发布时间:2020-06-24 03:49:36
生活回歸到一種平穩的狀态,這是我所想要的。那種平和,和淡然,慢慢的淡化了,所有的一切。
那些,關于愛情的記憶。我孤獨地坐在記憶的窗口,一片的空白。
我不知道該是去喜,還是去憂。
或是該用一種什麽樣的狀态,去書寫和祭奠。
我用了很長很長的時間。
我用我輸不起的青春歲月,見證了一份感情。
而後,很久很久以後,才發現了,那些所謂的天長地久,那些所說的山盟海誓。空洞的不堪一擊。
那些在雲端上飛翔的日子,飄虛的沒有根基。
那些苦和淚,品嘗的沒有價值。也許。可能也隻剩下也許了,那是成長中的一種代價。是年少無知時的懵懂觸摸,所鑄就的一種狀态。而我卻跟随着這種狀态,走了很久很久,固執的不肯再回頭。
心破碎的千瘡百孔。即便是在這樣的日子裏。我感覺到,一切都已變成了一種習慣。
依賴和軟弱,起起伏伏。脆弱的情緒,來的沒有理由。
看着你的眼眸,我讀出了一份無奈和,執着。我是不該說出口的,是不是?
那些話,那些傷害了你的話。
實際上,它們也傷害了我。隻是,很多時候,我都在獨自承擔着那份傷害,而不自知。
我幼稚的以爲,隻要我不說出口,那些便可以天長地久了,是不是?
陽光靜好,天徒然的便熱起來。空氣裏多了份,煩躁的氣息。
我說,這是個沒有春天的季節,冬天和夏天之間少了春的糾纏,一切過渡的是那麽的自然。
我擔憂的那些事情,并沒有發生,可是我還是在一再的擔憂着。
那些十萬分之一的可能性,也是讓我如此的驚慌失措。
我想,我便是那隻驚弓的鳥兒了,輕微的風吹和草動,也會驚醒了那些我自己編織的美夢,叨擾了我幻想的時間,而讓一切都變的面目全非,不知所措。
偶爾,我也會用依稀清明着的大腦思量着那些問題,和症結所在。
在苦苦的糾纏裏,想,一切的事實大白于天下。
但,實際上我是做不到的,是不是?我無能爲力,我飄渺無依。
還是我不夠強大,更不能夠強勢有力的左右不堪的局面。
這些,那些。
那些所謂的傷害,便堂而皇之的登堂入室,侵占了我的天空。和生活。
想起了,那日的離别。我想,我終究還是不能适應那種場面。
那種不是,揮揮手便能告别的情節,反複的在我的腦海裏上演。
很久很久了,我一直是習慣于把自己安放在一個固定的情節裏,接受着命運的安排。
離别也罷,病痛也罷,默默的忍受。唯此而已。
一種情愫不知道能夠表達多久,才能夠傾訴完全。
一種情景不知道上演多少次,才能曲終人散。靜默的候機廳裏,人影穿梭,影像模糊着。
我模糊着你的影像送你離開。你卻一再的頻頻回首。
那份不舍和依戀,我是能感受得到。
就如同那架早班的飛機帶你起航的時候,隔着天與地。
我能感受得到。
我一直都能感受得到,那些機翼的轟鳴聲音,伴随着你的哭泣聲。
一起在飛翔。
過了夏天,便是冬天了。
在這裏,秋天和春天一樣,這麽美好的季節,短暫,無聲。
我想着你回歸的日子,遙遙無期。
生活便變成了一種負累,冗長而乏味。
對于你,我不知道是該喜,還是該憂。是該感謝,還是該譴責呢。
矛盾着,前進着。前進着,依然是矛盾。
很多話,說了很多遍。依然是沒有用。
那是不是就應該停止這樣的,傷害呢。不言不語,不去想,是不是就會不存在呢?
我想,我終究還是病了。潛意識裏,我是期望着生病的。
我像個孩子一樣的渴望着關心。但卻沒有成功。
我守望着自己的一片天,你固守着你自己的一片地,偶爾的交彙,但卻不能重疊。
聽着這樣的音樂,心,不自覺地疼痛着。一種莫名的情愫,油然而生。
期望着某些事情,又害怕着某些事情的發生,和着某些欲望,一起在浮沉。
孩子生病了,心裏難過。看他乖巧的樣子,一整夜,都保持着一種睡覺的姿勢。微閉的雙眼。
我不知道他是不是睡着了。
還是怕我擔心,而假裝着在酣睡?
我想,他終于還是長大了。
但我又該以什麽樣的話語來安慰他呢?
