自己。]

可是。很多時候。我都不想去細數傷痛與難過。因爲那樣會讓我愈發蒼白。我亦不想吹噓自己過的有多麽的幸福。因爲會讓許多人遠離我。我的生活。是每天早上看見陽光時所流露出的喜悅與溫暖。我還能夠去愛。去等待。去懷念。這是我多麽動人的溫暖。想到這裏。我的眼淚有要落下來的沖動。然而我知道。我的眼淚掉落。并不是僅僅因爲我感動了自己。我還是會不時陷入一種淡淡憂傷當中。會難過傷懷。會淚流滿面。然而不斷的對自己說要堅強。并不僅僅是因爲要活下去。因爲有好多的人。我還沒有去好好的愛他們。要豐盛濃郁的生活。即使是幻覺。所以我要更加堅強明媚的生活下去。

[用回憶。懷念自己。]

日光之下。并無新事。于是我開始懷念那些美好的當初。記得那個每天給我寫一封信箋的男子。記得那個大言不慚說抵死也要纏綿的男子。記得那個在夏天裏溫暖我冰涼雙手的男子。可是。時光荏苒。隻有我一個人坐在這裏懷念。于是。那些溫暖的信箋已泛黃。那場私奔不言而終。我的手。依舊冰涼。可我仍舊要感謝。感謝讓我愛上你。感謝曾經給予過我的溫暖。我會在這裏。懷念。然後祈禱。祝福。

[用靈魂。救贖自己。]

我曾說。誰都不是誰的救贖。可是當我們轉身。卻可以看到靈魂與我們是如此的靠近。莫怨男子太薄情。隻怪女子太多情。其實我們是該愛自己的。男子的薄情是他們天性裏的一種常态。他們無法承受誘惑。他們沒有如他們所說的那般愛你。那又爲何還執意糾纏。最後讓自己傷痕累累。我們注定是被上帝寵愛的女子。我們不該憂傷。我們不該疼痛。我們應該是陽光下盛放的最妖娆的花朵。

[用圈子。溫暖自己。]

記得哪年夏天。我加入了很多圈子。并且都是管理員的身份。可一直到前些日子。我都沒有盡職盡責。我才開始去看望它們。于是。每當看到寶貝們那些繁複的小字。溫暖便充盈着我的四周。如果說曾經的繁忙讓我忽略了那裏。而現在的我是很認真的看圈子裏的每一篇文字。然後寫下我的感受。如果你喜歡。請加入我們。并請把圈子LOGO加入你的主頁。讓我們。在我們的花園裏。一起看一場場文字的豔遇。