在這幾天的痛苦掙紮中，我今天終于鼓起勇氣從自我心靈的死角中走出陰暗。

當我再次打開電腦，進入網絡，把身心置于我的空間時，與往常更多的一種感受是：頭暈，心痛！但我告訴自己無論是怎麽的痛，都要強忍眼中的淚水。時間真的會讓一切都過去的！我不能讓自己退卻下去！我要像以前一樣一個人靜靜的對着網絡，用文字來發洩自己内心的情感！生活中再大的挫折與無助，我相信隻要有網絡陪伴我都會努力好好走下去的！

——題記

“給愛一條回家的路”，當我在電腦上打出這一行字時，我的心是那麽的平靜與輕松。當然我不否定那種隐隐的疼痛，還有酸酸的味道以及被自己一次次吞入肚中的淚水！它們都點點的觸發着我面對現實。

一直以來我的第六感覺真的是很準确，特别是對于你我之間的感情！也許我們之間真的是相互太了解了，我們雖然還算得上是年輕，但風風雨雨的卻走過了差不多十幾個年頭，也稱得上爲老夫老妻。縱然我對你再多再濃的愛也終究化爲了親情。

在十幾年的相處中随着感覺的淡之再淡，我也早已感出我豐富強烈的感情在你身上已成爲一種負擔！因爲的我愛對你過于自私過于束縛。雖然我明白我的愛不是你太想要的，但我卻從沒有想過你的心會離開。

随着孩子進入我們的生活，随着我慢慢的放下許多，我感覺我們那些年相處的真的很幸福！于是我有對未來更幸福的向往。也讓我有勇氣長期的離開你選擇陪伴孩子！面對你一年的出國，我沒有什麽不放心，唯有是對你的思念和牽挂！還有就是一天天的數日期盼。

當然期間我不否認自己的那種第六感覺曾一次次的閃過，我不想它成爲現實，然而面對回國後的你，還有你的那種冷漠讓我的第六種感覺深深的糾纏着我。真的不是我用心想查想知道什麽，我也一直的在控制勸告自己不要去亂想不要試圖去拆開那些我并不想卻真實存在的東西。

當我的第六種感覺出現時，我就反複做好了應對的心理，所以當一切事實由你自己告訴我時，我可以理解，我可以不怪你，但我卻做不到自己不心痛！我也知道你的糾結和心痛！傷害我和家庭不是你想要做的！

你喜歡那種自由和感受那種幸福也是沒有錯的。隻是我們沒有辦法能讓彼此去脫離家庭的責任而讓心情和愛自由飛翔。其實你想要的那種生活也一樣是我向往的，所以我沒有理由去責怪你！而我知道你心裏也早已對自己有了自責，你的那種自責也讓我堅信你的心并沒有完全離開我，離開這個家！

我知道你想做我手中的風筝，你想在天空中自由飛翔，不想我手中的線拉的太緊，讓你飛的太累；你也不想我真正的松開手中的線而讓你墜落！

雖然我心會因你不小心的傷害而時時疼痛，但我卻明白了自己的錯誤和了解了你更深的内心世界！隻要你還願意将線放我手中，我從現在會努力好好把握手中的線。我不想你太累，也不想你離開！我想和你一起去享受屬于我們不糾結的自由的幸福生活！我想我們之間維系的不隻是家庭孩子和親情，我們一定會有愛情，像我們當時的愛情一樣純真和甜蜜！

我要給愛一條回家的路！不光是給你，也是給我自己！我想我們的心都會完完整整的回到這個家裏，讓我們可愛的寶貝在這個充滿愛的家庭裏幸福快樂的成長！