年少的時候，總單純的以爲夢想嘛，必須得博大而高遠。于是，我的把我狂妄的夢想寄托在餘純順孤獨的腳步裏三毛的撒哈拉流浪裏，投射到那些千百年前的文字裏，追尋到唐詩宋詞的意境裏，幻想在那些纏綿悱恻的愛情故事裏……
但幾乎所有的夢想都與現實無關，不知是因爲想做作的刻意想與現實脫離而自以爲是的故作清高，還是源于骨子裏想留住孤獨的一種空靈的信仰……
我的夢想素來與文字音樂愛情有關，與疏離孤獨有染，做作的那麽自私那麽明顯……
我的夢想從來與現實無緣，與工作無關，與親人無關，缺乏責任感缺乏溫情，骨子裏隻向往一種逃離，爲此，我不知多少次強行抑制住突然想徒步出走的那種莫名的沖動……
爲此，我一直責怪是自己讀過的文字太多，給自己日後的善感埋下了伏筆。
上學時，曾經有兩年訂閱旅遊雜志，但我知道，我的夢想不是旅遊，是像餘純順那樣的天涯孤旅是像三毛那樣在撒哈拉裏無意中撿拾一塊人或動物的頭蓋骨……
那是一個想放逐自己的夢，因爲夢的太過像夢而不得不擱淺……
而那個關于文字裏的夢，亦是在奔走中的情感梳理或者抒寫一段偶遇的愛情記憶。隻是因爲沒有了奔走，一切便開始感覺世俗……
于是，奔走不再純粹，文字不再純粹，愛情亦不再純粹……
總之，一切都不符合我最初的夢想……
終于，每年可以抽出一些時間和金錢去向往已久的地方走馬觀花一下，但因爲再沒有了當年那種隻帶車票一路靠陌生人資助的勇氣而顯得那麽興味索然。我再也不會是那個喜歡獨自走夜路敢于和陌生人吻别的瘋狂女生。不管我走到哪裏，我也隻是和周圍的絕大多遊客一樣，拿着照相機到處拍照留念的傻瓜，當年的那種孤寂的甚至做作的感傷連想一想都覺羞恥。
終于，我還是開始在文字裏再次追尋夢想的足迹，但一切都是物是人非。比起多年前自己的幼稚單純的手筆，我的文字越發的慘不忍睹。朋友說你可以試着做寫手，但那離我的夢想卻相去甚遠，當年的空靈和狂放隻剩下一點咀嚼過後的殘渣……
終于，我已經開始不再幻想愛情，因它已經在該開花的年月開到荼靡。成年人的愛情不過是一場猜心遠動，疏離了愛情的本質，不符合我的幻想。摻雜了過多的****過多的自私過多的無奈的東西再也難見單純，即使得到也是一種負累……
終于，終于，我的夢想就這樣被日子一點點稀釋甚至面目全非……
年少的时候，总单纯的以为梦想嘛，必须得博大而高远。于是，我的把我狂妄的梦想寄托在余纯顺孤独的脚步里三毛的撒哈拉流浪里，投射到那些千百年前的文字里，追寻到唐诗宋词的意境里，幻想在那些缠绵悱恻的爱情故事里……
但几乎所有的梦想都与现实无关，不知是因为想做作的刻意想与现实脱离而自以为是的故作清高，还是源于骨子里想留住孤独的一种空灵的信仰……
我的梦想素来与文字音乐爱情有关，与疏离孤独有染，做作的那么自私那么明显……
我的梦想从来与现实无缘，与工作无关，与亲人无关，缺乏责任感缺乏温情，骨子里只向往一种逃离，为此，我不知多少次强行抑制住突然想徒步出走的那种莫名的冲动……
为此，我一直责怪是自己读过的文字太多，给自己日后的善感埋下了伏笔。
上学时，曾经有两年订阅旅游杂志，但我知道，我的梦想不是旅游，是像余纯顺那样的天涯孤旅是像三毛那样在撒哈拉里无意中捡拾一块人或动物的头盖骨……
那是一个想放逐自己的梦，因为梦的太过像梦而不得不搁浅……
而那个关于文字里的梦，亦是在奔走中的情感梳理或者抒写一段偶遇的爱情记忆。只是因为没有了奔走，一切便开始感觉世俗……
于是，奔走不再纯粹，文字不再纯粹，爱情亦不再纯粹……
总之，一切都不符合我最初的梦想……
终于，每年可以抽出一些时间和金钱去向往已久的地方走马观花一下，但因为再没有了当年那种只带车票一路靠陌生人资助的勇气而显得那么兴味索然。我再也不会是那个喜欢独自走夜路敢于和陌生人吻别的疯狂女生。不管我走到哪里，我也只是和周围的绝大多游客一样，拿着照相机到处拍照留念的傻瓜，当年的那种孤寂的甚至做作的感伤连想一想都觉羞耻。
终于，我还是开始在文字里再次追寻梦想的足迹，但一切都是物是人非。比起多年前自己的幼稚单纯的手笔，我的文字越发的惨不忍睹。朋友说你可以试着做写手，但那离我的梦想却相去甚远，当年的空灵和狂放只剩下一点咀嚼过后的残渣……
终于，我已经开始不再幻想爱情，因它已经在该开花的年月开到荼靡。成年人的爱情不过是一场猜心远动，疏离了爱情的本质，不符合我的幻想。掺杂了过多的****过多的自私过多的无奈的东西再也难见单纯，即使得到也是一种负累……
终于，终于，我的梦想就这样被日子一点点稀释甚至面目全非……
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本文标题：混梦想
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