24小時的holter,我希望着天明後的結果,沒有問題。
漫漫長夜。
漫長的沒有盡頭。我守着這頭,你拽着那頭。
就這樣,艱難的走過這些歲月。
生活回归到一种平稳的状态,这是我所想要的。那种平和,和淡然,慢慢的淡化了,所有的一切。
那些,关于爱情的记忆。我孤独地坐在记忆的窗口,一片的空白。
我不知道该是去喜,还是去忧。
或是该用一种什么样的状态,去书写和祭奠。
我用了很长很长的时间。
我用我输不起的青春岁月,见证了一份感情。
而后,很久很久以后,才发现了,那些所谓的天长地久,那些所说的山盟海誓。空洞的不堪一击。
那些在云端上飞翔的日子,飘虚的没有根基。
那些苦和泪,品尝的没有价值。也许。可能也只剩下也许了,那是成长中的一种代价。是年少无知时的懵懂触摸,所铸就的一种状态。而我却跟随着这种状态,走了很久很久,固执的不肯再回头。
心破碎的千疮百孔。即便是在这样的日子里。我感觉到,一切都已变成了一种习惯。
依赖和软弱,起起伏伏。脆弱的情绪,来的没有理由。
看着你的眼眸,我读出了一份无奈和,执着。我是不该说出口的,是不是?
那些话,那些伤害了你的话。
实际上,它们也伤害了我。只是,很多时候,我都在独自承担着那份伤害,而不自知。
我幼稚的以为,只要我不说出口,那些便可以天长地久了,是不是?
阳光静好,天徒然的便热起来。空气里多了份,烦躁的气息。
我说,这是个没有春天的季节,冬天和夏天之间少了春的纠缠,一切过渡的是那么的自然。
我担忧的那些事情,并没有发生,可是我还是在一再的担忧着。
那些十万分之一的可能性,也是让我如此的惊慌失措。
我想,我便是那只惊弓的鸟儿了,轻微的风吹和草动,也会惊醒了那些我自己编织的美梦,叨扰了我幻想的时间,而让一切都变的面目全非,不知所措。
偶尔,我也会用依稀清明着的大脑思量着那些问题,和症结所在。
在苦苦的纠缠里,想,一切的事实大白于天下。
但,实际上我是做不到的,是不是?我无能为力,我飘渺无依。
还是我不够强大,更不能够强势有力的左右不堪的局面。
这些,那些。
那些所谓的伤害,便堂而皇之的登堂入室,侵占了我的天空。和生活。
想起了,那日的离别。我想,我终究还是不能适应那种场面。
那种不是,挥挥手便能告别的情节,反复的在我的脑海里上演。
很久很久了,我一直是习惯于把自己安放在一个固定的情节里,接受着命运的安排。
离别也罢,病痛也罢,默默的忍受。唯此而已。
一种情愫不知道能够表达多久,才能够倾诉完全。
一种情景不知道上演多少次,才能曲终人散。静默的候机厅里,人影穿梭,影像模糊着。
我模糊着你的影像送你离开。你却一再的频频回首。
那份不舍和依恋,我是能感受得到。
就如同那架早班的飞机带你起航的时候,隔着天与地。
我能感受得到。
我一直都能感受得到,那些机翼的轰鸣声音,伴随着你的哭泣声。
一起在飞翔。
过了夏天,便是冬天了。
在这里,秋天和春天一样,这么美好的季节,短暂,无声。
我想着你回归的日子,遥遥无期。
生活便变成了一种负累,冗长而乏味。
对于你,我不知道是该喜,还是该忧。是该感谢,还是该谴责呢。
矛盾着,前进着。前进着,依然是矛盾。
很多话,说了很多遍。依然是没有用。
那是不是就应该停止这样的,伤害呢。不言不语,不去想,是不是就会不存在呢?
我想,我终究还是病了。潜意识里,我是期望着生病的。
我像个孩子一样的渴望着关心。但却没有成功。
我守望着自己的一片天,你固守着你自己的一片地,偶尔的交汇,但却不能重叠。
听着这样的音乐,心,不自觉地疼痛着。一种莫名的情愫,油然而生。
期望着某些事情,又害怕着某些事情的发生,和着某些欲望,一起在浮沉。
孩子生病了,心里难过。看他乖巧的样子,一整夜,都保持着一种睡觉的姿势。微闭的双眼。
我不知道他是不是睡着了。
还是怕我担心,而假装着在酣睡?
我想,他终于还是长大了。
但我又该以什么样的话语来安慰他呢?
24小时的holter,我希望着天明后的结果,没有问题。
漫漫长夜。
漫长的没有尽头。我守着这头,你拽着那头。
就这样,艰难的走过这些岁月。
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本文标题:就这样,艰难的走过这些岁月
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