這個夜晚，我故意把我周圍的一切都制造得吵雜。

電視聲音調到我無法忽略的音量；音樂播放到震撼人心。

這種與安靜脫軌的氣氛，我竟然忽然有種想要記錄最近發生在自己身邊的事情的沖動。哪怕瑣碎到不能再瑣碎。

一、

在寫一篇連載的小說，開始寫的時候沒有一點頭緒。隻是簡單的在遊戲中感到枯燥乏味的時候瞬間的興起。

要寫的時候，我不知道最後要寫多長，要添什麽内容。所以隻在标題處加個數字。讓未知一步一步的落實。

在寫這篇小說的時候，本來想把一些身邊的好友的故事綜合進去，再寫成錯綜複雜的關系。然而後來，寫着寫着卻寫了許多我自己都不明白的事情。

決定要寫這個故事，也許純粹隻是一種無聊的後遺症。把許多生活所見與自己的幻想組合，我快要陷在這樣的清情節裏，迷失。

思緒逐漸的混亂，手指開始在鍵盤上亂了飛馳的方向。字，也在屏幕上定格。可是我想要完成，于是擠出來的字，帶了一種冰冷與苦澀。

這是一座不知名的城堡，我在這裏拼湊着所有的碎片。讓他們由陌生直至融洽在一起。

二、

那一天，當我聽見那個男子對我說“你不找我，我自然不會找你”的時候，我心裏開始狠狠的抽痛。我知道，原來我還是在乎，在乎他說的每一句話，在乎他心裏的每一個想法。哪怕，那些話言不由衷，哪怕那些心裏所想并不真實。

在日記本裏寫了很多關于他的文字，然後重複寫了很多遍他的名字。在空白的筆記本上用手指在鍵盤把他所有的優點和缺點盡可能一一敲在筆記本裏，就讓這些支離破碎的文字，點燃我内心不眠的思緒。

盡管我的心還無邊無際的疼痛，我還是要用最後的堅持去宣洩這所有的苦澀。而我需要多強韌的堅持才能宣洩到最後的淡漠？

他在我的手心就像一瓣掉在水裏的桃花，随着水流飄遠，逐漸地變得失去了所有可以感受其存在的溫度。

季節開始幹枯，一切都變得不那麽美滿。時間，是不是過了就不會再回來？

我開始檢讨我自己，穿過季節回望過去的斑駁，回響他曾經對我說過所有關于我的缺點。仔細的清點，發現沒有。原來，他從來沒有把我的缺點攤點在陽光底下，他會做的，一直都隻是承受和沉默。在一盞明亮的燈光下祭奠黑暗終究隻是徒勞。

拔出自己深陷在過往的軀體，傷痕累累的痕迹，鮮血還在沿着裂痕崩潰。哀傷，蹦出了軀體。我，無法掩蓋。

三、

要離開這一座布滿哀傷的城市的那天，民和我約好的時間提前到了當天。當民知道我要離開的時候已經是下午3點，當我們碰面的時候已經是下午5點。時間逐漸的流逝。民說他要拖着我，讓我不能趕上最後一班離開的車。感受，在我的心裏慢慢的抖落。一聲幽長的歎息，我們終是逃離不了命運。

我們走到常逛的人氣廣場，這是年輕人的聚集地。喧嚣的聲音和密布的人影把這裏擠得人山人海。幸好裏面的冷氣還算冰冷，可以減緩這裏的悶熱。

那個男子總說我幼稚，所以我試圖把自己變得成熟。和民逛遍整個商場才買完我要買的東西。他總說我的眼光孩子氣，總喜歡選擇可愛的東西。可我選擇的最後都是放棄，我終是選擇了民說好看的東西，因爲他一直喜歡成熟。那個男子也喜歡成熟，所以我相信民。

一雙并不适合我的妖豔高跟鞋，一對可以幾乎要把用盡我耳朵所有的承受能力才能附和的耳環。民說，這才是成熟的女子。是吧，這樣才成熟。安靜的看着這樣的自己，将真實的自己隐匿在悠長的歲月裏，然後收藏在櫃子裏。遠去吧，該隐匿的真實。原諒我隻是個虛僞的女子。

在我們體力逐漸消耗的時候，時間也逐漸的接近每一天的盡頭。我們，該離開。因爲今天我要離開的車已經趕不上了，所以也不在乎時間再走到哪裏。最後民看我反正也不在乎了，就帶着我走進一家壽司店。當我們坐下來的時候，民在旋轉壽司裏拿了許多不同種類的壽司，還拿着餐牌對服務員點了許多。我詫異的看着他的舉動，他應該明白我是以爲他瘋了。可最後他隻對我說了一句話：“人生，不該隻在固有的東西裏徘徊，我們的選擇還是可以很多的。”

