我對這個世界而言無足輕重；另一方面，我對我自己卻是舉足輕重。我唯一必須一起工作、一起玩樂、一起受苦和一起享受的人就是我自己。我謹慎以對的不是他人的眼光，而是我自己的眼光。

----------- 題記

我很溫柔，從不和别人紅臉，說話細聲細氣，經常開懷大笑。我願意體諒别人的心情，照顧别人的需要，朋友們公認我是個有氣質和修養的人。可是不知道從什麽時候開始，我變得極其愛哭，一點兒小事都能讓我感動得淚眼汪汪。

原先，我以爲這是溫柔小女人的美好特質，後來才慢慢明白那是因爲我心裏有委屈，有一股容易被觸動、被壓抑、已經飽漲的情緒洪水潛藏在那兒，它不敢公然大聲傾洩，隻能小心翼翼地以涓涓淚水來宣洩！

多少時候我壓抑自己心裏的想往，隻爲了謹慎以對他人的眼光，結果弄得自己匮乏委屈，反而變得需索無度，有時甚至言辭犀利。其實這都是對自己心靈委屈的補償心理在作祟，必須借着“攻擊”來平衡自己的忿懑。最糟糕的情況是攻擊的對象是身邊自覺最親近的人，認爲他應該随時安慰肯定我，告訴我一切都很好，努力幫我填滿曾經受過傷害的心靈壕溝。

時常躲在黑暗的角落獨自神傷，即使眼前有一扇可以打開的窗戶，也不肯起身推開讓陽光進來。我爲自己所受的苦而悲傷落淚，也爲自己所受的苦而感覺冷豔美麗。其實傷害我的往往不是事實，而是因事實而衍生出來的情緒。

也許不是最近發生的事情，不是他那一句大喊大叫，我永遠不會從這種情緒中出來。我必須謹慎以對的隻是我自己！不能再等待别人來斟滿自己的杯子，www.vipyl.com如果我能先将自己面前的杯子斟滿，心滿意足地幸福快樂了，自然就能将滿溢的福杯分享給周圍的人，也能快樂地接受别人的給予。以前的我就是那麽快樂，讓我身邊的人也如沐春風。

我又重新拾起以前經常去做，但已經好久沒有做過的事情。看書，每個月至少要看一本書的要求，已經多久沒有落實了？已經多久沒有靜下心來看一本書了？很喜歡聞着墨香欣賞着鉛字，時而輕聲朗誦；音樂，莫紮特、肖邦、門德爾松、巴赫......而不再是傷感的流行歌曲，我又回到琴房，即使隻是湯普森或車爾尼的簡單練習曲，從自己的指尖傳出，有些澀也是那麽妙不可言；繪畫，日記本裏的随性塗鴉，那個過程曾經讓我如此安靜，也讓我爲自己的想象力和童心而歡呼；手機，它在我的生活中從此除了做爲早晨叫起的鬧鍾，再無任何用途，不願再把它放在桌子最顯眼的地方，還要時常拿起希望能有訊息或生怕錯過了哪通電話，讓心靜不下來。

因爲我相信隻要先珍愛自己，讓自己快樂，就一定能幸福。我還是很溫柔，還是不和别人紅臉，說話還是細聲細氣，也還是經常開懷大笑。我依然願意體諒别人的心情，依然照顧别人的需要，我還是我，隻是先斟滿了自己的杯子。