将近兩個十年的春秋，你把青春耗成落花，将青絲熬成白發，傾盡半生的心血，來愛自己的孩子，呵護其長大成人。

雖然，我已經成年，你對我的關心不但沒有減少，反倒日益的濃烈，即便現在的我與你相隔萬水千山，你的叮咛，你的囑咐，我全然沒有忘卻。

每每觸及到有關于你的記憶，那都是一段辛酸、溫馨而又綿長的回憶，辛酸是你的，而溫馨卻是我的。我經常自責，警戒自己不要過于自私，因爲每對你的一次索取，将會讓你承受生命之重。可是，我還是習慣性的将此當做自己理所當然的權利，毫不顧忌你的感受。過後的一點點内疚，被你的微笑融化掉了，讓我更加的沒有了負擔，更加的肆無忌憚。

我對你的愛，遠不及你給我的所有。

你知道，我最近出于複習階段，怕打擾我，就盡量的減少通話的頻率，但還是會隔三差五、有事沒事的寒暄幾句，無非就是問問我這裏的天氣怎樣，最近過得好不好，你很清楚從小到大，我對你的依賴。就算過得不快樂，我也不敢告訴你，我怕你會多想，瞎擔心。我想，我可以一個人應付這裏的一切。隻是，你的每一次問候，都讓我深深的感受到了你的擔心，對遠在另一個城市裏無依無靠的孩子的牽挂。

從小，我就是在你的視界範圍裏成長，片刻的不見，你就會焦急，會抓狂的找我。我那時還在心裏暗自的竊喜，甚至故意躲在鄰居家讓你找不着，刻意的氣你。現在想想，當時的自己是多麽幼稚，多麽的沒良心。爲了在我身邊照顧我的衣食住行，敦促我的學習，你放棄了所有外出的機會，盡量的呆在家裏，好讓我回到家就能夠見到你，以不至于像許多的同齡孩子很小就變成了留守兒童，孤零零的，缺少母愛。

我的十八年，一路走來，發生的大大小小的事情裏，都有你的身影，你的鼓勵，你的陪伴，你的教育，你的感化......

原諒我的不善表達，也原諒我的遲鈍，沒有對你說過一句感謝或喜歡，也是自上高中才學會在母親節向你緻以節日的問候。我沒辦法像别的孩子那樣說一些讨你喜歡，暖你心窩的話，這是我的性格，你知道的，所以你從來沒有怨言，也沒有強求過。或許，我們對彼此的心意是心照不宣的，說出來，反而沒了那種意味，隻會顯得笨拙、矯揉造作。

你看着我一天天的長大，自己卻在逐日的衰老，可你還是那麽的開心，那麽的無悔無憾。在一次次的送别時，你總是靜靜的站在停靠點，久久不願離去，我亦透過玻璃窗看着你漸漸遠離的身影，有着說不出的苦澀。撇過頭，前面是一片燦然，而你，卻永遠在原地守護着我，随着我的喜怒哀樂而情緒波動。我不喜歡離别，卻又總是抗拒不了宿命的安排。

這一世，注定我欠你的，太多太多，還不清，也還不起。願我能用餘生的溫暖給予你心靈的慰藉。我多次信誓旦旦的對你說，我已經成年，你不需要凡事都替我操心。其實，我并不是要就此排斥、就此拒絕你對我的好，而是我不想你再在我的身上花太多的心血，我希望你能多多的爲自己而活，做自己想做的事，不要因爲我而感到束縛，我不想成爲你的累贅。

事實上，你不那麽的擔心我，我反而會覺得自由，在外面會感到心安理得，那是因爲我也想爲你留一點空間，我也很擔心你，想讓你安心。

今天，此時，我在想念着你，你是不是也正在思念着我，拿着手機猶豫着要不要打電話給我呢？