環繞在心四周堅硬的牆壁瞬間崩塌。溫暖，感染了我整顆已趨麻木的心。感動，此刻在我的心天裏蔓延。

這是開心的一天，雖然我最後沒有對民說“謝謝”。但是我知道，有一種感謝在沉默裏也可以傳遞。

四、

把自己沉溺在無邊無際的文字海洋裏，我反複聽着同一首歌。啊木的《有一種叫做放棄》。這首歌我已經持續聽了好久好久了，裏面的歌詞快要在我的腦還裏深刻的雕成磨滅不掉的印記。我拼命的告訴自己要學會放棄，不管是否願意。隻是原來放棄，可以這麽的難以割舍。

看着漆黑一團的夜空，雨水肆無忌憚的敲擊着鍵盤。不管它是否有這樣的承受能力，就像我此刻拼命的去敲打我的鍵盤一樣。不管它是否會感到疲憊，我知道自己疲憊的心可以用它來宣洩。

遊戲、音樂、論壇、電影，這四體永遠都占據着我的電腦。邊聽音樂邊遊戲，遊戲成了一種枯燥的時候就換成觀看電影，電影失去興趣了就開始逛論壇。玩直到一切都乏味了就直接倒在床上，把音響調到快要把天花板崩塌才入睡。總之，不能讓自己的思緒安靜下來。安靜下來，我就會忍不住去寫字，寫關于他的文字。最壞還是在記憶的路上摔得頭破血流。

用臨屏來續寫我的文字，看着文章有1K，到2K，再到3K、4K，心裏的疼似乎也學會了感染與蔓延。

很多朋友對我說，要不疼，就要忘記。忘記，是的，我也想逃避似的忘記。可我已經逃避了兩年，一切似乎還是無可避免的堅持清晰。也許，這緣由于我的固執。

在漆黑的世界裏，讓我的思緒漫遊到遠方。這一直都是它的一個不變的停靠點。

五、

學校的政策，我們又要搬至嶄新的宿舍。領導說，我們要學會迎新。是的，迎新，怎麽我就永遠做不到？活在固有的事物裏，一直都是我的緻命傷。

我選擇了一些新的舍友，我知道自己不喜歡變。可這個世界，每天什麽事情是沒有變的呢？于是，我笑着對我的新舍友說：“我加入。”

老舍友都問我，我離開是不是因爲不再願意和她們在一起，我離開是不是覺得他們不好。看着這些熟悉的老舍友，擁抱着不舍。

看着這個布滿許多記憶的宿舍，每個角落似乎都已經長出了許多的萌芽。它們還在成長，可是我們卻殘忍的将起砍斷。說不難過，那肯定是違心的。所有的歡聲笑語似乎還能清晰的在耳邊回蕩。

曾經在這個房間照了許多的照片送給他。那一次裝鬼臉拍了一張很醜的照片送給他，那是一個夜晚。我揚言要吓唬他，讓他晚上不敢與周公約會。可最後他笑着我這張照片比以往的都好看，反而讓我氣得晚上難以入睡。

這所房子還曆經了許許多多的嚎聲痛苦。許多舍友在感情失意的時候，都是在這個宿舍的任意角落裏掉眼淚。也許，除了這所房子，再沒有人可以看見那些真情的鑽石。它也曆經了我們所有舍友的生日慶祝。那些歡笑，那些歌聲，仿佛悠然在耳。

撫摸着所有的溫度，趁它們還在溫熱的時候。

七、

在一棟老房子裏清理出很多陳舊的雜物。看着細小的灰塵在陽光底下翩翩起舞，似乎它們永遠都那麽悠然自得。

看着自己小時候的照片，仔細的端詳了許久，可還是認不出來。那是一個陌生的小孩，我已經對“她”毫無印象，她于我而言，不過是一種被淡漠了的過去。我想，是否若幹年以後，如今對我如此深刻難忘的人也變成爲一屢清煙随着記憶的流逝而飄散。想到這裏，深刻的記憶劃破了天際，狠狠的刺痛着身體的某個部分。也許，如此的疼痛，還有一切的深刻還是要直到我的生命走到凝固的那一刻才會停止吧。

思緒飄到未來的某一刻。塗抹色彩的過往，風雨的沖刷，手裏最後連唯一的一絲空氣都流走。剩下枯草陪伴在一座古老的墳墓旁邊飄搖。

也許，這才是終點。