好像有太多的混亂需要整理，太多的傷感無端重拾。這些如亂線的思緒有越理越亂的趨勢。望着那橫七豎八的線的屍體、那如麻的纏綿成一體，仿佛此生都不能分離，抗議似地嘲笑着“一切都隻是徒勞”。

我想，應該跟過去作個告别，不管自己說得有多灑脫，看得有多透徹，或做得有多心狠，那些都隻是騙了别人也騙了自己的自欺欺人罷了！你說我小心眼，剛開始的時候我不服氣，我覺得我這麽多年的修煉，我早已經不把小心眼放在臉上了。可是，爲什麽你一眼還是能看到并且一再的提示着“小心眼”我迷糊着：難道我忘了戴上面具？

所謂的波瀾不驚，所謂的心如止水，所謂的淡漠淡然淡定，所謂的無牽無礙不帶走一點塵埃……真的，我曾經以爲我真的已經修煉到了，安于現狀，安于平淡，安于日子。我以爲我早已經進入了老年人才有的悠閑度日，悠哉優哉、雲淡風輕，閑雲野鶴的境界了。也許，我能修煉到第九層呢！呵呵~~

可是，第九層了還會小心眼嗎？三個字便打破了籠罩在我周圍的彩色泡沫。去掉了這些自以爲是的“光暈”我才發現，我隻不過也是個常常不自覺的沉浸在“小心眼”的怪圈裏。我爲什麽會小心眼？是因爲自己與自己過不去？還是自卑自尊的緣故？

我其實是個情緒化的人？說真的，我從來沒想過，也從來沒感覺到“情緒化”，但若是一個人自己都沒有察覺出來，那，你說的一定是事物的最接近的真相了。那天我一點也不承認，但是後來，我想了，也許真的如此

我常常會從一句看似無心的話想出一大堆的理由來，會從一個人沉默看出他的厭煩，從别人的情緒看出對我的态度，有時候明明無他的話語，也能想出個子醜寅卯來。聽到好話，即刻會喜形于色；聽到批評的，臉上便會烏雲密布；聽到冷淡的，便來個滿臉受傷；若是聽到諷刺的，會立即沉下臉來，作出針鋒相對。管它什麽涵養，什麽素質。原來我一直都是這樣刺猬一般呀！

還是說到我多年的修養吧，我以爲我已經有足夠的能力去應付去淡化去無視那些如針似劍的言語，我以爲我已經能做到真正的獨往獨來，我行我素，不再是像年少那般的隻是拼命裝出一幅冷漠的面孔。我以爲我已經從内到外，由裏到表的做到涼。不象年少時需要起個“冰霜獨孤”來表示自己就是一塊拒絕融化的冰。

但從什麽時候開始，我又回到我本來的面目？這麽多年一步一步的往回走，卻一點也沒有察覺，我依然可以不懼别人的冷言冷語，可是我在乎我在意的人是否冷言冷語；因爲在意呀！我爲什麽還有去在意呢？我，我早已經沒有在意的資格了，就因爲沒有了底氣，所以更加的患得患失，更加的情緒化，更加的小心眼。

我那麽計較，那麽較真，那是因爲什麽呢？不能想，不敢想，不可以想。長長地歎一口氣，看來，也許需要“閉關修煉”了。年少的時候，覺得這個社會不适合我，我與它格格不入；現在呢？發現适合做隻自欺欺人的蝸牛，那個小小的薄薄的灰頭灰臉的醜陋的殼，好象才是我安心的安靜的真正的避風港呢！