記的在年輕的時候什麽都不懂，同齡的同學和朋友都在談戀愛，自己卻像傻瓜一樣什麽都不懂，父母也常常在耳邊唠叨，在21歲那年認識一個男孩比我大三歲，我的愛情就這樣開始了，可父母不同意，也難怪天下父母都是一樣的，總想自己的兒女過的好，找一個可靠，安定的歸宿。

談戀愛時他對我很好，他的家人也對我很好，他們家是三兄弟，他是老二，我和他談戀愛不到一年就結婚，也許是我太天真，想的東西也不夠深，婚姻生活不是想像中的美好，也許是自己沒聽父母的話，而造成今天的後悔，我的婚姻可以說是一片狼藉，是沒有陽光的，沒有溫暖，惡夢也從那時開始了。

從結婚那天起，隻要他喝酒幾乎每天都要面臨毆打，身上沒有一處地方是好的，别人看見的是傷痕，卻看不見我的悲哀，結婚一年後生下女兒，原以爲有了孩子他就不會像以前那樣打我了，可是我又錯了，我想過離婚，那時孩子才幾個月大，也不想孩子沒有父母的愛，見過很都結婚又離婚的家庭，而他們的孩子卻很可憐，我也不想孩子成爲沒人愛的孩子。

我每天在驚恐中過日子就是爲了孩子，也許就是因爲生的是女兒吧，在孩子三歲那年，他和我婆婆一起想把我從四樓扔下去，那時的我不知道有什麽力量支撐，心裏想死就死吧，可是女兒的哭聲和叫聲把我叫醒了，我才從死亡的邊緣中醒過來，用勁全身的力氣來掙脫他們跑回娘家。

在娘家也沒對我父母說起，我是個不孝的女兒，就是因爲沒有聽他們的話而和他結婚，也不想父母爲自己事而傷心，隻有一個人默默地承受，那時的我不想在娘家住，就帶着孩子在外邊租的房子，沒過多久他來找我說他想孩子了，就把孩子帶回去了。

在孩子五歲那年，我在單位上班，他跑去單位鬧，在單位也打我，同事還有領導把他從廠裏趕了出去，才沒有被他打着，單位的領導怕他在路上打我就用車把我送回我娘家，那時我弟的孩子才十五天，我抱着孩子呢，他一進門就打，差點打着懷中的孩子，當時我家裏很多人，看到這情況家人氣急了把他攆了出去，就是因爲這事家人才知道我的婚姻生活，哪天在父母家是我一生的難忘。

從來不愛在外人面前哭，包括在親人面前也很堅強，可是，哪天哭了，哭的很傷心，如果不是因爲孩子，我不會哭，父母堅持要我離婚，我去找他離婚他不肯，而且說見我一次打一次，沒辦法隻有上法院離婚，孩子判跟他，離婚後的幾個月，我去看孩子，沒想到哪天在街上也打我，我真的無法忍受了，隻有遠離。

爲了躲避他我去了另一個城市，轉眼離家十幾年，這十幾年也沒見過孩子，我每天都在想孩子，可是，他們家根本就不讓我見孩子，去年回老家見過一次孩子，她沒有叫我一聲媽，我是流着眼淚離開他家的，可能是分開久了生疏不記得了，也許我這一生都見不着了！也許是快到六一兒童節，心裏總想着孩子，離開孩子那年也時六一兒童節！算了不想了，有機會再去看孩子。

其實一個人在遙遠的他鄉日子也不好過，每當夜深人靜時，一個人靜靜的坐在電腦旁，聽着那些憂郁而帶着憂傷的音樂，寂寞的時候就會想起女兒，雖然，我在另個城市有了自己的新家庭，現在的老公對自己也很好，也常常鼓勵我去看孩子，這個月單位放假了，好想去見孩子，朋友們都勸我說不要去，去了自己會吃虧，自己也知道去了就意味着死亡。

夜晚靜靜地，耳邊隻有那憂傷的音樂，有時候自己會很恐慌，覺得世界上隻有我一個人，仰望下天上，卻隻看到天花板，酸痛的脖子，疲憊的眼睛，還有那手指不斷的敲打鍵盤，隻要這樣我才不會想起，隻有安靜的寫着屬于自己的文字，屬于把片未知世界的蒼涼，屬于别人難以理解的憂傷，默默的自己一直在等待，等待有一天能見到我的女兒。